令人窒息的母愛
寫在前面:
這是二兩見好的第一篇投稿，來自一個認識了近6年的姑娘，寫在母親節的當天。
文章寫好的時候，思涵說焦慮到不敢發給我看，怕自己的秘密被看穿。她還說，人都是自我的，總以為自己的痛苦最痛苦。
兩個小時後，收到了她的文章，是關於母親，也關於自己。
看完，我卻選擇了避開母親節這一天來推送，因為文字太冷，半點都不符合朋友圈裡母親節幸福溫情的主色調。又或者是，愛太沉重，難以承受。
這世間，與父母之間相愛相殺的戲碼是最不陌生的存在，可以說是貫穿著人的一生，我們也從中學會了種種複雜的情緒。感受到愛的有恃無恐 ，沒得到愛的悲憤慎微。
父母的影響到底有多大呢？總也說不清楚，大概是因為永遠身處其中。
令人窒息的母愛
文：思涵
微博上有徵集家庭傷人的話題，網友們訴說著來自父母的傷害，看過後只想心疼地抱住他們。
母親節到了，媽媽的舊照片，媽媽付出的故事又開始霸屏。肯定會有同一個人，既受過媽媽的傷，又感謝她吧。 每一個媽媽在生兒育女這件事上的付出，都是我們一輩子還不起的。
可我以前就很想在有生之年還清。
一開始有這想法是我爸找了小三逼我媽離婚，我媽每天殺一隻鴿子燉湯，每天對我說，就是因為你，我的生活才是這個樣子，你以為你是個什麼東西，沒人要的，下賤！ 那段時間每天在外面瞎逛到晚上才磨磨蹭蹭回家，在樓下拚命地哭，直到把眼淚哭干，才敢鼓起勇氣上樓。有一天我照例在街上逛，給我爸打了個電話，質問他為什麼要這樣對待我們，而要把錢給那些利用他的人花。 他說，我又為什麼要給你花，我和你現在沒關係。 大吵一架之後我掛了電話蹲在地上哭。來來往往有許多情侶，還有賣玫瑰花的人。那天是情人節。 情緒太過激烈，正常人是無法承受很久的，必須先收拾情緒。
心理學家說，人處理情緒的應激反應，就好比女朋友要來家裡，一股腦兒把所有東西塞進柜子里，事後，再拿出來一件一件整理好放進去，或者等柜子門被撐開，東西全部散落在外面。
當時我受不了，還沒有來得及整理這個變故對我的傷害，還沒有好好想一想要怎麼安撫媽媽的心，也沒有來得及收拾當時被初戀男友劈腿的情緒，還有學習考試要做...有一天，我粗暴地叫停了媽媽對我無休止的怨念。把所有東西塞進了柜子里。 以後的每一天，我大概都在「整理——塞回去——再整理——再塞回去」的循環中吧。 處理這樣的事情的確是有很多辦法、很多種可能性，這個由當事人的性格經歷決定，也可能會超出這個局限，作一些翻天覆地的改變。
我的辦法是決定永不結婚。就陪在我媽身邊，可以隨時照顧她，她情緒來的時候，可以隨時折磨我。 現在回頭去看，連自己都覺得幼稚。但是當時也沒有任何英明的旁觀者指導我。
也許是老天可憐我吧，那個時候沒多久，我居然鬼使神差遇到一個土豪男友，而他人品性格對我都好得沒話說。我沒有因為家庭變故感受到生活壓力，相反他讓我過得像個公主，時常捧著氣球、毛絨玩具、鮮花、香水...回到宿舍，接受著同學羨慕的眼光。生日的時候他訂了豪華的游輪大餐，接受著那些和我年紀差不多的服務員90度的鞠躬。心中的結，也因為遇上了他，在一點一點抽絲剝繭地整理。 只有一點，我從沒想過要結婚。
後來我們分手了。 再後來我連戀愛也懶得談，看書遠行學語言跳舞烘焙...一個人搞了好多事情。 工作之後，帶我媽去國外玩了兩次，買包包衣服護膚品營養品，提醒她用...我對她的付出，她基本是拒絕的，壓箱底的壓箱底，放過期的放過期，她說:不要折騰我了！老娘快被你逼瘋了！ 可是我能怎麼辦呢？陪著聊天，是我給不了的東西。往往三五句之後就開始奚落，從生活的方方面面，最令我覺得難以忍受的是催婚。
我在努力工作，也在努力生活，她卻罵我不幹正經事...我聲淚俱下地辯駁，絕望地跟她咆哮，這百般找茬、肆意刁難的生活真是傷心透了，可我還是沒有放棄她，也沒有放棄自己，就不能看在我可憐的份上收斂一點嗎？難道要等到我去約炮、當二奶、做小三，自殺或者殺人了，才有消停的那一天嗎？我可以墮落，可以去死，她怎麼辦？我想要做的無非是希望，對她失去的東西能彌補一二... 她也明白我不是個會亂來的孩子，但擺布我的情緒和行動，是她治癒自己的方法。
她的人生失控了，
我是唯一一個重建她內心秩序的工具。
我是唯一一個天生不能違抗她意志的人。
很多年過去了，中間雖然也有無數次崩潰的爭吵，嚎啕大哭，摔東砸西，慘不忍睹的場面...但好歹，我媽過上了健康的生活，隔三差五齣去徒步，曬得烏漆嘛黑。在樓頂上建造了迷你花園菜園，每天曬無公害蔬菜發N條朋友圈。還去老年大學學了攝影，回來擺弄壞了我的相機。學古箏，每天清晨唱著樂譜，總是那一個音卡住唱不下去，急得我不得不起床...
我還稀里糊塗認識了一個人，在父母的反對下，草率結了婚。其實過得也不幸福，也並沒有因為分開住脫離我媽的控制。我和她爭吵後她還是會發朋友圈打電話告訴所有的親戚朋友，說我豬狗不如。曾經還因為我們沒有經過她同意就跑去新房住，給我們發了一百多條60秒震耳欲聾的語音，條條都是仇人一般咬牙切齒，還揚言要去我們單位鬧，說我們不尊重父母。
但她還是會經常突然過來，給我帶些吃的，為我們做飯打掃屋子，並開始新一輪的指責和抱怨。 我只能認命。這輩子是還不清的了，原來所謂的還不清還有這層意思。而且要掌握一個恰到好處的度，不能變得太超脫，也不能變得太促狹。
我沒有權利讓自己變得更好，也沒有權利放棄自己。
因為這令人窒息的母愛。
寫在最後:
我很難說出與父母和解這種話來，因為我知道這是一件做起來很不容易的事情，有時候就算再懂父母的不易，也放不下自己的介意。
心境若是如此，那該怎樣活著才算更好呢？
然後，歡迎投稿，並沒有稿費喲~
只是說些故事、聊些心事。
TAG:二兩見好 |