母親節特刊——寫給母親的歌
詩歌：任玉梅 雲以外 彼岸的菩提 嫣然 曹廣華 雁白 張海濤 雪落無痕嘉木
散文：吳寶吉 常恕清 於靈芝 淡雅清新 張靜 於博洋 許志宇 雪落無痕 海的女兒
今夜，我折一枝玫瑰送給母親
文/岸芷汀蘭
媽媽，在你侍弄過的小花園
五月的玫瑰又開了
開得熱烈而奔放
就像你多年敞開的胸懷
今夜，你摟著星星們安睡了
唧唧的蟲鳴撩撥你的睫毛
依然驚動不了你的酣眠
就讓我把花香移到你的夢裡吧
今晚，我的思念再高
也高不過埋你的那堆黃土
媽媽，五月是屬於你的節日
我趁著星稀的月光折一枝玫瑰
送給你
一根刺，扎破我的手指
我只能獨自吮吸
我不能再像小時候那樣
大聲喊出疼痛
有淡淡哀愁的女性頌歌
文/雲以外
嘴唇香於米飯
你咽下了米飯
雙乳美於衣服
你穿上了衣服
子宮暖於房子
你回身關上門
打掃室內的灰塵
你擦亮玻璃
把茶杯碰出聲響
你讓一盆花、開了又開
然後,你站在街上
閑聊花香
她的意思
文/彼岸的菩提
登校日絕對不是盼來的，不來才好
母親說：去早點也好，晚點也好
每個登校日，她總是最先知道
母親總會重複一遍她的意思
已經7個春天見不到那個提醒我的人
我不知道她的離開是早了還是剛好
這讓我不得不重新審視她的意思
就像她說的：早點也好，晚點也好
每個春天都需要第一朵，開放的花
每個果實，不僅是一朵花的結局
我真的不知道：是早點好，還是晚點好
母親（微詩一組）
文/嫣然
一
小時候我的牙齒掉落了，您心喜
現在您的牙齒掉落了
我心傷
二
母親在，故鄉很近
母親不在
故鄉很遠
三
母親住在大山裡面
我想把母親接到身邊
卻無法，接來大山
四
將來我們都會變老
不老的
是媽媽的味道
五
您站在車窗外面送我
車把您的愛
拐成了一個彎又一個彎
寫給母親的歌
文/曹廣華
時間把您的身軀凋零成一張弓
風雨將您的身心斑駁成一彎月
時光飛逝，往事如幻燈片一遍遍回放
從前，鏟地、除草、割麥
無數次攀爬田埂、穀物
霧開河的水
飲牛、餵豬、飼養
晝夜忙碌在灶台、燈下
熱氣騰騰的生活
爬過我的臉、手臂
和幾十年的喜怒哀樂
如今，您老了
蒼白的指尖理著我的雙鬢
絲絲白髮換來兒女幸福的生活
此時，我多想
回到葉聖陶老先生的「小小的船」中
用稚嫩的童聲
再吟一回孟郊的「遊子吟」
捨不得
文/雁白
母親的毛巾
舊得快沒毛了
我們給她買了新的
她捨不得用
她什麼都捨不得用
把一條條新毛巾
攢成了舊的
把我們，也攢成了舊的
.溫暖的手
文/張海濤
你的手是那麼的大，
讓我只能牽住一根手指。
你的手是如此的溫暖，
讓我無時無刻不感受著母愛。
歲月的流逝帶走了你的芳華，
卻留下了我的成長，
是我讓你變老，
我願意偷偷地繪一幅時間畫卷，
將記憶留在最美的晨曦。
一雙溫暖的手牽著我的手，
走過泥濘的小路。
一雙溫暖的手緊握我的手，
送別離家的火車。
一雙溫暖的手輕拍我的手，
祝福踏上成家立業的道路。
這是什麼樣的一雙手？
是一雙有了老繭的手，
是一雙溫暖的手。
我已不再糾纏爐灶旁的你了，
可你依舊會叮囑我要按時吃飯。
我依舊嫌棄你的嘮叨，
可你依然會叮囑我要注意保暖。
四季的轉變在你的眼角留下了皺紋，
卻留下了我的成長，
是我讓你變老，
我願意靜靜地折上一個紙船，
將幸福送給最美的夕陽。
.送 別
文/雪落無痕
拐杖把夕陽按下
夕陽把影子拉長
我在拐杖里找娘親
娘親拄著拐杖找我
黑暗像一隻大嘴
吞噬了夕陽
也吞噬了我和娘親
火車帶走娘親的孩子
娘親的夢裡
一直是哐當哐當
鐵軌撞擊的聲音
我的夢裡
是年輕的娘親
端著一盆水
笑盈盈的看我騎竹馬
只是
竹馬是娘親拐杖的模樣
懷 念(平水韻)
文/嘉木
一
花開五月芳菲聞
夢裡長存已故人
慈母音容今尚在
情絲幾束染凡塵
二
蜂蝶尋香問蕊魂
恍如慈母撫春痕
雖然隔世仍存愛
難報今生養育恩
一棵挺直的白樺
——僅以此文獻給我的母親和所有的母親
文/吳寶吉
一
又是母親節，儘管不相信世上有神靈之說，可我還是默默地點燃了手中那疊厚厚的紙錢兒。灰白的紙團在我腳邊旋轉著，淚，簌簌地從我的臉頰緩緩地滴落……
幽幽的夕照融化了一切──高樓、街道、人流，以及沸騰的塔林……那吃力地穿過洶湧波濤般的人流匆匆奔向家中的是你么？你的腳步緩緩的，你很疲倦么？為什麼各種各樣的人迎面撞你，擠你，你仍在不停地走，走，執著地趕你的路？是惦念家中的我么？我已經長大了啊！
是你！我看見你灰白的頭髮一飄一飄地模糊了我的視野了，像一棵風中搖曳的白樺樹啊……
二
也許誰也數不清世上有多少白樺，然而我怎麼會把你和別的白樺混同起來呢？
從我誕生於這個世界，你從來沒有離開過我啊，記不得多少次了，好奇牽動的夕陽，被樹丫高高地挑著，我不慎摔倒了，你沒有責怪，而是用你輕輕的呼喚悄悄地揩去這世上不應該留在我身上的污垢，只是便宜了那幾隻趁機溜掉的螞蚱……
每一次淘氣，你總是微笑著將那甜甜的引人深思的故事娓娓講來……於是在你的目光的愛撫下，我長大了，你蒼老了。
總想編一頂華貴的桂冠帶在你花白的頭上，總想用雪蓮的乳汁抹平你額上的皺紋，還天真地嚮往讓你繼續糾正我歪斜的腳印啊……然而，你卻走了，連聲招呼都沒打，沒留下一句話，就像你來到這個世上的時候一樣，悄悄地……
三
真不敢想起那個秋雨哭泣的日子──一棵白樺樹傾倒了。
殘暴的風雪撕裂了所有的天空，整個冬天總是陰沉沉的。儘管暴風雪和冰凍期如此長久，我心之思念卻沒有冷卻和僵硬……
於是，從皚皚的雪季我走進了清明。積雪點點滴滴地融化了，清泉汩汩地流淌著，滋潤著千姿百態的花草，灌溉著鬱鬱蔥蔥的林木……只是這一切不再屬於你了──不！這仍是屬於你的。你的生命之泉正在我的身上延續，你的生命的樂趣正由我來品嘗……
四
夕陽消失以後，城市並沒有平靜。在千盞萬盞明明滅滅的燈下，有人在流汗，有人在喝酒，有人在咬牙，有人在沉默，有人在大笑，有人在痛哭……獨獨只有我孑孓於街頭。
輕輕暖暖的風緩緩地吹來，灰白的紙灰輕輕地散開了。
我彷彿看到了一片柔和而又明亮的光，正在你的頭上閃閃爍爍。光明中有一棵挺直的白樺，蒼勁而又傲然……
你曾說過：明天一定會旭日當空！
果然。也許正因了如此，你才在這晶瑩、透明而又燦爛的春之晨里微笑吧？
白樺沒有死！
母親沒有去！
母 親
文/常恕清
母親節又到了，在不知不覺中就想起了母親，母親已經離開我二十多年了。母親蒼老的面容，依然在我的眼前。我知道我想她了！
在我兩歲的時候，我的父親病倒在床。四年之後，就去世了。我記得那天，我母親默默的看著父親的屍體，沒有哭，只是一下子蒼老了。多子的生活重擔壓在母親的肩上。母親很堅強，白天到隊里勞動，回到家裡餵豬、餵雞。母親是個養豬能手，每年都能賣好幾頭豬填補家用。我們兄妹都上學，開銷很大，母親臉上仍然帶著笑容。每逢過年時，都會想盡辦法讓我們穿上新衣服，可母親卻沒有穿過一件新衣服。
多少次母親語重心腸的教導，天寒地凍時，多少次我的手放入母親的胸膛上。那可口的飯菜，乾淨的衣服，都是您的愛在悄悄蔓延。可不懂事的我，生活的點滴讓我和你有了距離，是您的包容、關心、安慰讓我對生活充滿了信心。母親的愛柔柔如水，輕輕如煙，卻深如海重如山。
可母親不再年輕了，歲月讓母親的臉上雕刻了無數花紋。原本高大、堅挺的脊樑成了一張彎弓。母親老了、老了，老去了容顏。可母親臉上仍然帶著笑臉。終於母親帶著笑走了，她不再讓我們惦記。我知道您一路走過不容易，心裡滿是嘆息，您一生的委屈塵埃已落地。
母親一個多麼平凡的名字，但每個人都可以從這個平凡的名字上而感到深深的愛。有一種情感，它是與生俱來，沒有條件，滔滔不絕的，世上有一種最偉大愛，那就是母愛。世上有一個人最值得我們回報，那就是母親啊。天國的母親一路走好。我知道您注視著我們，現在的日子好了，是您教會我，遇到多少不如意的事，都要懷著一顆感恩的心，笑著去迎接。懷著樂觀和積極的心態，讓自己成為一個使他人快樂的人。讓自己快樂的心成為陽光般的能源，去輻射他人，溫暖他人，讓人從自己身上獲得一點欣慰的理由。天國的母親您放心吧，您一路走好、走好……
沒有母親的母親節
文/於靈芝
沒有母親的母親節，心像掏空了似的，滿腦子都是回憶，彷彿媽媽就在我身邊，思緒走得好遠……
記得母親活著時最後一個母親節，正值病重住院。我給母親買了一束漂亮的鮮花，當我把鮮花捧到母親面前的時候，她忽然眼前一亮，斷斷續續說了一些不太清晰的話，唯有一句我聽得特別清楚：「花！好漂亮！」我終於聽到她說話了，心像打開了一扇天窗，眼睛濕潤了。醫生說她的病很重很危險，我特別憂愁，擔心這束鮮花是不是最後一次母親節送給她的，果然從那個母親節之後，母親再也沒有機會接到女兒送的鮮花。
2015年媽媽去世的第一個母親節，兒子怕我傷感，特意領我出去散心，我們坐上旅遊大巴車去郊遊，可是車廂里播放的全是有關「母親」的歌曲，「你入學的新書包有人給你拿……」我想起剛剛去世的媽媽，把頭轉向車窗外，淚水抑制不住潸然而下，兒子摟著我不知所措，歌曲一首又一首播放，兒子一次又一次遞給我紙巾。突然，兒子起身去找大巴車上的旅遊組織者商量：「能不能停放這些歌曲？我親自給大家輕唱幾首歌曲好嗎？」旅遊組織者笑逐顏開地說：「好哇！大家鼓掌歡迎！」兒子拿起話筒用情的唱起《朋友》、《紅日》……車廂里掌聲很熱烈，我也跟著鼓起掌來。有人說：「這小夥子唱得真好！肯定是搞音樂的……」我的心從悲泣到欣喜，大巴車快到目的地了，兒子說：「媽，你高興嗎？為了止住你的眼淚，我只好去賣唱。」我笑著連連點頭，我們娘倆的手緊緊地握在一起。
前年的母親節，我們一幫朋友去歌廳唱歌，我喜歡鄧麗君的《娘心》歌曲，不僅為那首溫婉動聽的歌聲而感動，更為自己母親坎坷奔波的一生而感傷。那天，我唱著這首歌情不自禁地哭了，哭了我就想哭個透，接下來我專選母親的歌曲演唱，我放開喉嚨，彷彿媽媽能聽到我的心聲一樣，歌聲賦予我對母親的一片深情。
去年的母親節，我的一篇散文《娘心》被納入《中國當代知名作家文選》，其中一段寫到：時光流逝，母親走不動了，每次相見分別時，她都在黑夜樓上的窗前，默默的望著我遠去的背景，我明白了，為什麼這麼多年我沒有感到孤單，因為一直有母親陪伴，母愛賦予我全部的力量。
媽媽去世以後，我最怕過母親節了，因為沒有地方送鮮花了，心裡空蕩蕩的。我會用另一種形式懷念母親：我製作了6本懷念母親的影集；我封存了9件母親給我裁剪的外衣；我書寫了母親的感人的故事，我珍藏了母親一生勞作的縫紉機。今天我打開2012年母親80大壽時的視頻，那些影片景不美，人也不美，唯有情很美。沒有母親的母親節，只有回憶來陪伴。
母親的目光
文/呂妍娣
越是隨著年齡的增長，我越對送別心有餘悸，不敢送別人也怕別人送我，更怕年邁的媽媽送我。我怕揮手轉身的一瞬間，憂傷的閥門沖開了情感的洪流。
媽媽這兩年的確老了！走路也走不遠了，走走就累，得歇歇！耳朵也不靈了，那天我去看她之前給她打的電話，問家裡有啥缺啥，我好買些菜和吃的回去。可到家了干按門鈴也沒反應，打電話鈴聲卻從屋裡傳出來，當時心裡就七上八下了，當聽到腳步聲向門口走來，心裡才算安生。
臨走的那天上午給媽媽洗了幾件外衣，媽媽的衣服都舊了，我說改日再給媽媽買幾件吧，她卻百般不讓買，媽媽常說，那麼多衣服，等我死了那天給人都沒人要，燒了給我我還背不動！老了的媽媽已經啥都不想要了，常常跟我說，不像前些年了，啥都稀罕，現在沒那份心思了。冥冥中，我也就順從了媽媽意願，這兩年買的少多了。我當然願意把媽媽打扮得年輕些，再年輕些。雖然這年輕已是假象，可我願意自欺欺人。
這次離開媽媽家本來不打算讓她送。聽我要走，她馬上找衣服，掏出了過年我給她買的棉襖，帽子，還要找手套。我說媽你別送了。再找一會東西我就趕不上車了。其實，我是不想媽媽送我，現在交通發達，大客幾分鐘一趟，隨時都有。媽媽聽我這麼說手套也不戴了，匆忙的到門口穿鞋，越著急鞋子越穿不明白，穿完急忙忙開門領先就下樓，我不敢快走怕她著急再摔著，出了門我挽著媽媽胳膊，她嫌這樣走耽誤了行走的速度，怕影響了我趕車的時間。立刻和我手拉手，走在去國道的路上，感覺媽媽牽著我的手心裡美滋滋的。以前媽媽是不讓我拽著她走路的，嫌彆扭。這兩年不了。老了的媽媽已經習慣並喜歡被女兒領著走路了。媽媽匆忙地邁著腳步，聽到她的喘息聲隨著腳步的加速而加快加重，也就幾分鐘的路程便到了。媽媽慢慢地蹲下來算是歇息，蹲著應該比站著省勁兒吧！媽媽說，人老了輕易不敢蹲下去了，蹲下去容易，站起來難啊！聽著媽媽的話和這一路的狀態，心裡難受啊！我陪著媽媽蹲了一會兒，媽媽突然覺得蹲這不對，要起來，我又扶著媽媽起來。媽媽竭力要往國道邊緣靠攏，說這樣我上車快。我不想讓她往前走，這樣她離家越來越遠，實際並不遠，也就幾分鐘。我說，媽，不讓你送你非送，一會我上車你走，我能放心嗎？媽媽說，廣場這麼多人，摔倒了誰都能看到。這樣我就跟媽媽接著往前走，在廣場靠近國道的邊緣向西望去等著大客到來。這時媽媽又突然覺得站這個位置還不對，因為我回家的方向是向東，應該站在國道的南側。這樣媽媽又要過道，這次我說啥都沒讓。我就磨蹭著給她拍照，媽媽喜歡給她拍照，更樂意跟我合影，這時車來了，我跑了過去，給媽媽一個人扔在了國道的另一面。
上車後，我拗著自己沒回頭。我知道媽媽一定在看我，我不舍那白髮蒼蒼的老母親被置於身後，孤零零地望著我遠去，也不敢回看那漸去漸遠漸小的背影。從車開的那一刻起，我的眼裡蓄滿了淚，這一路就不斷地流，我無法控制自己，又無法不去想。往回咽，往回憋，結果不管怎樣用力，這眼淚的力量真大呀。淚水伴著兩個來小時的車程沒停過。我也試圖努力轉移思想，卻都失敗了！
母親老了，越來越老，這種送別只能是送一趟少一趟，下次真的不敢讓母親再送我了。母親遠送的目光實在是讓我心疼，令我心碎，那目光牽引著我長長的兩行淚，灑滿了回家的路……
寫在母親節
文/張靜
我第一次當母親，其實沒什麼經驗的。總是看著別人怎樣，我就怎樣。就像是一具沒有靈魂的提線木偶。
當我看著你吃飯慢、說話慢、成績差時，我是焦慮的。我不知道該怎樣緩解這種焦慮。於是我學會了很多東西。給你買的古箏，親戚家不要的鋼琴，還有一柜子書，都成了我轉移目標的工具。
我發現我說的話你都不愛聽。於是我就想，你愛聽什麼呢？我要不要學那些誤國誤民的臣子，專挑主子喜歡的話去說？可長此以往，小主，國將不國呀。
還記得你小學五年級的時候嗎？那天我不知道發生了什麼，你一直看著自己的腳尖，在我不注意的時候，好像要哭的樣子。你身上發生了什麼？我的寶貝。
是傳說中的校園霸凌嗎？別害怕，媽媽比你大些的時候，也遇到這些事。在大人眼裡，那不是什麼大事，就是突然間，許多人不理你了。沒有一個朋友。世界那麼孤單，連突然間消失都不會注意到。
我至今都不知道那件事是什麼，只知道，就算是國將不國，那就去他的吧。如果你是商紂王，我就當回妲己。
人可能在絕望的時候，上帝才會在你耳邊輕語，告訴你一串這個世界的密碼。很慶幸，雖然晚了幾年，但我找到了。
我知道，只有你喜歡一個人，才會去聽她說的每一個字。
只有你愛上一個人，才願意為了她的幸福去拼搏。
只有你恨一個人，才會為了氣她，去做所有討厭的事情。
我知道，你已經儘力了。高二的課程很緊，每天都要學到很晚（11點）。同時也要起的很早（五點半左右吧）。我的焦慮再一次發做，你說我這幾天都是一臉很嫌棄你的樣子。
可能是吧。如果你說是，那就一定是的。是我做的不夠好。
是我第一次當母親。不過你更虧，你是第一次當孩子。沒有我這麼豐富的社會經驗，不知道怎樣圍魏救趙，也不知道怎樣玩釜底抽薪。只知道生氣的時候嘟起小嘴。
我最近在反省，如果我不能讓你快樂，成為你隱形的翅膀，前進的基石，那我有什麼資格去教訓別人呢？
所以，我要學習，我要反省。對於我來說，寫的那些東西根本就不算什麼。你才是我在這個世界上最重要的作品。櫻妖出品，必屬精品。還有一年，這件作品就要離開我，我將再沒有雕刻她的資格。
社會這所大學，會告訴她怎樣前進。
親愛的，最最親愛的大苗。希望我放到你背包里的法寶，在你遇到怪獸時，會幫你戰勝它們。每一個母親都是自私的。也是偉大的。生怕給孩子帶的行李少，拚命的往裡裝，卻忘了裝的越多，他們前進的時候負擔也更重。
好吧，那就暫時我替你背著。當你長到可以離開我的時候，我再把背包還給你。
我特別想看到你的笑容。也特別想聽到你摟著我的脖子說『最喜歡你了』。
如果說教育這條路上我有什麼過錯，就是我知道的太多了。以致於和你不在一個頻道上。我儘力把頻率調低些。咱們共同前行。
母親節，知道你不會寫那些肉麻的句子感動我，我還是自己寫吧。女子柔弱，為母則堅。
所以，母親節，不是孩子要感謝母親，而是母親要感謝孩子。
謝謝大苗，讓我被迫學了這麼多東西。
謝謝大苗，讓我再一次體驗成長的快樂。
前進的路上，你是我的夥伴，更是我的姐妹。
愛你，永遠。
記下那些她喜歡的
文/於博洋
母親突然不能動了，這是我始料不及的，她得了腰脫，是腰椎第四、五節澎出。醫生告訴她要盡量躺在床上靜養，並配合針灸治療，這是最快的恢復方法。
母親在工廠倒班已經三十一年了，從來沒像現在這樣感覺到自己真的老了，這是母親我說的。當我看著母親連稍微挪一下身子都緊閉著雙眼喊疼的時候，我真的有些束手無策。
把母親扶上床，看著她躺好，一開始的我感覺自己什麼也幫不了她。我只感覺母親所說的「老」是一瞬間的，是沒有過程可以讓她和我都慢慢適應的。而我唯一能慶幸的，是母親現在的「老」只是暫時的，腰脫可以緩解，醫生說一個月之內就可以恢復正常行走。
但我在心裡卻不會這樣慶幸下去，我要開始為母親的「老」做好一切準備，記下那些她喜歡的，在她的「老」還沒有真真正正的到來之前。我不知道這樣的時間還有多少，但我想多記住一個她喜歡的事物，當她老了，就會讓她多一份欣慰和快樂。
在母親靜養的日子裡，時間過得很慢。參加工作的這幾年，我給母親買過很多包，還有一些衣服，都是她喜歡的，但我現在感覺那些還是太少了。我在記憶里搜索著，想起母親喜歡漂亮，喜歡大裙子，喜歡聽田震的歌，喜歡看周潤發的電影……
「媽想吃根糖葫蘆。」「買！」這是在母親可以緩慢行走之後第一個主動向我要的東西，那一天我們路過一個糖葫蘆攤，我聽到她想要之後有些喜出望外。我要在心裡記下她喜歡的，母親喜歡吃糖葫蘆，山楂的，要壓扁成一片的那種。
看著母親吃著糖葫蘆，她說她感覺好幸福，那一刻似乎在這世界上什麼都比不上她的這一句幸福來得更實在。幸福是什麼？或許幸福就是在你最脆弱的時候有我陪在你身邊，滿足你每一個小小的願望。
因為彎腰不方便，走路也費勁，在治療期間母親做什麼事都急不得，可這也讓母親變得更焦躁。生了病的母親就像個小孩，得哄。
有一天，我陪母親扎完針灸，路遇一個蔬菜攤，看見一堆柿子散在地上的一塊塑料布上，老闆喊著「一塊錢一斤」。母親念著想買，我就讓她拽著我的右胳膊，我垂直胳膊，伸出食指，讓她通過控制我的胳膊去挑柿子。
「不是這個，是這個……是這個，不是這個。」雖然過程有些混亂，但終歸還是挑到了母親想拿的那幾個柿子。拎著柿子，付錢，回家。
那段日子母親座不了公交車，一是由於母親上車費勁，二是因為怕車上人太多，擠了、撞了，或是一個急剎車，母親的腰就白治了。其實母親上計程車也不方便，但總比一步一步地在冷風裡受凍強。先撫著她背靠著車門讓屁股坐進車裡，然後再幫她抬左腿，再抬右腿，把整個身子緩慢地轉進車內。這些我也都要記下，好知道應該怎樣做才能讓母親少受罪。
母親的腰雖然漸漸能動了，但還是會有再犯的時候，這是我與年長的朋友交流之後了解的。其中一個朋友問我，現在最希望的是什麼，我說我現在最希望的是能和我媽在一起都健健康康、平平安安的，她聽了之後回復我說太奢侈了。是啊，太奢侈了，對那個朋友來說確實已經是永遠的奢望，而我也明白她的意思。
現在的我，不再欣賞那些遠離家人在外闖蕩的人兒，因為我想做一件更有意義的事，那就是記下那些母親喜歡的，然後陪著她一起慢慢變老。
母親賣冰棍兒
文/找樂天使
「甜冰棍兒，三分五分的！」N多年來，母親的叫賣聲彷彿一直在耳畔迴旋。
大約是改革開放初期，我剛上班不久，母親不能做重體力工作就賣起了冰棍兒。那時的冰棍兒不像現在各種味道各個品種應有盡有，當時只有三分和五分的兩種。五分的特別好吃，是真正的白糖做的，而三分的其實就是一塊有甜味的冰塊。但即使這樣的冰棍兒對於我們來說，也是極難得的。一次，學校組織野遊，母親破例給了我一毛錢，我用這錢買了三根三分錢的冰棍兒，當然是分三次買的。拿到嘴裡不敢大口地咬，而是用舌頭一點一點地舔、一點一點地嗦擼，那種淡淡的甜甜的味道，總能給人帶來特別開心的快感。
天熱吃冰棍兒，是很正常的，孩子嘴饞，誰不愛吃冰棍兒。可是，在我的印象中，卻從來沒有看到過母親吃冰棍兒。如今想來，不是母親不愛吃冰棍兒，而是捨不得吃。即使三伏天再渴再累，母親也捨不得吃一根，口渴極了就到路邊的住家去要一碗涼水喝。
由此使我一下子聯想到一首民間歌謠：「泥瓦匠，住草房，紡織娘，沒衣裳；賣鹽的，喝淡湯……」
其實母親不是不愛吃冰棍兒，而是在她的心中只有這個家，只有這幫兒女們，而惟獨沒有她自己。
母親是賣冰棍兒的高手，在總店上貨時，誰都知道「孫一千」。後來我才知道，母親這個雅號的由來，不管天氣下雨還是爆熱，母親總是要上一千根冰棍兒的貨，而別人只上幾百根，有的甚至回家休息去了。
母親的一千根冰棍兒是怎麼賣的呢？據我觀察，母親一般很少在固定的賣點去賣，而是到近郊誰也不去的地方，那裡銷路好，但是交通不方便，路很難走。可是母親卻不在乎，天天風雨不誤。
終於有一天，母親的冰棍兒車翻進了溝里，母親受了傷，在家養了半個月，沒等痊癒就又騎上了她的三輪車沿街叫賣去了，母親也因此留下了高血壓的後遺症。
最難忘那一年八月的一天晚上，已經九點多鐘了，母親還沒回來，我匆匆走出家門去尋找，走過了幾條街才看到正在賣冰棍兒的母親。
那一刻我永生難忘。
月亮灑下銀灰色的光，星星眨著疲倦的眼睛，我看到母親沿著人行道蹣跚地推車向前走，用她那蒼老而沙啞的嗓音吆喝著：「甜冰棍兒，三分五分的！」
我的心驀地一酸。已是身患疾病的母親，為掙幾個糊口的小錢冒著酷暑上街賣冰棍，天已大晚還不能回家吃飯，這讓我做兒子的心裡怎麼能好受呢！
「甜冰棍兒，三分五分的！」我也跟著喊起來，淚水止不住地奪眶而出。回來的路上，我抓著車把兒與母親肩並肩，一起推著車子，很長時間默默無語。
有人說，思念是一杯苦咖啡亦或是一壺純糧釀酒，苦而香濃，窯而香醇；也有人說，思念是一幅青春流動的畫亦或是一首動人心弦的歌，激情中蕩漾著抑鬱，高昂中襯托著柔情。而當我懂了思念之後，我才發覺思念其實就是春天裡我採摘的一盤苦菜，裡面有淡淡的苦味，卻透著薄薄的香甜，苦味是與母親的兩個世界之隔，香甜是與母親在一起的時光倒流。
人生流轉年華，輾轉歲月匆匆，抹去了多少記憶，彷彿依舊如昨。散落的記憶畫卷，漸漸地在惆悵中慢慢地被一點點拾起。我的思緒，常常跌入回憶的空間，無法自拔。因為回憶的世界五彩斑斕，令人神往。
記憶是永遠留在心底的傳奇，我們不能複製，只能回味。母親與冰棍兒就像一把時空的匙鑰，幫我打開了童年、少年的大門，那雪白的顏色，猶如童年簡單純真的心靈；那淡淡的香甜，猶如少年無憂無慮的笑容。
母親，真想再和你賣一次冰棍兒啊！
愛的度量衡
——母親節一個母親的自白
文/雪落無痕
親愛的女兒：
我一直以為我愛你，很愛。
我給你所有我認為好的東西，包括我的思想。
一直以為我是個開明的母親，按照你的愛好引導、督促，自認給你尋了一條便捷、舒展的人生之路。卻不想，我的愛，如玻璃房子，溫暖而牢固，緊緊地束縛著你。
你喜歡古箏，且彈得好，我是有些驕傲的。可我希望你達到更高的高度，所以，你的時間是緊張的，不能玩，不能早戀，不能晚歸，不能……
我只要你練箏，甚至要求你減少和小夥伴們玩鬧的時間。你由一個快樂的娃娃，成長到悶悶不樂少女。我還執著於你古箏練習沒有達到我的目標。
我承認我望女成鳳。「鳳」是我的目標，不是你的目標。
曾經歡喜的箏音帶著迷茫，孤零零地響起來。
你說，真喜歡生病。
好好的為什麼要生病呢？
因為生病了，媽媽會對我更好，不用做任何事，可以自由放鬆，沒有壓力。
看似輕描淡寫的一句話，讓我震撼。我愛的方式對么？
還記得我的少年時期喜歡塗鴉，模仿徐悲鴻的奔馬獲了獎，可我又開始喜歡齊白石的蝦，哪個都沒堅持，更多的時間用來看閑書，瘋跑嬉鬧，那個時候，天空都是笑臉。
這些過往在時間隧道里蒙塵，我已然忘了初心。
若是當年父親強迫我繪畫達到什麼標準，因為這個標準失去了少年時期所有的快樂生活，我會怎樣？一個簡單的自問，如驚雷。喜歡的事情可以做是一種快樂，過度的要求則是一種傷害！
反思，探尋問題根源。物極必反！為了強迫達到某一高度，而失去生活的趣味和快樂。我想我是本末倒置了。不應該讓你的少年時期只留下單純的箏音。
好在，我又一次知道錯了。好在，你還喜歡和我說心裡話。
你說，想要去旅行，看看外面的世界。其實，是想要放鬆緊繃的思想。
以前，我只會拒絕。或者會說，等媽媽有時間的，就陪你去。因為我懼怕那些未知危險。你只有在我的視線範圍內，我才能心安。
我希望你這隻雛鳥飛天翱翔。可卻總是按下你伸展的翅膀，如何飛呢？欲飛的鳥還在籠子里，說明我的教育方式是失敗的。沒有辦法，每個人都是獨一無二的，教育無定數。我只能摸著石頭過河。
「你去吧，保持聯繫，電話別關機。是不是有點小興奮？」你愣怔一會，質疑道：「真的？」
「嗯，去吧。」
「真的？」聲調高了八度，臉上有掩蓋不住的驚喜。
你滔滔不絕地講著為什麼要出去玩，如何規避風險，看得出你對自由的嚮往。我不再追著你練箏，找時間陪你看電影，陪你逛街，陪你應聘。
當我放手，你竟然如花般綻放。
你喜歡紮起圍裙做美食，中餐、西餐，樣樣拿手。紅燒排骨、披薩等擺在桌子上，很精美。可是廚房卻像被洗劫一樣，亂的一塌糊塗。我忍住臭罵你一頓的衝動，讚揚美食味道真好。
一個鞋盒子也能弄出花樣，包上漂亮的包裝紙就變成紙抽盒；盒子的一側扣個洞，安上放大鏡，手機在放大鏡前慢慢挪動，找好焦距，視頻就映到白牆上，雖然沒有投影儀清晰，但是場面宏大。你自己綉了一個精美的十字綉抱枕，送我做了生日禮物。
以前，我認為這些都是浪費時間，甚至吝惜表揚的語言。
你的學生喜歡圍著你轉，軟軟的童音顯示著驕傲：「這是我的古箏老師。」其實他們沒有想到，我心裡也有一句：「這是我的女兒。」
你熱愛生活，用靈巧的心思快樂地演繹生活的真諦。而我，也知道了生活不止有遠方，還有眼前。目標不能好高騖遠，凡事循序漸進。
我只願你的箏音快樂永久！
永遠愛你的媽媽
溫暖的……
文/海的女兒
小時候我是聽著程琳的《童年的小搖車》長大的。我出生在農村，家裡條件不好，我穿著母親親手做的衣服和鞋子長大，大家都羨慕我有個巧手媽媽；上學的早上母親幫我編起烏黑的過腰長的兩條大辮子，老師和同學誇我頭髮梳的好；放學回到家吃著母親精心烹制的農家飯菜，鄰家的姐妹看著都垂涎三尺。母親用一雙勤勞的雙手陪我們度過了溫暖快樂的童年!有媽的孩子像個寶!
1997年父母親雙雙下崗了，一夜之間母親蒼老了許多。父親決定外出打工，母親留在家裡照顧我和弟弟。為了貼補家裡，她做起了小本小生意，一個人騎著三輪自行車風裡來雨里去……她自己節衣縮食，卻為我和弟弟提供了富足的生活。我清晰的記得那一年的暑假，母親給我和弟弟各買了一雙當下最熱銷的李寧牌運動鞋。時間是一個無情的魔術師，把我變大，把母親變老了。這些年我工作在外地，沒有機會好好的陪伴和孝順我的母親，深感遺憾和愧疚。「不養兒不知父母恩」!親愛的母親，如果讓我許一個願望:希望您慢些老，讓我好好的陪陪您!
提筆燈下，耳邊響起了深情的《燭光里的媽媽》，這是天下兒女對母親最真實的表白:燭光里的媽媽，您的腰身倦的不再挺拔，女兒願意牽著您溫暖的手，走過春秋冬夏……
本期編輯：雪落無痕
平台製作：岸芷汀蘭
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