人際交往總是吃虧？這5個保護自己的方法你需要了解
Riverside
Philharmonics
Agnes Obel
00:00/03:48
大家好，我是Taka。
最近收到了很多類似這樣的留言：
我的性格比較好，進了公司之後為了表現自己好相處，經常幫助同事處理問題，但是現在大家都覺得我幫忙理所應當，好累啊。
閨蜜和男友鬧分手，我認為自己客觀分析了她男友的缺點，結果他們和好之後明顯對我疏遠了，我覺得自己很委屈。
首先，我想為出現過類似問題的朋友（包括我自己）默哀三秒鐘，因為以上的問題無一不是踩了人際交往中的地雷。
那麼有什麼人際交往的小技巧可以幫我們避開這些地雷，從而起到保護自己的作用呢？
我將自己的一些小經驗整理了一下，給大家作為參考。
「建立健康的個人界限」
個人界限定義（來自維基百科）：
個人創建的規則、限制，以此來分辨什麼樣的行為是合理、安全的。
別人怎樣對待自己是可被允許的，以及當別人越過這些界線時自己該如何應對。
圖片來源：Pinterest
簡單來說就是你通過對自己不斷地了解，為自己設定的底線和行為準則。
假設你遇到這樣的情況：
一個和你不太熟的人不斷問你，你多大？在哪工作？賺多少錢？或者沒有經過你的允許擅自用你的東西，你感覺怎樣？
你在別人要求幫忙的時候不忍心拒絕，只有委屈自己受累，最後還沒有得到應有的尊重，你感覺怎樣？
這種個人邊界模糊的事例充斥著我們的生活，只有設立健康的個人界限才能保證一段關係是互相尊重的。
那麼我們應該怎樣建立起健康的個人界限呢？
1.明確自己有這個權利
我們有權維護自己的隱私，有權決定他人應該如何對待我們。
要堅定這個想法，這樣別人看到你的態度之後才會尊重你，如果你自己都覺得這種信念可有可無，那別人自然也就得寸進尺了。
圖片來源：Pinterest
2.意識到哪些行為觸碰到你的個人界限，大膽的說出來
我們從小受到的教育帶給我們很多道德束縛，覺得別人的情緒和需求比自己重要很多。
所以一碰到類似情況，先考慮的是我拒絕了是不是會讓她不高興。
這時候，邁出第一步就極為重要，找一個你個人認為的不是很重要的但是觸碰到你個人界限的人，心平氣和的說出你的界限。
最後你會發現一件很奇妙的事，你們關係可能比以前好很多。
「反省這件事，要適可而止」
從小到大，我聽過很多關於反省的故事，一個職員通過每周反省來調整自己自己的工作計劃，最後取得了很大的成就。
家裡人也經常和我們講道理，我們做錯了事情之後，習慣性的來一句：「你好好反省下你自己。」
這些都還沒什麼問題，慢慢的，反省開始變味了。
很多沒有依據的言論出現這樣的論調：「誰痛苦，誰改變。」
「感情出現問題，一個巴掌拍不響，肯定是你做錯了什麼，需要自我反省。」
我最心疼的就是周圍的朋友因為對方出軌、被分手之後還在自我反省之前做錯了什麼。
圖片來源：Pinterest
這個時候我寧願他是一個不愛反省的人，從不反省的人雖然討人厭，但自我感覺良好這種膚淺的快樂比自己受傷強的多。
所以想告訴大家，反省是個好習慣，但是如果你受到了傷害，不要把錯硬往身上拉。
「開始不要刻意提高表現水平」
我們經常會看到這樣一個現象，好學生成績下降，家長非常失望，哪怕孩子已經很優秀了。
差生成績上升，家長歡天喜地，哪怕就上升了十分。
如果這兩個學生在一個家庭生活，那簡直就是一場災難，類似的情況在工作中也很常見。
這裡涉及到了一個心理預期效應。
人們會憑藉第一印象對你有一種期待，如果你一開始表現很好，之後不能像現在這麼好或者不能更好，就會他就會產生失望的感覺。
相反，如果你一開始表現平平，之後表現越來越好，他會很欣慰，因為看到了你的努力，對你的印象也會有很大的改觀。
圖片來源：Pinterest
所以，建議大家不論是和新的人接觸，還是進入一份新的工作，都不要刻意做出與自己不符的表現（當然也別故意表現不好）。
另外這件事也告訴大家，一開始表現不好不要太苦惱，只要以後有進步，大家就會對你改觀的。
「不要對家人過度期待」
很多人在外人面前彬彬有禮，但是一到家人面前就原形畢露，暴躁、沒耐心。
其中有一個原因就是我們對家人的期待要比對同事、朋友的起點高，覺得他們應該理解我們、支持我們。
另外對我們來說，家人代表著安全，和家人發脾氣成本很低，很容易就被原諒了。
於是我們帶著這種有些卑鄙的心理和家人交流，很多時候我們甚至並沒有說出自己的需求，就要求家人「猜出」自己需求，實在有些過分。
所以如果你在和家人發完脾氣之後後悔，但下次還是難以控制自己不發脾氣，不妨降低下自己對他們的期待。
把他們當做會受傷的正常人對待吧。
圖片來源：Pinterest
「互惠寬容原則」
在今天文章的前半部分，我們主要教了大家如何避開地雷，保護自己。
但是從某一個角度來說，我們都是「周遭環境的產物」，而我們自己就是別人的環境。
所以最有效保護自己的方法就是大家共同創造一個彼此信任的環境。
那麼怎樣發展信任呢？博弈論教會我以下三點。
1.建立信任的前提是重複互動
一個長久的人際關係需要信任，而信任建立的前提是你知道你們未來會有重複的互動。
2.盡量建立共贏的可能
生活中有大量的人際關係輸在非此即彼上。
舉個例子，只顧賺錢不管別人死活的商人不會有長久的合作夥伴。真正長久的合作一定是讓利三分，雙方共贏的。
人與人之間交往也一樣，長久的關係一定是有共贏的可能性的。
如果你的獲得建立在別人的失去上，雙方就會處於一種對立的狀態，互動幾次就 Game Over 了。
圖片來源：Pinterest
3.低概率誤解
生活中我們經常會見到「復讀機」式的人，你怎麼對我我就怎麼對你。
這樣的方式是可以保護我們的，但是它有一個弊端，就是人都是會犯錯的，太較真很容易失去一個真朋友。
低概率誤解的意思是，誤會多的時候，信任就會瓦解，但如果只有一點誤會的話，我們要稍稍寬容一些，這樣才能幫助我們達到長贏的效果。
如果覺得今天的文章對你有些幫助，就請在文末給我點個吧~
反雞湯，每天打碎一點你的「幻想」
重構自己
▼長按下方二維碼即可關注▼
↓喜歡請點贊
TAG:重構自己 |