小時候有病，相信愛情；現在病好了，只相信錢
昨天逛街的時候，我閨蜜突然看到了一個背影，繼而渾身顫抖，手中的星巴克也「啪」的掉在了地上，突然蹲下來抱頭大哭，我嚇壞了，問她說「你咋了？」
她說，「前面穿牛仔衣的那個男的，背影特別像他！！！」
我說「C，沒病吧？！！」
大概是太久太久都沒有體會過喜歡一個人的感受了，久得我已經忘了特別喜歡一個人到底是種什麼感覺，直到昨天看見我閨蜜，忽然想到了，當年我也有這種特傻b的時候。
那個時候我還很小，和他應該算是老人們常說的青梅竹馬。
小時候一起長大，後來他搬家了，本想著以後應該是不會見面了，結果沒想到幾年後在學校里又看見了他。他長得可比之前的時候好看多了，所以幾乎是一瞬間我就喜歡上了他。
先動心的人總要主動一點啊，後來每一次在學校里的相遇都是我精心設計的，為此我也從一個乖乖女也變成了逃課的「不良青年」，誰讓我們上課的時間總是不在一起呢！
見過無數大場合，但在他面前也總是緊張到說不出來話。
後來慢慢的，次數多了也緩解多了，甚至還能和他打鬧起來聊幾句，我們開始無話不談，像是情侶的那種。
那個時候，他確實對我也不差，和男朋友一樣，經常來學校看我，給我買好吃的，喂我吃，天氣涼的時候把外套脫給我，關心我，說這噓寒問暖的話；睡前偷偷的拿爸媽手機給我發晚安；告訴我以後有他照顧我。
好多次我都想問他是不是喜歡我。
在他送我情侶手鏈的時候，我想過；在他看到我受欺負為我出頭的時候，我想過；在他冒雨給我送複習資料的時候，我想過；在他冒著被退學記大過的危險偷偷給我驚喜，飛過來給我比賽加油的時候；我也想過。
後來我想，這話壓根多餘問吧，他肯這樣對我，當然就是喜歡我啦，很喜歡很喜歡的那種啊！
然而就在我認為他也同樣喜歡我，只是他為人靦腆，害羞不好意思講的時候，他腆著臉笑嘻嘻地問我說，「能不能幫我追一個女孩子？我超級喜歡她！」
我想問他說「你沒毛病吧？」
然而話到嘴邊卻變成了「我靠，你認真的啊？」
他特鄭重的點點頭說「對啊，咱倆可是好兄弟，你要是不幫我，可就太說不過去了。」
我看著他那張賤臉真想給他一個嘴巴！然而即使這樣，我還是不想失去他。
我努力的笨拙的去討另一個女孩子的歡心，然後說著他的好。但慶幸的是，那個女孩不喜歡他，雖然不喜歡他，但是還會常常利用他。
就像是他不喜歡我，還要利用著我一模一樣。
後來他處了個對象，出於女生的直覺，我認為那個女生是個綠茶讓他小心點，我真的是滿腔的赤誠，可我忘了，喜歡一個人的時候是看不到那個人的缺點的，所以他看到的只是一個醜陋的善妒的我。
後來啊，天隨人願，沒過多久他們就分手了，那個女生和他的好兄弟在一起了。
於是他又一如既往地選擇第一時間找到我，就好像什麼事情都沒有發生一樣，我也繼續沒皮沒臉的和什麼事都沒發生過一樣，繼續接納他。
我們的狀態該怎麼講呢，差不多就是再每次他難過的時候都會想到有我，在我難過的時候，永遠找不到他。
那時候我身邊的人都看不下去了，問我「你圖什麼啊？」
是啊，我圖什麼呢？
大概是這個樣子的吧，喜歡一個人就是只想讓他好，他好時，我便好；他不好時，我也不好；無論我好與不好，我只要他好。
已經記不得是什麼時候徹底放下他的了，也許是失望了太久，看過了他太多曖昧不清的女朋友麻木了，或者是他生日那天本想喝酒壯膽和他表白卻被他搶白管我借錢給女朋友打胎，又或者是時間真的可以抹平一切，終於我真的就把他忘了。
但我永遠不會忘的是，我曾因為他去看我看不懂的足球，會去聽我不聽不懂的英文歌，會去穿我討厭的深色衣服，去學那些發音拗口的日語。
說真的，那時候我沒啥夢想，我的夢想就是想要替他完成所有他沒有完成的夢想。
當然，我也不會忘，在我學習看籃球的期間，你是如何開開心心的為別的女孩練羽毛球的；也不會忘在我努力聽各種古典英文歌的時候，你怎麼摟著其他女生一起合唱爛大街的口水歌的；不會忘你對我誇讚別人的水粉色是多麼的可愛，而嘲諷我身上的灰黑色是多麼的老土的。
你說，我怎麼把你記得這麼清楚啊！
現在寫著寫著我都好想笑，當時我怎麼就那麼喜歡你啊，喜歡的好像是整個人都瞎掉了一樣啊？
有首歌，我單曲循環了半個月，是毛不易的，他在歌里輕輕哼「像我這樣懦弱的人，凡事都要留幾分，怎麼曾經也會為了誰，選擇奮不顧身。」
我覺得這句歌詞說的特像我，尤其是後一句。
從那以後到現在，我就再也沒有認真踏實的喜歡過任何一個人了。因為感情這個東西，實在是太可怕了，誰先認真，誰就輸了。
為了贏，我開始把自己變得很酷，你不找我我不找你；我開始在感情里也變得自私又懦弱了，開始變得斤斤計較，計較的不是利益而是我付出的感情，每次付出之前，都要在心裡暗自的掂量一番了。
並非我小氣或斤斤計較，我只是怕再一次錯付了真心重蹈覆轍，只是怕自己愛的太深而給對方的壓力過重，所以啊，哪怕明明渴望被愛，卻再也沒有勇氣主動愛人了。
因此我不斷的遇見，也不斷的錯過。
前陣兒我認識了一個做銷售的男生，他帥氣乾淨，整個人溫柔體貼，對我很好，我倆一起去西安喝摔碗酒，一起去看海邊看日出，他會記住我的喜好，記住我的厭惡，記住所有我無心說出的嚮往，真的，他符合我心中所有關於未來男朋友的樣子。
直到他問我，「你喜不喜歡聽古典音樂？」
哈哈哈哈哈，聽完這句話，我真的是心頭一驚，我繼續問他說「那你喜歡看足球嗎？」他興高采烈地回答，「我當然喜歡了，我最喜歡的球星是梅西啊！」
那天晚上，回到酒店我就把他拉黑了，他給我發了好多條簡訊問我怎麼了？是喜歡梅西出了問題還是今天他的髮型出了問題？不過這些我都沒回，可能他這輩子都不會明白我到底是怎麼了。
但是我明白，梅西沒有問題，頭型也沒有問題，有問題的是我。我現在聽到什麼足球，古典音樂這類的關鍵字就噁心的渾身發麻。
你說你對我的影響到底大不大！
現在越來越多的人患上了「單身癌」，單身越久越不想戀愛。只是每一個單身的人啊，誰還不都是曾經掏心掏肺的愛一個人，恨不得把所有的好都給對方，愛對方勝過愛自己呢？
受過太多次的傷，讓我們開始變得麻木，堅硬，用冷漠的把自己包裹起來，每天都說著「單身多好啊！戀愛有什麼用？還是存款最有安全感。」
然而誰想真正過著有錢沒愛的枯燥生活呢。
記得之前在網上看過一段話，
「最慘的，並不是莫名其妙的被人給領上了一條迷路，而是當你背上孤獨拿上劍，決定要馬不停蹄，一意孤行的時候，突然冒出一個人，把你抱緊，說，少年，我想和你分享這漫長的一生，你一激動，把劍給扔了，把馬烤了，一回頭，人沒了。
現在的我才明白，遇見一個能讓自己什麼都不考慮的，能不計較得失和後果去愛的人，太難了。
能遇見這種純粹的，心動的，純凈的愛，概率太小了。
這個世界變化得太快，我怕今天我們還膩在一起明天你就去找別的小姐姐了；我怕今天你還睡在我旁邊，明天你就出現在別人的床上了，我怕我剛剛相信和你會有美好明天，正在家盤算著以後咱們兒子叫什麼名字的時候，你把我踹了。
真的，我怕的東西太多了。
這不是我的玻璃心，更無關什麼陰謀論，這都是我的教訓，我用青春一步步趟過來的教訓，你說我怕不怕？
小時候有病，相信愛情；
現在病好了，只相信錢了。
誰沒有掏心掏肺的喜歡過一個人啊？誰沒有過被人玩成傻狗的感情啊？誰沒遇上過炮王和人渣啊？
在這個千變萬化的世界裡，人來人往的快節奏中。我想比真心更難能可貴的大概就是沒有喪失愛的能力，依然對愛抱有希望，以及不怕失去的破釜沉舟吧。
如果現在你有愛的人，並且那個人也愛你，那請你一定一定要好好的珍惜她。
他本來是攢夠了失望，被傷了又傷，但遇見你後，還是願意為你賭一把。
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