大概，每一段，我在意的感情都可以把我致死吧
大概，每一段，我在意的感情都可以把我致死吧
感情的深淺，便是把我致死的程度
煎熬
李佳薇
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無論是親情、友情還是愛情，只要我嗅到一點危機感，我的心就如同從山崖掉落般恐懼。我就知道我是有栽在你手裡的一絲機會了。感情的深厚便是把我致死的程度。
我對感情有這般恐懼，大抵是從孩時就有了。
我不知道我當時的年齡有多大，總之那時我不懂生離死別。在四合院的一個大廳，他們圍繞一個人跪著，在哭泣。我依靠著牆想著，他們為什麼會這樣，中間那個人是誰，我也不敢問，我知道那個小小空間里充滿低氣壓，我想我得逃離。於是帶著小孩的幼稚感，一奔一跳，去外面找哥哥。後來，我知道躺著的那個人是奶奶，但我腦海里沒有一幀關於她的畫面（我小時候是在城市裡成長。），所以我應該是和她沒有感情的。以致於我不會覺得有任何難過。
直到他的離去，我還是不懂生離死別。前奏是，他要在醫院住著了。我對醫院是反感的，因為我小時候經歷過十指插針。我不知道他為什麼要住在醫院裡，我不敢問他，住在醫院裡肯定是一件很悲傷的事。我乖乖地陪著他，看著他，享受他給我的寵愛。我明確感受到他那時還是很寵愛我的。所以我對他有很深厚的感情。
後來又回到了那個四合院，這次的人比之前多，有人吹著喇叭，有人嘮叨著奇怪的話，暗沉下的黑夜閃爍著幾點光。無知的我竟然有一絲誤解這是奇怪的聚會。但我很慌，我依靠著媽媽在哭，這是我哭過最大聲的一次，我的聲音都蓋過媽媽的哭聲。當時我不懂那種悲傷感，長大後知道是撕心裂肺。過後，大人們都覺得我很懂事，我不懂我哭了怎麼會懂事。我一點都不懂事，因為我什麼都不知道。我只是很難過，真的很難過。
有些事我是記得牢的，只是我不想提起。或許是我不想把我的悲傷帶給你，或許還沒到該提起的時候。
高中那時，我一直都挺擔心我成績的，但我從來不會因此失眠，該睡該吃該玩該喝。那晚收到的那條簡訊，把我丟在黑夜裡，眼前一片黑，我想只有睡著，明天便有光明。我倦在被窩裡，但悲傷不讓我的心躺下，我很無助地哭，這一次不敢哭出聲，因為我知道這一次沒有讚揚。
在那一次，我已清楚知道，任何一種感情都能把我的心致死，如同從山崖般掉落的恐懼。感情的深淺也是我死亡的速度。
昨晚，電腦突然又用不了網路，這一次我努力讓自己不要因此鬧情緒，我做到了。把時間利用好去做其他事情，我想我肯定有解決的辦法。後來Lx.和我說要更一篇關於我的言論。我挺擔心的吧，儘管我知道並不會有什麼。那時的心也真的是在山崖邊搖搖欲墜。
雖然我對感情有如此般執念，但我想要的永遠是勢均力敵，舒適的感情。所以我並不想讓對方感到一絲壓力，似乎這挺難的吧。
其實也真的沒關係，每個人都有自己的想法，性格和習慣。不頻繁聯繫，可能也真的是另一種處理方式。我可能真的是那種會很包容很包容一段感情的人。我是愛你，你是自由的。
但你要走的話，你就走吧，我已用盡全力，你確把我致死。隨心墜落，死一次，活一次便好。那也只是少一段把我致死的感情。喜歡你，是我的事，等你，也是我的事。
現在也是盡量讓自己學會獨處，在獨處中成長。
今天把舍友都送走了。一個人的感覺真的不會太好。回到宿舍突然有點不適應，抑制不了的情緒，我一般都會把它放大，讓自己完全投身於悲傷中，看一段感人的視頻，哭一場，睡一覺。醒來後，繼續工作，繼續學會獨處。這樣的我，堅持下去真的會是覺得開心嗎，其實我還是有所懷疑的。只知道，每走一步，都是我思考過了，覺得是當下的問心無愧。只是我走的路，似乎都不太尋常。
其實太多提起這種事情真的挺累的吧。
你好，我是大歐
成長不止，善良依舊
往後我可能還是做得不夠好，請你多多指教。
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