對父母好,不僅是「反哺」這麼簡單。更多的是彼此滋養
也當有嬉戲與純真/也當花開滿樹
否則天地便太過狹隘/生命也缺乏樂趣
用文字定格時光里每個值得收藏的瞬間
花開有聲,時光留痕
人生大幸
安的原創公眾號 日更好文
第0212期
懂你
讓你的天空最美
滿文軍
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懂你滿文軍
你 靜靜地離去
一步一步孤獨的背影
多想伴著你
告訴你我心裡多麼地愛你
花 靜靜地綻放
在我忽然想你的夜裡
多想告訴你
其實你一直都是我的奇蹟
一年一年風霜遮蓋了笑顏
你寂寞的心有誰還能夠體會
是不是春花秋月無情
春去秋來你的愛已無聲
把愛全給了我 把世界給了我
從此不知你心中苦與樂
多想靠近你
依偎在你溫暖寂寞的懷裡
告訴你我其實一直都懂你
多想告訴你
你的寂寞我的心痛在一起
你的寂寞我的心痛在一起
在母親節這一天,我更正一種片面的認知。
大家都認為對待老年人不好的子女是沒良心,是不孝順;對待老年人好的,就是良心好,是孝順。
實際情況是——從晚輩自身角度而言,前者可悲,後者可喜。
認為對老人好是應該的,是出於為人子女盡人道盡孝道為出發點,這是大多數人的理解。認同「反哺」這種單向付出觀點的前提,是片面理解為老人就是負擔,就是累贅,就是多餘,老人沒用了。
其實不是的。
人們忽略了一個問題,那就是父母子女之間,實在是來處和歸途的完整演繹。任何斷章取義的理解是無法詮釋這種複雜的親子關係的。
正如有些年輕父母認定孩子就是麻煩就是負擔,因為她沒有體驗過孩子成長中的點滴都是帶給父母樂趣,提供了父母自我完善的可能。
同理可得,老人也不是麻煩不是負擔。人的一生,可以體驗到孩子帶給自己的成長,可以體驗到老人帶給自己的滋養,是最為有福之人。
父母對於子女的意義,暫且不說顯而易見的,比如年少時候的手中線和身上衣的依戀,獨立成人之前的扶持和目送,黑土地里滋養出參天大樹的淵源。單單從老年人帶給子女寶貴的人生經驗,給予子女豐富的心理慰藉和精神滋養方面來說,「家有一老勝有一寶」「不聽老人言吃虧在眼前」都是對這個觀點最好的總結。
人們更傾向於用因果報應來理解,理解成那些對父母好的人就會有福報。我是共產黨員,我的理解是:這種福報其實很好理解,它來自於父母親在老邁之年,對我們的心靈依然帶來無盡的滋養。
正如老舍先生說的一樣:一個人失去了慈母,便像花插在瓶子里,雖然還有香有色,卻失去了根。
這段時間有親近的老人家在杭州住院,我其實很想每天上午去陪伴一下的。但是她的兒女們很盡心,半步不離床前,很有福氣的老人家。我陪過一個上午,經歷了醫院裡檢查化驗之類。我實在也是希望自己在各種場合都有一些真實的體驗。
老人家說,你那麼忙,家裡事多,不要來陪我了,這樣我會過意不去的。我趕緊對她說,不是的不是的,您別這樣說,既然您來了,就請給我一個鍛煉的機會,讓我體驗一下一個女兒陪母親住院需要做到的各種細節,未來我的母親年老了萬一需要來醫院,也讓我有經驗一些啊!感謝您給我這個機會呢!
老人家就笑了,趕緊說,你媽媽不會來醫院的,她身體那麼好。當然我也希望我媽永遠康健,但是我多一些經驗肯定是好的呀!
所以我感謝老人家,她無意之中就給了我一次成長的機會。
她的兒女們也是,這次住院期間,也體驗到了很多老人住院之前沒有經歷過的心理感受。說,坐在娘的病床前,好好思考了母親的存在對家庭對自己的意義,也思考了自己的存在對母親對家人的意義。愛在哪裡,時間就在哪裡,原來自己並沒有那麼忙。其實很多事情電話直接處理了就可以了,陪家人的時間並不是絕對沒有。
而平時卻總是忙忙碌碌似乎不得空的樣子。
終於也明白了不是非得在醫院裡才有時間陪老人的道理。
父親母親在她小時候離婚了,三四十年了,母親至今都對父親耿耿於懷。以至於這麼多年以來一直刻意迴避跟父親相處甚至見面,因為去見父親會讓母親生氣的。
最近母親去國外了,父親終於來杭州跟她一起住一段時間。她自己都是兩個孩子的母親了,可是來自於自己跟父親之間最真切的那份父女之情,卻是此刻才真正體驗到。
第一次跟父親近距離接觸,便是很清楚地意識到心目里曾經強大無比的父親,老了!說起這個的時候,她情不自禁流了淚。
這段時間她早上給父親準備花色早餐,白天陪父親到處去逛,拍照留念。西湖,運河,濕地,拱宸橋,一草一木都見證了人到中年的女兒和開始老去的父親的雙雙身影。
她跟我說,跟父親在一起的感覺是那麼妙不可言。父親給她最無私的人生經驗分享,給她最真摯的父女之愛----在她教養孩子和人生道路上最無助最迷茫的時候,老去的父親,也是她最大的精神支撐和心理安慰。
幾十年來母親的壞脾氣帶給她的陰影,在老父親給予的溫暖中淡化;單身母親養孩子的苦樂和不易,自己會因為有了父親給自己帶來的精神力量而更勇敢地去面對。
有父親在身邊的女兒很幸福。
她有一個不可思議的母親。荒唐的行徑讓她有時候氣得很,忍無可忍就刪了母親的微信。
一段時間過去了,母親沒有要求重新添加,但是她卻是氣消後,便又開始想念,想念來自於母親的溫情,儘管她基本沒有體驗過這份溫情。即使她要的並不多,不過只是普通人家最普通的那種母女之情,於她而言都是奢望。
可是她永遠不會死心,隔一段時間又會記起,氣消了又重新燃起希望。也跟我說,母親總有老了折騰不動了的那一天,反正她到時候也會不計前嫌,好好負擔起給母親養老送終的責任。那時候,母親總該在我身邊了吧?
後來我跟她說,其實不是單向理解為母親需要我們,實在是無論到什麼年紀,我們的內心,始終有對父母親的那份念想,那種簡直可以稱之為執念的東西——那種對生命始發處的虔誠皈依。
斬斷自己的來處,人無論如何是做不到的。暫且不考慮來自於年老父母親方面的需要,其實也是自己主觀上的需要,我們需要有來處。
人生需要首尾呼應。
我完全可以理解她的心情,我也深深遺憾於這樣的母女關係。如果可以,我樂意做她的媽,或者她做我的媽。意思就是我們能成為母女,那挺理想的。
對生命始發處的虔誠皈依。
我是那麼執著地希望全天下沒有不相親相愛的父母子女呢!
陪伴孩子,關懷老人,是對自己的來處和歸途最負責任的演繹。
※老爺子進城看子女,在酒館過了一夜
※我動員她放棄了50年的感情投入,儘管她那麼缺愛
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