你的焦慮源自不自信，而不自信源於……
01
我們這一代人做父母，比我們父母那一代人焦慮。
那時候說，別讓孩子輸在起跑線上。如今說，你自己就是孩子的起跑線。我們忽然就莫名心慌了。
興趣班，肯定要上的，學區房，拼了命也要買的。這樣就能讓年輕父母不焦慮嗎？不不不，日常生活中的每一件小事，都可能使他們焦慮。
我曾看過一個媽媽寫給一位育兒達人的求助信。她說，孩子平常特別黏她，去參加幼兒園的親子活動，離開的時候，孩子哭著不讓她走，別的孩子都沒哭，就她的孩子哭了。
老公說，她不應該去參加活動。
閨蜜說，這孩子就是你慣的，你不應該讓他太黏你……
她洋洋洒洒說了一大段，滿滿的焦慮都快要溢出屏幕來了。當局者迷，而作為旁觀者，別人一眼能看出問題來。
老公說，閨蜜說……誰都能說上她一兩句。她左也不是，右也不是，也不知道到底該怎麼辦，所以才會焦慮。
但凡了解些育兒知識的人都能看得出，她老公和閨蜜的說法都不對。老公教她逃避，閨蜜讓她疏離，都不是什麼好方法。
我們必須承認，新手媽媽經驗不足，在育兒路上，需要更多的幫助和指點，可是，請記住，你需要的是指點，但，絕不是指指點點。
過來人不一定有經驗，有經驗也不一定是對的。多少錯誤百出的育兒民俗大法，代代流傳，不就是過來人仗著所謂「有經驗」，傳授給別人的嗎？
02
我閨蜜的小孩，兩三歲的時候，有段時間老愛發脾氣，動不動就開始不分場合的哭喊。
孩子在外面不止一次被別人當面說：「喲，這孩子，脾氣怎麼這麼壞！」
言下之意，你們做家長的肯定沒教好。一下子給大人和孩子都貼了標籤。
在家也沒好到哪裡去，孩子一哭鬧，老人家就哄，哄不好就抱怨：「也不知道隨了誰，怎麼這麼壞的脾氣！」一遍遍絮叨，卻於事無補。
面對這樣的指責和抱怨，閨蜜每次都羞慚的不行，每次孩子一哭鬧她就特別焦慮。
她的焦慮源於不自信，不自信源於育兒理論知識的不足，不知道該信奉什麼。別人說她的孩子是壞脾氣的孩子，她就立刻認定，自己的孩子確實是。
可實際上呢？兩三歲的孩子自我意識在成長，他意識到，自己已經可以向大人爭奪到一些「權利」了，於是，他採取了最本能的方法，哭鬧。
這個時候，應該行動起來，用理論知識豐富和武裝自己。如果你有理論支撐，你會內心堅定。面對指責，你即便不懟回去，也會肯定的對自己說：「我的孩子不是壞孩子，他哭鬧，是因為不知道如何正確表達自己的意願。」
沒有羞愧的情緒干擾，你才能心平氣和的跟孩子溝通：「你先別哭，你哭著說，媽媽聽不清你在說什麼。」然後才能夠進一步溝通，「媽媽明白你的感受，你這樣是因為……」
心平氣和+認同+共情+正確引導，一場「育兒事故」便能消於無形。
03
有一類父母永遠不會焦慮，因為他們信奉，養孩子就是給他一口飯吃就行了，孩子不聽話，打一頓就好了。
所以，焦慮其實是一件好事。你焦慮說明你已經注意到了一些問題，最起碼，你已經認識到了孩子早期教育的重要性。
我的孩子上幼兒園總哭，怎麼辦？別的孩子都不哭的。
我的孩子太內向，我知道內向不是毛病，可他以後交不到朋友怎麼辦？活潑的孩子朋友總會多一些。
我的孩子怎麼愛打人，這是不是有暴力傾向啊？這可怎麼辦啊？
我的孩子總是上躥下跳的，一會兒都停不下來，是不是有多動症？
我的孩子……
這些問題的答案，都是可以向外部去探尋的。
教育學從幾千年前就開始萌芽了，心理學在19世紀從哲學中分離出來，科學的兒童心理學在19世紀後期正式產生。在這漫長的發展歷程里，關於教育，關於心理學，有很多輝煌的著作，可供我們系統學習。
即便沒有精力去讀大部頭的著作，在這個信息化的時代，很多碎片化的知識撲面而來，只要你想學，一定能從中分揀出來你想要的內容（一定要注意辨別，去偽存真）。
你可以關注靠譜的育兒達人，學習靠譜育兒知識，觀察自己孩子的成長細節，勤于思考，多加總結，能將理論知識內化於心，並能熟練的、切合實際的運用到自己的親子教育中。
一旦你有了堅定了理論支撐，你便能知道，誰說的是對的，誰根本就是在瞎扯，底氣便隨之而來，你不但能成為那個堅定自信的媽媽，也能更好的保護自己的孩子。
願你能從一個焦慮的媽媽，跨出這關鍵的一步，成為一個有底氣、不焦慮的媽媽！
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