爆笑時刻：媳婦出差回來，我就把她拉進卧室說：想推車…

1.上課時，小華在睡覺，突然老師叫他站起來，並讓他造一個疑問句，小華不明所以，問：老師，你在問我嗎？老師：很好，再造個陳述句。小華：請再說一遍。老師：下面再造一個感嘆句 小華低著頭說：太難了！我不會。老師點點頭：坐下吧！

2.為什麼那麼久不回我消息

老婆：「為什麼那麼久不回我消息？」　　老公：「我……玩了會遊戲……」　　老婆：「遊戲比我重要？今天晚上給我跪螞蟻！　　不準把螞蟻跪死了，也不準把螞蟻跪跑了。」　　老公：「……」

媳婦出差回來，我就把她拉進卧室說：想推車…

3.一個小夥子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼睛說：「如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧！ 」「路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿破崙？還是不對嗎？那麼你贏了！ 」

4.天氣是冷了啊

降溫了、真好趕上來大姨媽，　　晚上我躺在床上玩手機、　　老公幽怨的看著我說：天氣是冷了啊！　　我說對啊、怎麼了？他說：　　連你家的親戚都穿上棉衣了、　　還帶兩個小翅膀！我…

5.把它嚇死了

倆從菜市場買了條魚回家。　　老婆不停地嘀咕著：「到底是清蒸還是紅燒呢？」　　一會兒又說，「去魚鱗的時候，　　直接把魚頭去掉吧，反正上面沒多少肉。」 　　過了一會兒，老婆發現盆里的鯽魚死了，　　她氣憤地說：「怎麼回事？　　賣魚的不是說這條魚的生命力很強嗎？　　怎麼沒到晚上就死了？」 　　老公笑著說：「你一會兒紅燒，一會兒清蒸，　　一會兒去魚鱗，一會兒跺魚頭。你也把它嚇死了。」

6.A：聽說你在火葬場上班，工資肯定很高哇？ B：還不錯，一萬多一個月。 A：那你們還需要人嗎？ B：肯定需要啊！24小時都要。。。 ......

7.老師：請用簡潔的語言描述青蛙和癩蛤蟆的區別。小呆：青蛙是保守派-坐井觀天；癩蛤蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。

8.愛有時候很平淡

男人又黑又丑,一笑還一口蠟黃的牙.這樁親事. 　　她一萬個不同意,奈何父母就這麼定了. 　　剛嫁過去她就受不了,他睡覺打呼,還不洗腳.她睡不著， 　　在床上坐了一夜，這日子怎麼過啊？ 　　第二天入夜，他端來一盆熱水， 　　學著她的樣子洗了腳,到了床上卻不睡. 　　「你咋還睜著眼睛呢？」 　　「我打呼嚕，你先睡。」 　　（愛，有時候很平淡)

9.接下來可要讓你痛不欲生了哦

我躺在床上，看著妻子誘惑地穿上了嶄新的細高跟鞋。 　　「那麼，親愛的，接下來可要讓你痛不欲生了哦？」　　說著，她邪魅的一笑，把發票給了我。

10.顏色污染

老公跟老婆講了一個葷段子，老婆說：「請你不要用黃色污染我。」　　老公說：「現在，污染重而多樣，塑料是白色污染，女人出軌是綠色污染。」

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