熱戀3個月vs結婚3年：親密關係中，究竟是誰變了

婚姻關係中，如何保鮮？愛和尊重。

01

臨近傍晚的時候，讀者娜娜找到我說心事。

聊到最後，娜娜喟然：「還是沒熬過婚姻里的七年之癢，結婚沒三年，我們就離婚了。」

娜娜至今對上一段婚姻沒有釋然。

「我後悔當時沒聽從父母的勸告，太固執了，才導致今天這種狼狽的局面。搞不清楚，我們倆究竟是誰變了，把婚姻經營成這個樣子。」

戀愛的高潮期，任憑父母們怎麼勸告，你還是盲目的愛著，不分手，更是想跟自己爭個輸贏；婚姻的落敗期，一結婚就沒了愛的高潮，彼此好像都變了，熬不過三年，更何況是七年。

婚姻里的你們，究竟是誰變了？

或許從來都沒變過，只是在荷爾蒙的狂熱下，你已經把對方所有的缺點都屏蔽了，假裝看不見。當愛的激情消退，你才發現無法忍受對方的缺點，你甚至忘了當初結婚的誓言，不想成長。

當兩個人的關係無法調和，誰都不妥協，折騰到最後也就只能天各一方了。

熱戀三個月和結婚三年？

兩個人的關係怎麼都可以，兩家人的關係太過複雜。

02

有不少讀者曾問我，就我本人而言，婚前和婚後有什麼差別嗎？

有差，更累了。我已經連續很多天不曾更新公號文章，太累，我的時間完全被一個還不到十個月的娃打散。有時候剛哄睡他，想坐下來寫文又聽到聲音，「他又醒了」。

石先生太忙，工作日早上七點出門，加班到晚上十點才回來。幾乎每天，我的所有時間都和寶寶綁在一起。

我更多時候勸自己怎麼撐下去？熬，為了孩子苦苦的熬。我也得在這種氛圍中學會調整自己的情緒，偶爾不開心抱怨下，大部分時間還是得積極向上。

我們不妨換一種思路想：

「如若我心態不好對石先生有怨言，我在婚姻里成了一個怨婦，我的婚姻生活會糟糕成什麼樣子？別說三年，我們可能連一年都熬不過去，兩個人的家庭關係失衡。」

這種形勢下，婚姻關係破裂了你能說誰的錯，又能說是誰變了？兩個人都有錯，錯在面臨複雜的婚姻情況只抱怨而不成長。誰都不成長，在婚姻生活里是個巨嬰，你的婚姻不會長久。

那麼真實情況的我是怎樣的？

很累，偶爾抱怨，大部分時間自己化解掉。我把照顧孩子當作我的責任，同時和石先生調和好，不因為這個跟他置氣。他呢，也盡量早點下班承擔照顧孩子的責任。周末也多抽出時間陪我和孩子。

如此，你體諒我我想著你，這才是一種家庭關係的平衡。兩個人都變，在婚姻里學會面對不同的現實情況做相應調整。

沒有誰的婚姻是非常完美？沒有誰和伴侶是天生契合？

我們都需要去調試自身，學會尊重伴侶的付出，學會在婚姻里成長，學會包容和愛。

03

熱戀期三個月，還在恩愛，又好像什麼阻礙都能跨的過。

我還記得13年剛戀愛的自己，那時候正值熱戀，石先生也是經常應酬。他每天很晚下班回來，而我總是離不開他。我會等他到深夜，等著等著就哭了，從晚上十點等到凌晨兩三點，異常的難熬。

熱戀期，因為有愛，我能忍受他的忙碌，卻忘了不應該以他為中心，我在愛情里太過黏人和不獨立。

五年後，我們結婚一年多，他依舊很忙，可是我卻不等他了，我連催他回家都懶得催。我太忙了，哪裡有時間去管他。

前後的對比，也讓我明白了一件事：

愛情和婚姻里是相對獨立的，你無論有多愛另一伴，你都得有自己的時間和空間。

我以前是個特別沒安全感的姑娘，現在呢，我卻有了安全感。當我變的忙碌，在經濟上獨立，在婚姻里獨立，同時充實和提升自己，他對我反倒是欣賞了。

你是一個充滿正能量和能想得開有一個好心態的人，你的另一半也會不由自主的靠近你，而不是想逃離。

反之，如果我還是五年前的自己，不成長，我可能會弄丟我的愛情，更不用說婚姻了。

相愛容易，初心難守，唯有勢均力敵，兩個人在婚姻中相互扶持著慢慢成長，這樣的愛情才會更容易保鮮。

04

這幾天，有一個短片《「你變了，我們離婚吧」》被頻頻刷屏。兩個年輕人因為愛情而進入婚姻，在柴米油鹽的瑣碎里卻忘了怎麼去愛？

以為不愛了，甚至先前恩愛的婚姻成了無話婚姻，在同一個屋檐下多待一秒就覺得煩。

他們是真的不愛了？還是忘記愛了呢？究竟是誰變了。

我想說，變得是婚姻中的他們，都忘了跟對方說愛；變得是走的太快的那一個，沒有停下來緊緊握住另一半的手。

熱戀三個月，我們會經常說愛；

結婚的每一天，我們也應該經常說愛。

「愛需要表達，更不應該被歲月磨掉初心」。

在熱戀期不妨理性多一點，感性少一點，想清楚「你真的看清和確認他了嗎」？在婚姻里經常和伴侶說愛和學會慢，好生經營，包容和感激。

- END -

★作者：YIBAO；情感原創作者，專欄作者，一個90後全職媽媽的文字江湖。

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