三年，平靜的告別
這一篇，寫給你。
父親
父親
筷子兄弟
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爸爸，三年了。
這一篇一直猶豫著要不要寫下來，但是好像必須要寫，整個春天，我一直帶著這樣的情緒，等著這一天。
以前，我最喜歡春天，每個春節後，就開始盼著自己的生日；而現在，春天是你的忌日，整個春天這成了我唯一惦念的日子。
爸爸，今年的春天，很忙碌，每天的日程表都排得滿滿的，卻沒有辦法投入，整個春天我都過得心不在焉，和盼生日的心情不同，但我真的在等這一天。
爸爸，這三年里，我真的很少哭，我擰巴著即使媽媽、老公，也不願讓他們看到我哭，所以除了出殯那天，之後的每一次給你上墳、掃墓，我都沒有人前哭過。其實，我不喜歡這樣，我也想很軟弱，可是骨子裡遺傳了你的逞強，現在我確定，那只是逞強，你和我一樣。
我不太經常去想你，生活的每一個小細節又都讓我想起你，最近，我時常在傍晚下班一個人坐公交車的時候想起你，隨便一件小事，只要一想起就心酸得不行。
路邊一個媽媽還是姥姥的，和別人興高采烈地聊著天，手裡拉著的那個孩子，一看就是智力有問題。不禁要感慨，看，人家也不容易啊，有個那樣的孩子，還是很樂觀。可是，爸爸，我不因為別人比我富有，比我圓滿就不平衡，我也不能拿別人也很不幸來安慰自己，我無法從這種比較中獲得安慰。
從你得病，我就已經開始習慣接受一個又一個噩耗：手術後病理分析確定是惡性腫瘤，而且是惡性中最嚴重的；第一個療程的化療結束後的複查就發現已經轉移到肝臟；拿著你的片子，我和老公走遍北京各大醫院，在各個診室門口亮著我的名字，覺得真是很戲謔，即使是我自己得病，難過也不會多過此；之後的一次又一次化療，你的頭髮掉了，當第一次掉頭髮的時候，我第一次在你眼睛裡看到那種慌張的眼神，而我作為女兒，除了扭頭走開不讓你尷尬，居然沒法說出任何安慰你的話……
一個又一個這樣令人絕望的境地，一直到最後一個，你走了。就在那一天，一個好朋友無意中打來電話問起你的情況，我居然都沒能說出口就在一小時前，你已經走了。
爸爸，有時候很後悔，各種各樣的後悔，後悔給你做手術，後悔讓你做化療，後悔一直不敢完全真實的告訴你病情，後悔一直鼓勵你樂觀，後悔沒能好好的坦白的和你說說心裡話，後悔沒能讓你表達一下你心裡的害怕，甚至後悔最後沒能更大聲的呼喚你……
爸爸，你走後，我給老公和自己買了保險，我不怕自己得病死去，但真的好怕代寶失去親人，你一定也是帶著這樣的遺憾離開的吧。一想到這又好難過，你那麼喜歡代寶，心心念念的要帶他一起洗澡，接他上下學，輔導他功課，居然一樣也沒能做到就要離開了，爸爸，為什麼啊，你是不是也想這樣問。
這件事好像我心裡的一個結，或是劫，過不去。很多人說時間長了就好了，時間長了就忘了。很多人可以忘，可是你，怎麼忘呢。我害怕啊，我害怕自己忘了你，忘了你的樣子，忘了你和我說的話，忘了你的聲音，這怎麼可以啊。可是，今後的幾十年你都不在了，要我怎麼記住你啊。
這幾日念叨著給你上墳的事，昨晚代寶從書架上拿來了《爺爺變成了幽靈》這本書，老公一看，就說他來講這本，但是代寶不懂，非要我講。講就講吧，一開始還好，講到最後，爺爺說自己要和小男孩告別的時候，在孩子面前也沒忍住地掉了眼淚。
再過兩天，你就離開三整年了，今後，我還要度過很多個沒有你的三年。
我想，我們應該如那本書里最後講的，平靜的和你告別。
我們總要面對這樣的分離，讓我們平靜的告別，爸爸就是爸爸，你只是先離開了，我會帶著你給我的溫暖，好好的過。
爸爸，我不信那些鬼神的說法，但是還是想說，勿念，寫下這篇，感覺已經好多了，愛你，我會好好的。
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