開心一刻：一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍

初生之犢不懼虎：一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉0K了，於是放聲唱了一句：「小城故事多」。

這時樓下正好有一位小姑娘剛下夜班回來，她聽到後，不由自主地接了一句：「充滿喜和樂」。

醉漢聽到後很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，於是頓喝：「站住!」

小姑娘以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，「大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。」

醉漢大吼：「住口!」

小姑娘又哆嗦著說：「你……你把包拿去吧……」

醉漢這才結結巴巴地說：「告……告訴你，記……記住了，以……以後唱歌，自……自己起頭!」

初生之犢不懼虎：一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。

酒鬼說：「我又沒醉，為什麼打我？」

那女人邊打邊罵：「你還沒醉？連房間都進錯了！」

酒鬼眯著醉眼，看了一眼女人說：「對不起，原來不是我老婆……」

他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：「放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！

初生之犢不懼虎：小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：「隨地吐痰,罰款10元！」

小蘇連忙問到：「前幾天才2塊呀！」

老太太撕下罰單說：「現在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦」

初生之犢不懼虎：一個人常常因酒誤事。

朋友勸他說：「酒不宜多喝，你看酒罈口的布，往往最先爛掉。你以後少喝點吧！」

那人答說：「可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！」

初生之犢不懼虎：一日，一位老師想啟發學生什麼叫「反哺」，就舉例問道：你們的父母現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你花錢給父母鑲假牙，這種情況叫什麼？

一學生答：以牙還牙。

我帶兒子到附近的一家超市購物。在化妝品貨架旁，兒子指著一瓶增白霜說：「媽，給我買一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！」

我驚奇地問：「你一個男孩子為什麼要那麼白的手？」

兒子說：「因為你說過我長大了，一切都要『白手起家』！」

初生之犢不懼虎：有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。

男女雙方見面後，彼此的印象都很好，女孩問：像你條件這麼好，怎麼會願意和我相親？

小夥子立刻謙虛地說：哪裡，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？

初生之犢不懼虎：我表姐電了一頭長長的捲髮，炸起來跟金毛獅王一樣，顯得臉大，那天買菜，賣菜小伙都喊她胖嬸！

表姐氣得當天就把頭髮剪短！

第二天，賣菜的小伙對錶姐說：「胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相！」

初生之犢不懼虎：聽說很多女神都是「妝」出來的，為了驗證剛交的女朋友是不是真材實料，就帶她去了游泳館，結果讓我非常滿意，於是我就放心跟她有了進一步的發展。

一番纏綿以後，她說帶妝睡覺對皮膚不好，等她卸完妝，站我面前一個陌生的她。

也許她看透了我的迷惑，笑著對我說：「傻瓜，現在的化妝品都是防水的...」

初生之犢不懼虎：小亮到大姑家玩，大姑夫要給他介紹女朋友

大姑父說：「小亮，你姑父我別的本事沒有，就是女人認識的多，誰叫咱是婚介所的呢。」

這時，姑父的朋友說：「你有我認識的女人多嗎，家庭住址，電話號碼，喜歡什麼東西，我都知道。」

小亮問姑父的朋友：「叔，您也是開婚姻介紹所的嗎？」

姑父插嘴：「別聽他的，他是送快遞的！」

小亮：「……」

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