寫給在外打拚不能陪媽媽過節的你
自從出國讀書以來，每逢節假日不是在考試就是在等待考試，不是在寫論文就是在寫論文的路上，不是在做Presentation，就是在準備做Presentation
尤記得第一次做Presentation聲音緊緊的發著抖，想起那個並沒有媽媽陪在身邊的小小的自己。
出國讀書算是自己少不更事做的一個決定，自己抱著睡覺的娃娃就毅然決然的搭上長途飛機。
決定自己可以長大，以為自由的定義就是離開父母，笑著大步大步的離開。
可是隨著時間的流逝，光陰的蔓延，那種叛逆在歲月中蹉跎。
當突然的一個回眸看到母親頭上的白髮，額頭上的皺紋的時候。
才意識到，以前從未擔心過的青春，在母親的臉上消失，也漸漸的在我自己身上消失。
讀書時候的苦與樂，都快要不記得了。
Lecture老師的滔滔不絕，在Tutor老師的手把手教怎麼寫Essay中度過，一科過了亦或者沒過，日子就這麼過去了。
是啊，熬到了畢業，卻並沒有熬出了頭。
在海外工作的艱辛加倍痛苦過在海外學習的壓力，春節？我們只能過聖誕節了。
當我們習慣了過澳洲國慶日，復活節，Anzac Day,女王的生日，陪在母親身邊的日子卻越來越少了。
有時候也覺得內疚，給老媽發去紅包，可是她總找得到理由發更多的錢回來。
有時候想吃媽媽的菜了，想著想著哭了也只有自己看得到。
有時候會和老媽抱怨，在工作中遇到的困境，自己並非那種人們口中經常說的別人家的孩子，時常犯錯，經常犯渾，間歇性任性。
特別懊惱自己沒有專註在課業上，以至於沒有成為你口中那個可以到處炫耀的孩子，而是那麼的平庸平凡。
沒能成為你的驕傲，想起來就覺得特別難過。
後來大了些，踏入職場，一個人的打拚，一個人的面對，一個人的承擔，一個人的聽天由命，一個人的喜怒哀樂，一個人的春夏秋冬。
學會了只報喜，偶爾在你口中聽到別人的孩子怎麼了怎麼了也會吃醋。
總覺得你很愛我，只是不知道如何表達，有時候想說愛你，話到嘴邊又被自己吃掉。
我們之間好像剩下更多的就是發紅包了呢.
久了，你突如其來的母愛讓我有些驚慌失措。我偶爾的撒嬌也會讓你覺得無所適從吧。
媽，你會不會有一天也覺得，我們之間由於時間和空間的關係，淡了呢？
一方面真心的想要當一個好孩子，另一方面又自私得不得了想要追尋內心的夢想，不想去理會你偶爾的母愛爆發，並恣意狂妄的覺得，你也一定想要看著我飛起來吧～
可惜，走到今天我也沒能飛起來。
回想起曾經為了某一任男友離家出走的我，擔心我是不是出事了那天的你。
又想起我莫名的瘸著腳，腳踝多了一個紋身的那天。
就更不要提因為各種壓力大亂花錢買包包的荒唐事了，我還真的不是一個省心的孩子啊～
媽，我覺得可能對你，只說一句對不起，還真的不夠呢。
我欠你好多好多好多的對不起，更加更加更加的對不起是，今年的母親節，我再一次的缺席了。
我給你訂的花，你有收到嗎？
媽，你好嗎？
我想你。
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