戚薇：原生家庭的爛牌，我也能打出王炸

來源公號：心理公開課(ID:yixinligongkaike)

最近在刷熱播劇「北京女子圖鑑」，對於女主角陳可的經歷，比起奮鬥的艱辛，更奪人眼球的，是她不斷更迭的感情經歷。

有網友說，明明是北漂勵志劇，但從女主不斷靠男人進行價值迭代，職位提升的過程里，分明看到了某種價值觀的傾斜：似乎女人的成功，都必須依靠男人的幫襯和搭橋才能完成。

其實這是編劇關於陳可人生走向埋下的一個伏筆。

陳可一出生，父母就離婚了，以至於她的成長經歷里，完全沒有父親的印記。

名字是母親取的，它的指向不在於女兒能成功，而是找個靠譜的人去依靠。這和母親在畢業後給她做的人生預設吻合：找個差不多的工作，差不多的男人，過差不多的人生。

然而偏偏，女兒執意要走出平凡，夢想去北京打拚出屬於自己的天地。

不僅如此，她還與母親離異後，一直孑然一身完全不同，她會通過十幾個男人去找尋幸福的所在。

對父親的渴望，推動她在數段戀情里徘徊。

據某項調查表明，缺乏父愛的女孩，很容易走向兩派：一派是迫不及待地去戀愛，一派是對愛情敬而遠之。

第一種源自對父親的渴望，希望通過某個異性來找到父親的氣息。

另一種或因為父母不愉快的婚姻經歷，或是認同了母親對父親的憎恨，讓她對婚姻和情感產生恐懼。

陳可屬於第一種。

大學就有男友，誓約要永遠在一起，畢業後，男友不敵家庭壓力，主動提出了分手。

而後的劇情里，她一邊在職場摸爬滾打，一邊遊走在不同的男人之間：

先是對已婚男人吳昊動了心，得知對方已婚身份後主動退出；

和上司張超惺惺相惜，卻因價值觀衝突在生日當天選擇了分手；

後因業務關係結識富二代于洋，滿以為這次離婚姻不遠了，然而人家卻從未把她當成結婚對象；

走出於洋家門後不久，她又成了一個落魄猥瑣型攝影師的獵物……

屢試屢錯，但永不停歇，用在陳可對愛情執著的態度上，絲毫不為過。

觀眾都很唏噓，為什麼她會這麼容易愛上一個人？

其實與其說她那麼容易愛上，不如說她如此急切的想擺脫單身，以及找到那個頭腦中和父親接近的人。

但是，越是這樣的動機，越是讓她的情路不順利。

相似的童年，不一樣的情感經歷。

隨著「北京女子圖鑑」的熱播，戚薇的人氣再一次飆升。因為演技出色，很多人會浮現兩個問題；她是不是四川人？是不是單親家庭出生？

當真，以上兩個問題，戚薇都給出肯定的回答。

戚薇是四川人，自爆兩歲遭遇父母離婚，從小和母親相依為命。

不僅如此，母親還會因學習和練小提琴等事情，對她大打出手，最嚴重的，是拿著小提琴直接往背上砸。

按理說，這樣的童年既不完整，也不美好，甚至比陳可還要糟糕。但戚薇，卻對這些經歷不置可否。

或許正是這樣的不置可否，導致了她不僅和陳可那樣在事業上不斷開掛，在情感經歷上也有更加清晰和從容的選擇。

最近看她的微博，無論是女兒生日，還是自己生日，作為丈夫的李承鉉都精心布置，並大方示愛，而她也毫不避諱地及時回應。

如此生活在愛與被愛之間，引來大批粉絲的駐足和羨慕。

而回顧她的情路歷史，她自稱有過三段戀愛，但都是在為後面的婚姻做鋪墊，並直言一見到李承鉉就知道這是她想要的男人。

有心理學家說，不完整的婚姻很容易養育出低價值感的孩子。

尤其是女孩子，更會因為身邊男性力量的缺失，而失去對異性的辨識度和對婚姻的信任度。

顯然，戚薇沒有這樣的困擾。

她對待愛情的態度，完全沒有陳可那樣的茫然和衝動，而且還曾通過媒體公然發聲，反對娛樂圈潛規則，就算喪失了演出機會，也在所不惜。

很顯然，父母破碎的婚姻，並沒有給她壓倒性的影響。

怎樣的童年，來源於你給心靈地圖描繪了怎樣的色彩。

初學心理學的人，頭腦里很容易產生這樣的公式：完整的家庭+相愛的父母=好的童年，然後是好的人生。

理論上來說，的確有道理。

我們最初來到這個世界，記憶系統是空白的，從出生到七歲左右，我們的感官完全打開，以吸納環境里每個成員給我們輸送的一切，包括他們的生活模式，相處模式，以及情緒模式。

這一切在我們的內在不斷累積，整合，最後讓我們成了到一個獨特的自己。

於是，很多人在成年以後，每當遇到困擾或悲傷，因為那個公式的牽引，而找到一個理由：

都是我的童年造成的，都是某人讓我這樣的，所以我得不到好的愛情，更得不到好的事業。

這樣的歸因方式，容易讓我們將痛苦活成了自己的舒適區，把童年當成了無意識封鎖自己能力的牢籠，限制著我們的未來。

但原生家庭所受的苦，又確實烙印在我們身上，甚至，有些人只能通過和原生家庭隔離的方式，才能讓自己好過一些。

一方面是真實的痛苦，一方面是痛苦歸因帶來的限制，我們要如何在痛苦中突破，升華自己的人生呢？

其中一個答案是：從過去的經歷中，尋找積極的意義。

寫過「少有人走過的路」的派克曾說，每個人都會有一副由自己親手勾勒的心靈地圖：

之所以你會活成現在的模樣，並非你見到了什麼，經歷了什麼，而恰恰是你給那段經歷賦予了什麼意義，填充了什麼色彩。

生，從賦以積極的意義開始。

美國911事件過後，大量的人都需要做心理危機干預，包括事發當事人和周圍旁觀者，其中有很多的孩子。

但是，當專家接近這些孩子的時候，發現在成人眼裡的災難，會被孩子讀出另一番含義。

有個孩子家的門窗正對著事發大樓，而且和家人親眼目睹了有人從樓頂跳了下來。他的父母為此深深自責，認為這會讓孩子一生打上恐懼的烙印。

然而，當專家用繪畫方式引導孩子還原當時情境時，孩子在樓下畫了個彈簧床，他說：那個人從樓上跳下來，然後被彈簧床接住了。

在場所有人震撼了。

原來任何事情，包含世俗眼中所謂的災難，都可以藉由我們積極的建構，賦予全新的意義。

當戚薇在接受採訪的時候，在論及自己童年經歷的時候，她不僅沒有絲毫的遺憾，還嘴角上揚的說：那些經歷，並不代表我的童年不好，相反給了我堅強和勇氣。

另外，雖然父愛缺失，但她把母親以外的另一個人，也就是外公，當成情感力量的來源，抓取了外公優秀的特質，作為擇偶的傾向，同時將前面三段「失敗的感情」，也賦予了情感探索的意義，以從中獲得啟發。

可見，無論是原生家庭的苦，還是曲折的情感之路，當我們從中找到一些正面的意義，那它就會成為我們「走出痛苦，突破局限」的資源。

戚薇不是陳可，她很好地詮釋了一個理論：當我們將問題導向轉換為資源導向的時候，就基本能找到自己想要的東西。

你有多幸福，取決於你有多接納。

去年我曾寫過一篇文章，敘述了我父親的經歷，從小喪父，幼年沒有讀書一直乾重體力活，沒有享受過一天的快樂。

然而，去年當他生病入院，我面對面和他探討人生時，才發現我所了解的那些只是他童年的冰山一角。

原來在他生父去世後的幾年裡，四五歲之時，繼父家裡沒法收留他，所以他曾被寄養在親戚家裡，從此淪為了周圍孩子集體攻擊的對象。

不知道挨了多少餓，更不知道被多少人打過，甚至他們用「野種」來取代了他的姓名。

聽得我心都在發抖，但是當我忍住淚水去看父親的臉時，卻發現他如此平靜，他說：我並沒有覺得有多苦，只是在想要怎麼更好的活。

我恍然大悟，為什麼歷經磨難的父親還那麼善良豁達，根源就是：他從未將自己浸淫在苦難中，而是積極尋找資源以更好的活下去。

當他的吶喊被母親看見，並正式回歸母親身邊以後，他主動和繼父學勞作，承擔一家人的重活累活，最後得到繼父的認可，並獲得當兵的機會，從此改變了他的人生。

那一剎那，父親的偉大在我心理再一次升華。

心理學家伯圖說：如果人類還有那麼一點自由，那就是「接納」的自由。而選擇接納的人，就已經將人生的主權抓在了自己手裡。

父親將所有痛苦全盤接受，所以不需要和父母對抗，也不用向命運低頭，因此才有了後來的成就和幸福。

陳可最初是有許多的不接納，比如急於戀愛，將名字改掉，以及為母親的節儉抓狂，都是不接納命運的表現。所以才會在愛情里，從一個泥潭跳到另一個泥潭。

而戚薇在大方承認自己的經歷後，表示無論是父母離異，還是母親打罵，她都全然接納，甚至說這並不影響她有個給她力量的童年。

原生家庭的痛，值得我們一再討論和剖析，但若要打破其限制，我們還需多走幾步。

有句俗話說，成功不是白來的。

我想說，幸福更不是唾手可得的。

當我們能正視過去，並給每段經歷積極賦意，然後內觀自己，找到人生目標和匹配的資源，那麼，我們就都能夠找到幸福，並活出自己。

最後

想要走出原生家庭的陰影，歸根結底是要去補足童年時的缺失。

童年在家庭中缺少肯定和接納的人，內心是缺乏心理營養的，終其一生，都會不斷尋覓，很多能量都浪費在內耗上，對感情容易盲目、不自信、不接納自己，甚至將這種缺失帶給下一代。

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