母親節希望你哭

母親節大家紛紛在朋友圈曬起了自己和媽媽的合照。

年輕的媽媽們在老照片里都美若天仙，以至於讓我覺得我認識的人肯定不是他們媽媽親生的。後來去翻我媽的朋友圈，從2018年翻到2015年，在無數廣告和照片之中找到了我印象中看到過的老媽年輕時候的照片。看到照片的那一瞬間，我懷疑自己不是親生的。

美女來襲

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我想今天肯定會有很多人在朋友圈用抒情的筆調讚美母親。但是我不，我覺得自己的母親沒什麼好讚美的。相反，她有很多我值得一說的缺點。

小時覺家裡很多事都是媽媽說了算，身為一家之主的父親很多時候都要聽她使喚。我爸學歷不高，如果說小學沒讀完的學歷也能稱之為學歷的話。而我媽是高中畢業，還帶了幾年的小學生，如果不是為了趕到鄭州幫我爸做生意，我現在可能就是教師子女呢。

學歷的差距懸殊，導致我爸媽看待問題的角度和處理問題的方式會有很大的不同，她也經常嘲笑老爸小學沒讀完什麼事都不會做。所以以前我一直覺得我爸是個妻管嚴。有相當長的一段時間，我認為我媽對我爸的使喚，是知識分子骨子裡的驕傲驅使著農民階級去做苦活累活。直到看到我媽像個小女生一樣跟我爸撒嬌，我突然領悟到我媽哪裡是知識分子，她是地主階級。

從我有記憶以來，我的各種事情基本上都是被我媽安排好的。看到別人家的孩子成績那麼好還去上補習班，就強行把我拖到教育機構里跟一群眼裡寫滿驕傲的人坐在一起，他們學習，我發獃。看到別人家的孩子會彈吉他會畫畫，就硬是讓我撿起丟了兩年多的素描窩在畫室里對著一群人物頭像打瞌睡。為了讓我中考體育拿到滿分就為極度討厭籃球的我悄咪咪地報了一個暑假的籃球班，跟一群小學生玩著傳球的遊戲。為了讓我留在她想要我留下來的重點班，硬是要我把一心想讀的歷史改選成物理，作為一個披著理科生外皮的文科生混在一群腦迴路驚奇的理科生當中。

是的，我的媽媽真的是個很霸道很強勢很喜歡把自己的想法強加於人的人。初三換完名字後，她語重心長地跟我說：「兒子啊，我把你的名字登在你外公那邊的族譜上了，現在兩家的人都要靠你啦，不要有太大壓力啊。」當時我的內心獨白是這樣的：好的好的，壓力不會大的，不就是兩家人都指望著我么，還登入族譜了，壓力真的一點都不大。

但我媽又是個很容易愧疚的人。翻看她前三年的朋友圈，相當的一部分內容都是她覺得對不起我。什麼覺得自己沒有好好地陪我度過童年很對不起我，什麼讓我自己一個人收拾整理行李很對不起我，什麼看到我學習這麼辛苦壓力這麼大很心疼我，什麼別人家的孩子都是吃著媽媽做的菜而她是吃著我做的菜很對不起我，什麼強行改變了我的七選三從而改變了我的高考走向很對不起我......簡而言之，就是她很懊悔當初做的很多決定。真的是個傻媽媽。

以前非常厭惡有人以愛之名做一些不顧我想法的事。我覺得天底下所有的父母都會經歷這麼一個階段：有一顆愛子女的初心卻做一些忽視了子女內心的事。他們會把自認為最好的東西全部交灌輸給你，不管你接不接受，喜不喜歡。但是跟孩子會成熟長大一樣，我們的父母也在逐漸成長。就像最近幾年，我媽媽也從之前的中央集權慢慢轉換到現在的共產主義。雖然面對一家人投票做決定的時候，她和老爸永遠是站在一塊兒。

按理說，一個女強人應該是非常勤快的。但是我媽絕對是個例外。我的大學同學都跟我吐槽放假在家他們的媽媽的千奇百怪的喚醒方式，而我則是跟他們吐槽我媽在床上打滾撒嬌不肯起床。因為我睡覺必須得有光亮，所以我房間的窗帘是常年拉開的，但有時候早上睜眼醒來發現自己的房間一片昏暗，窗帘不知道什麼時候被人拉得嚴嚴實實。周末的早上只要我跨出房門去洗漱，就能聽到我媽慵懶的抱怨聲：「你就不能睡遲一點嗎？！」所以我的同學們都很羨慕我能有一個愛睡懶覺而不是愛催他們起床的媽媽，而我則想要一個早起不會罵我反而會誇我勤勞的媽媽。

我跟我媽經常吵架。初中的時候，雞毛蒜皮的事都能吵得不可開交，一旦吵架我媽就開始翻舊賬，而我則運用各種各樣的辯論技巧跟她大戰三百回合。我覺得我罵人不帶髒話的本領是被我媽鍛鍊出來的。有好幾次我們娘倆吵著吵著就抱在一起痛哭，她像個受委屈的孩子一樣把頭埋在我的頸窩，一抽一抽的，心都碎了。

今天早上給院里的宣傳部也寫了一篇母親節的推文，我在那篇推文里寫道：

母親們是天底下最愛撒謊的人。她們對你隱瞞病痛，對你隱瞞失眠的夜晚，對你隱瞞自己的難處，對你隱瞞內心深深的思念，好讓你去更大的世界去看看，好讓你回來之後能給她講很多故事。但很多時候我們也選擇了隱瞞，自己承擔下失敗的酸楚，承擔下難眠的深夜，承擔下學業和事業的艱辛，承擔下整個家庭的希望，好讓母親不再擔心，好讓他們相信兒女在外一切安好。

所謂的母子，除了龍應台筆下的背影，還有相互的隱瞞。但這種隱瞞薄如砂紙，做母親的太容易察覺到子女的心境變換，而做子女的只要他們願意，就能窺探到母親心底最柔軟的秘密。

這樣說來，我媽真的不是個稱職的媽媽。她只是幫我洗了十八年的衣服，只是從小教育我做人的道理，只是把她捨不得吃的東西都夾到我的碗里，只是為了我的事徹夜不眠以淚洗面，只是會跟我吵架之後抱著我痛哭流涕，只是在我情緒崩潰的時候在電話那邊安慰我。

她只是做到了上帝做不到的事而已。

雖然早上給她發了母親節快樂，但是生為人母能快樂的時候真的太少了，而且她的生活又是這麼不易。我知道父母的眼淚是不會在孩子面前流的，所以在這個本應該祝她幸福快樂的日子裡，我希望她能回到那個想哭就哭的年紀，痛痛快快地哭一場。

希望這一天她不再是個母親，只是一個卸下負擔的女人，只是一個有著諸多毛病但卻依舊可愛的女人。

老媽，母親節真的不要快樂了，好好地發泄自己吧。

不定時遇見你

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