你不必非得當一個好媽媽
很多朋友會說，我很想做一個好媽媽。但是為什麼，我就是控制不住自己的脾氣？為什麼總是莫名奇妙地傷害了我的孩子？
那是因為，我們沒有認識自己。
想做一個好媽媽，想當一個好父親。一個很重要前提就是，你有沒有去認識你和你自己父母的關係，你和你的養育者的關係。
當你看了一大堆育兒書籍，掌握一大堆辦法，但是你沒有認識你自己的時候，你會發現，那些辦法要麼只是短時間起作用，要麼就是你根本用不了那些辦法。
這時不妨問問自己，你是怎麼長大的？如果你是孩子，這個時候，你又希望你的父母是如何對待你的？
當你這樣思考的時候，你可能會有不同的感受，你可能才能真正的理解到你的孩子。
（01）
有很多的新媽媽，會苛責自己，總覺得自己做得不夠好。
比如，擔心奶水不夠，擔心給不了孩子最好的照顧，擔心自己的不小心影響了孩子的心理成長，各種的擔心和焦慮，她們對自己出現一點失誤都懊悔不已。
她們在要求自己做完美媽媽。
之所以如此，原因常是這些媽媽們，在自己還是孩子的時候得到的母愛不夠，於是想像有一個完美的媽媽來照顧自己。
當自己做媽媽後，又會自動的用這個完美媽媽的形象來要求自己。
但是，這樣反而卻造成了自己的緊張和無助。
嬰兒期孩子和母親之間的交流是潛意識層面的，孩子能夠從自身的層面讀懂媽媽的焦慮，並直接用身體表達出來。
孩子反饋出來的，都是在媽媽這種狀態下的焦慮不安：哭鬧、不睡覺、不安寧、躁動。
媽媽如果能夠從容、放鬆、安穩自我，給孩子營造出安寧的氛圍，孩子自然就清爽、安靜、怡然自得。
完美，就像一種限定，既限定了媽媽的角色，也限定了孩子的感受。
（02）
為什麼要把自己限定在完美的角色裡面？
先說一位來訪者的故事。
這位來訪者諮詢的是婚姻問題，她不知道為什麼丈夫要和她離婚。
她孝敬公婆，照顧孩子，工作也不錯，是眾人眼中的好妻子、好媳婦、好媽媽，但是為什麼她的丈夫卻執意要和她離婚。
她說，連公婆都站到她這邊，數落這個兒子是不是腦子進水了。
諮詢中，她說得最多的一句話就是：我到底做錯了什麼！？
她的確沒有做錯什麼，她是個完美妻子。但是，正是因為太完美了，以至於丈夫看到的，都是自己的不堪。
她常常會這樣說：我已經仁至義盡，我做到問心無愧。
這些話的潛台詞是什麼意思？
她其實是在表達，在這個家裡，出了任何問題都不是我的事，都不是我的問題，都是丈夫的錯。
這就是完美妻子的真正的含義：我做得這麼完美，在這個夫妻關係里，我沒有任何責任。
那假如你做完美媽媽，那意味著什麼呢？
完美媽媽是很可怕的，那意思就是：我做媽媽都已經做到了最好，所以，這個孩子出任何問題都和我無關，都是這個孩子自己的問題。
完美，就像是一個面具。
當你在做完美妻子、完美媽媽的時候，完美，是一個巨大的防禦，它在防禦著你的真實。
（03）
有位媽媽說，曾經有一段時間，晚上要喂孩子吃奶，也導致自己的睡眠不好。
某天夜裡，孩子一直吃奶不停讓她睡不好，她一下控制不住情緒就吼了孩子：＂吃什麼吃！這麼大了還要吃奶！＂
吼完孩子之後她又很愧疚，因為最初也是自己決定，要喂到孩子到自然離乳的，現在卻又因為孩子吃奶反過來責備他。
有了這份覺察之後，她又對孩子說：＂媽媽現在很困，不想給你吃了！＂
雖然同樣是拒絕孩子，但本質上卻有了很大的不同。
＂媽媽現在很困，不想給你吃了！＂
這是真實的媽媽在拒絕孩子。孩子被拒絕的確會難過，但這種難過是真實的，是可以面對的，也會過去的。＂
「吃什麼吃！這麼大了還要吃奶！＂
這是帶著面具的媽媽在怪罪孩子。
媽媽為了防禦內心脆弱的自我，對孩子有了一份評價。孩子在帶著面具的媽媽身上，也就形成了一種假自我。
孩子會覺得，如果我不用吃奶就好了，如果我不麻煩媽媽就好了，如果我能做得更好就好了。
孩子不但被拒絕，還會產生自我懷疑，還會覺得羞恥。
孩子的假自我，也就隨之而形成了，孩子也學會了要圍著媽媽轉，圍著他人的感受走，我們都丟失了真實的自己。
（04）
現在有很多的育兒理念，給很多父母造成壓力，做不到怎麼辦？
我的一位朋友說，她以前在陪孩子的時候，如果情緒不好，她會儘力掩飾。
但是，她發現孩子仍然會捕捉到父母的情緒。每當那個時候，自己總能在孩子的眼睛看到不安和膽怯，孩子說話也會變得小心翼翼。
後來，她會直接告訴孩子，媽媽現在心情現在怎麼樣，是因為什麼事情影響了，所以才有了難過、緊張、焦急…等各種各樣的情緒。
當她這麼做了之後，她發現孩子會坦然接受媽媽不好的狀態，最重要的是她眼裡的不安沒有了，孩子也不用小心翼翼了。
孩子不需要完美的父母，只需要真實的父母。
如果對孩子確實感覺很煩躁，可以誠實地講出來：媽媽現在有情緒，不想答應你的要求，這是媽媽自己的情緒問題，不是你的錯。
當你和孩子溝通的時候，真實地告訴孩子你當時的感受，是因為什麼事導致了媽媽的情緒，而不是去指責孩子。
這樣孩子潛意識的感受和意識就不會被分裂，也不會被傷害。
當我們可以為自己的情緒負責的時候，孩子以後也就不容易被他人的情緒困擾。
（05）
當我們願意承認自己會有問題，願意承認在和孩子的關係可能有缺點，並且願意去改變，而且知道，就算是自己改不掉也沒關係。
只要你知道自己的問題在那，並且你願意去看到和承認錯誤，這已經是足夠好的媽媽了。
你不需要做到完美。
如果你看到自己的問題，但是你好像不管怎麼努力就是解決不掉它，那怎麼辦？那就承認它在那裡，就已經很好了。
完美媽媽是個面具，而真實的媽媽是有溫度的。
儘管還存在著問題，但是她和孩子建立了一個真正的關係，這個媽媽真的是帶著自己的心，帶著自己的感覺在和孩子在一起的。
養育孩子，如果只看對錯的層面，父母就永遠也無法了解自己的孩子。
面對自己，如果只到好壞的層面，自己就永遠也無法找到真實的自我。
父母無需完美，但需要不斷看到真相，對自己誠實，對孩子真實。
比完美更好的，是真實，是父母真實的面對自我，也是孩子真實的樣子被看見。
你不必非得當一個好媽媽，60分已經足夠，這就是足夠好的媽媽。
作者：吳在天，二級心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。
微信公眾號：不懂點心理（ID：bddpsy）
不懂點心理
怎麼做自己
bddpsy
TAG:吳在天 |