職場媽媽：愛家庭、愛孩子、愛工作，什麼時候愛自己？

昨天的母親節，相信媽媽們都在開心又充滿儀式感的慶祝中度過。作為母親節之後的第一個工作日，今天來聊聊職場媽媽？

文 | 思小妞 編輯 | 林欣煮

轉載自公眾號：職升嘰

（ID：career_stories）

這個時代對女性的要求一直在變，而且是「變本加厲」。

當她們還不是媽媽時，她們要：上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起好房，斗得過小三，打得過流氓。幾年後當媽了，社會希望她們：跑著馬拉松就把娃給生了、生完孩子都可輕鬆瘦身、舉著啞鈴就把飯給做了、喂著奶就把會議給開了、一邊給家裡插著花一邊給孩子輔導著功課、一邊給自己的上市企業敲了鍾，人還得越來越美。

職場媽媽大概是這個世界上最累的工作之一了：身兼數職、投入產出完全不對等，關鍵是還經常「里外不是人」。

就像我的朋友L在一家外企拼了5年，成為核心骨幹和中層管理者後想著終於可以放心回家待產了。3個月後休完產假回來上班，發現手上的核心客戶都被分走了，自己也被調任到了一個邊緣部門任領導，看似升遷實則被貶。不服氣的她憋著一口氣從頭開始「打江山」，想著「死而復生」後華麗轉身挑個好下家。

自己加完班餓著肚子奶娃、半夜3點一邊泵奶一本做PPT這樣的事經常發生。最慘的是被娃和PPT折磨了一宿後，做的方案第客戶不太滿意，她被領導罵了半小時：「是不是把所有的力氣都用在奶娃上了，回家當老媽子算了」。L憋著一口氣玩命干，2年後她終於翻盤重回骨幹位置，老闆見她時臉色自帶柔光效果，時不時就關心問她的健康和身體，後來L才明白原來是想側面打聽什麼時候準備要二胎。

公司世故L可以理解，可她的努力和工作成就並沒能換來家人的尊重和支持。老公埋怨她總加班、公婆說她把工作看得比家庭和孩子重有什麼資格當老婆、當媽。L也心生愧疚，為了彌補這些「錯誤」只要一有時間立馬切換成賢妻良母模式，堅持每天下廚、包攬全部家務、發著低燒帶孩子去公園玩。

結婚5年、生娃3年，L的職位升上去了、家庭也沒散，但失眠症、子宮肌瘤、腰椎間盤突出各種病得了一身。最重要的是，她心裡一點成就感都沒有，滿滿的都是委屈。

像L這樣的職場媽媽不在少數，每一位職場媽媽都想要對得起工作、對得起家庭、對得起孩子，卻唯獨對不起自己！

女性有更高的追求、更大的野心完全沒問題，能力所及時理應如此，但每一位職場媽媽也的確應該學會「減負。在這裡給職場媽媽們提供3個減負錦囊，希望有所裨益。

有所傾斜，做你認為最重要的那件事。

很多職場媽媽希望事業、養娃兩不誤，把自己變成了停不下來的陀羅，然後累積到某個時刻遇到點小事瞬間就崩潰了。事業家庭兩不誤已經不算什麼了，高要求的職場媽媽希望事業家庭都完美。有這樣的好事么？也許有吧，但我目前沒遇到這樣的人。

就連在很多人看起來算是成功女性的李一諾也難免在《人到四十明白的事》里承認：

「 在幼兒園，是不怎麼參與活動的後進家長。所以開家長會的時候有自知之明，態度端正，夾著尾巴做人。」

你看，無論是女強人還是超人媽媽，總是兩難全、總要有傾斜。我身邊那些被認為是優秀且還沒有累垮的職場媽媽們，無一不是有傾斜。

我表姐是個典型的工作狂，生娃前就和全家挑明了，自己還是要撲工作的。月子坐了20天孩子直接丟給公婆在老家帶。孩子上幼兒園她沒有接來上海依然放在老家選了資質最好的一家。但她一有假期必然全情投入陪伴，從接送興趣班到帶著女兒出國旅遊見世面，質量一點都不差。

表姐在女兒聽懂話時就告訴孩子：媽媽愛你但也愛工作，我希望能讓你看到一個為事業拼搏的媽媽，這意味著我不能總是陪著你，但我閑暇的時間一定會全部給你，陪你做任何你想做的事。6歲的女兒一直目睹勞模老媽是如何拼搏、如何一門心思投入到自己熱愛的事情上，也為有這樣的媽媽感到非常驕傲，並沒有因為缺少「親密育兒」、「高質量陪伴」而損失什麼。

社會要求媽媽們要多陪伴孩子，但親密不是只有時時刻刻不分離這一種，能讓你的孩子知道你明確的選擇並作出成就、成為榜樣，這也是一種親密。

而我認識的美國媽媽Jane完全是另一種畫風。作為一名職場媽媽，她選擇把孩子放在第一位，所以她換了工作，考慮的不是晉陞和薪資，而是能不能準時下班陪孩子、不需要把工作帶回家。她和老公協議好了：家庭收入的80%由老公負責賺取，她負責另外20%+照顧孩子+部分家務。她絲毫不會對自己沒有事業而難過，把孩子放在第一位是她的選擇。

我們一生的終極追求本質上都是在追求幸福和快樂，好的事業和親密育兒這兩件事哪個讓你更快樂？先拎清楚，然後義無反顧地去做就好，不必要求自己事事妥帖。

與其忍受和抱怨，不如學會示弱。

職場媽媽們累絕不愛很大一個原因是她們不懂得示弱。

當今社會一直有種聲音在女性耳邊響起：「You are strong! You are strong! You can do everything!」於是職場媽媽們覺得自己無所不能，任何事都要一肩挑。

不要把社會期待當成自己的人生目標，我們的目標是讓自己活得快樂和幸福，而不是做給別人看。該放手時就放手、該示弱時軟一點也無妨。示弱不是軟弱、不是不堅強，而是懂得借力、懂得依賴。

美國蓋茨堡學院心理學教授羅伯特.伯恩斯坦博士提出「健康的依賴」概念：

「健康的依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助（而不覺得自責）。」

他認為，懂得「健康的依賴」才是愛的最佳距離。

辛苦了一天下班，不想回家做飯，與其滿含怨憤的進廚房，不如撒個嬌讓老公下廚，雖然飯菜不一定可口，但至少能讓你身心不累；周末帶娃也不是你的標準生活，讓娃多黏黏家人，自己抽身放空一下出去逛逛也不必覺得內疚。

聰明又愛自己的女人永遠懂得「軟弱」的力量。

老公們，請頂起另外半邊天。

這是最重要的一個錦囊。如果沒有給力的另一半，永遠都不會有給力的職場媽媽。

帶娃、做家務、下廚做飯從來都不是女性的專屬，如果你的妻子在上班之餘還包攬了這些工作，請不要覺得這是理所當然，她只是更愛這個家、更愛你和孩子。有這樣的老婆你更加要珍惜和疼愛，而不是用盡她所有的耐心、精力和愛。

所以，當老婆因為加班而沒時間陪娃時，你要做的不是埋怨，而是認可她的辛苦和付出，在外人看起來是大女主的她，面對你時，內心更希望成為一個能撒嬌、能哭泣的小女人；當老婆擠了兩個小時的通勤下班在廚房忙碌時，你進家門的第一件事如果不是問「飯幾點好啊？」而是進廚房一起和她做飯，她會更開心；當然，如果老婆更願意把時間花在陪伴孩子的成長而不是在工作上大展拳腳時，請不要說「你上班那麼輕鬆，帶了一天娃還喊累。」因為工作不會真的輕鬆，而帶娃是真的很累。

只有老公們也頂起另外半邊天，你們這個家的整片天空才會完整、明亮。

來源｜南都周刊

END

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