閨女兒啊！女人寧願孤獨終老，也不能下嫁的呀！

最新 05-17

Dr Bing | 婚戀觀

男女平等喊了很久，呼籲女權也越來越烈，但是很奇怪，現在反對下嫁的呼聲，反而越來越高了。

這和代表進步社會的歐美思想是相反的——歐美思想是：對於兩個獨立的人，婚姻就是兩個人的事情，無關雙方家庭。

的確國情不一樣：歐美沒有公婆合居那些破事，也沒發生過紅色時期迫於形勢下嫁的悲劇形成的殺雞儆猴。

這就導致了有趣的剩男剩女現象——剩男還算情理之中的三低（屌絲），剩女大都是優質三高（不過還好啦，可以學我Bing嫁給外國人嘛！）

歐美的三高剩女是很少的——上嫁平嫁不成，起碼可以下嫁嘛！

國內，女人選擇「下嫁」，嫁給條件不如自己的人，結果會有多恐怖？大家貢獻的故事，會分分鐘教你做人。

近來在知乎發現這樣一個回答，看得我一個八卦之心洶湧澎湃起來——你知道我對這玩意特敏感：我爸就是鳳凰男，我親眼看見我媽的前半生生不如死（雖然我感情上和我爸很好，但一直正視他是個渣老公的事實）。

原問題大致如下：

某城市女，家境中上，和一鳳凰男自由戀愛。鳳凰男，英俊帥氣體貼溫柔有才華，但是農村單親家庭長大，媽寶一枚。。。。因為女方家長不同意，要棒打鴛鴦，於是網上求助，想問嫁給鳳凰男是否真的只有死路一條。

然後是洶湧如潮水一樣的反對聲啊。。。。我Bing覺得這年頭怎麼大家都這麼現實了啊？沒人說真愛了嗎？看來現在的人都長上腦子了呀。

先從答案中挑三個故事滿足你澎湃的八卦心哈。。。

韓國天后李孝利下嫁窮音樂家

故事1

作者：匿名用戶

至於鳳凰男，抱歉並沒有正能量。

說說我小姑的故事。因為她的故事，我們整一輩小的，對鳳凰男通通避而遠之。

姑姑當年在大學裡遇到姑父。姑父從一個小山村考入上海交大，人很帥，很窮卻對姑姑很大方體貼。姑父的父親早逝，有母親和一個妹妹。

姑姑條件不錯，她爸是內科主任，她媽在國企，那時候人們對鳳凰男沒什麼成見，所以並不存在父母阻撓影響感情的事情。

大學畢業兩人結婚。畢業後一年，姑姑公司給了她一個去法國進修的機會，但是姑父不準，姑姑就沒去，後來姑姑懷孕，婆婆帶著小姑子以照顧為名前來同住。

在此過程中，姑父申請了美國的研究生，孩子出生，姑父就出國了。

之後的幾年姑姑一邊帶著孩子一邊工作，同時供著婆婆，姑父的妹妹在上海的生活和學費，還有姑父在美國的費用。期間，姑父的家人去世啊，老家的親戚來看病啊，借錢啊，姑父妹妹的一切生活瑣事啊，全落在姑姑一個人身上。

幫忙什麼都只好幫了。借錢——姑姑不想，因為她一個人撐起整個家已經很吃力了。可姑父一定要借，只好借。

姑父留學歸來，大公司拿高薪，立刻變了一個人。開始嫌棄姑姑不打扮沒情趣，和女兒也沒感情。

總之各種挑剔，經常吵架，不到一年，姑父就向公司申請外駐香港，徹底分居了。為了財產分割不吃虧，一直不主動提出離婚，就一直分居，不給錢，不管孩子。最後逼得姑姑先提出離婚。

通過姑姑的事，我們知道了一個人在自身落魄的時候對你好，並不意味著他飛黃騰達之後仍會對你好。

嫁一個鳳凰男，不要滿心期待著他是個潛力股，如果你能接受他現在的樣子並且很多年後還是這樣，可以嫁。

不要期待鳳凰男會和原生環境脫離，他的親人朋友前來尋求幫助，不論是處於情感還是面子他都會幫的，如果他真的有一天要脫離原生環境脫胎換骨，他也會離開你，因為你也是完全知道他本來樣子的人。

日本長公主下嫁平民

故事2

作者：藍衣人

姑娘，千萬不能嫁！

和你說說我的情況。我和老公都是農民家庭出身，屬於門當戶對了，老公那邊更窮點。結果還是一樣！

女人下嫁，千萬不要以為他們就會感激你。

自己兒子占媳婦多大光他們都看不見，我結婚狗屁沒有。後來的一切都是我和老公省吃儉用打拚出來的，甚至老公剛畢業我已經實習，養活老公那會是我，給他找工作的是我。。。

你覺得婆家一家人對你感恩戴德？你錯了，婆家人認為自己兒子有本事會搞定女人。婆婆還對我說過「好多有車有房的人等著嫁我兒子」這種話。

中國男人尤其農村男人，骨子裡就有那種愚孝，無論自己父母怎麼樣都不行，自己媳婦就得受委屈，因為這個去年我和老公發生了最大規模的吵架，他差點打了我，我看清了他——媳婦可有可無，自家才第一。

貧賤夫妻百事哀，這個是真理，為了買房買車我和老公真的是省吃儉用，看到別的同學朋友吃喝玩樂你難道不羨慕，不嫉妒，你會沒有怨氣？

總之，姑娘，嫁人一定要慎重，我真的非常後悔。姑娘一定長心，真的不願意看到善良最後變成怨婦。我就是。

三星大千金李富真下嫁保安

故事3

作者：匿名

曾經和一個算是優質鳳凰男範疇的男孩處過一段。他很能吃苦，有責任心，人也很善良，而且仕途飛黃騰達。但問題在哪兒呢？

他有一種窮苦的氣質：比如他談話的內容，經常是他們村裡收成，老母豬類似的話題；再比如他本質上是一點幽默感都沒有的，強裝出來的幽默感真的是味同嚼蠟；比如他身上的味道都是浸透汗水之後的酸味兒。。。

我爹很贊同我嫁給這樣的男人，他可靠，有前途，但這樣的人生讓我如何忍受，想想就像一部即將上映的黑白電影啊！！！完全就是社會主義和資本主義的鴻溝啊尼瑪！

我都可以想像如果結婚了，他們家，他們村，他的七姑舅的二侄子到＊＊讀書都要住我家啊！！我還沒準還要和一個小學文化都沒有的婆婆隔三差五住一屋，她再開明我也沒啥好跟她交流的啊，而且我怎麼叫的出口媽媽兩個字，我媽媽的形象完全就不是這個樣子的，臣妾做不到啊！！！

現在的男朋友遠不如他那麼前程似錦（他已經成功打入我黨內部），但我很愛現在的男友。我喜歡他身上洗衣粉的香味，喜歡他陽光乾淨的笑容，喜歡他和我一起笑鬧，喜歡他自然流露的教養，喜歡他和我相似的家庭背景，喜歡他淡泊名利的爸爸，知書達理的媽媽，他們也很喜歡我。

總之，門當戶對的人在一起，有一種天然的和諧，讓你覺得什麼都是順的。

瑞典公主下嫁健身教練

Bing總結

因為我爸，我媽從小就洗腦我和我姐，寧願孤獨終老也不能下嫁（甚至都搞歧視了），不過是近來，我才開始系統地思考這個問題。

閨女下嫁，當然分很多情況，遇到潛力股高顏值，懂事理拎得清，人品端直，當然也不難婚姻幸福。門當戶對的也不見得就全部一帆風順。

都是一個概率的數學問題。

但總的來說，女孩「下嫁」，有很多不可見的風險因素。上面故事都說清楚了，但那麼清楚的事情，為什麼女孩們婚前卻看不見呢？

因為婚前往往不可見！

婚姻可以看成是兩個公司的合併。能走到婚姻這一步，這兩個公司表面看是對等的：

國內諸多案例，一般雙方是大學同學，並且都找到了差不多的工作，甚至男方工作更好，成長潛力更大，有才華，是學霸，顏值更高。這也是鳳凰男的主要優勢。

就是說，從這些可見因素看，這兩個「公司」是賬面對等的，甚至鳳凰男公司賬面更有優勢。

但城市中產女生作為公司，是沒有負資產的。父母基本都有養老，甚至還能給她提供房子。

而男方是舉全家，甚至全村之力供出來的一個「逆襲屌絲，鳳凰」。他身上背負著對全家甚至全村的情義——負債。

這都是之後要還的。即使他沒有婚後吃裡扒外的心，也很難拒絕娘家大大小小的要求。

與一個高負債企業搞合資，合資方會拿你的資產去還債，這幾乎是鐵律。

那些一開始情況攤明白，明晃晃的「下嫁」很少會有問題，例如億萬級富婆韓國天后李孝利下嫁窮音樂家。除了沒隱患，女方還有足夠的抗風險能力。

看起來好像「差不多」的下嫁，風險其實更大。

一對男女能聊到結婚，除了瓊瑤那種情痴之外，肯定至少下意識中，各方面條件綜合後覺得是基本公平的，甚至撿了大便宜的，例如男孩顏值高，潛力大等，女孩心甘情願接受這種補足，還企圖獲得某些主動權——男方更體貼，讓出經濟掌握權，婆婆會讓步等。

婚後隨著男方公司婚前負債不斷地湧現，這種公平就被打破了。

第二隱患是：你看中他「潛力股」，就是說他作為「公司」有很好的「商業計劃」，但既然是計劃，就是說沒保證的東西——畫個餅而已——餅沒有，到時還覺得「公平」嗎？

萬一畫餅成功，隱患三就來了：女性天然的婚後貶值和男性的婚後增值。女性回歸家庭而不能發展事業，男性在職場隨著時間軸越來越值錢。發生故事1的情況，女方被當作為男方填補完婚前負債的工具無償剝削多年，然後男方飛黃騰達後被無情拋棄，那真是MMP咯！

我Bing的媽前半生也差不多，幸好她是個超級學霸，看清本質後瘋狂自雞，頂掉了我爸的課室主任位置，最後還登上了系主任寶座，算是報了血仇。

看清了這些風險，上層的聰明絕頂的家長當然是表面笑而不語，實際上通過「環境隔絕」，斷絕閨女遇到潛在風險的可能。還開辦一堆所謂「成人禮」舞會，保證孩子都在一個圈子裡談戀愛。

巴黎克利翁舞會

維也納Opernball成人禮舞會

而普通城市中產，沒有富人的「隔絕能力」，想杜絕自己那沒經歷過鬥爭洗禮的傻白甜閨女深陷危機，就只能對娃進行政治極其不正確的洗腦教育了——說白了就是明晃晃的歧視咯，說出來會被口水噴死的那種。

但換成比較好聽的話，就是：

現代心理學做了調查，總結了親密關係中的一些特殊規定，稱之為關係準則：它們描述了伴侶對我們以及與我們的親密關係所期待的標準，一旦我們老是違背他們，伴侶就會離我們而去。這些準則包括：相似、自主、忠貞、公平等8個方面，其中相似比重比較大（30%的次數被提及）。相似指的是你和伴侶應該有著類似的態度、價值觀和興趣；

選擇伴侶的兩個標準，一是階級相似性，二是成長速度相近。

那女人是不是真的不能下嫁呢？我覺得是雖然風險略高，但並非不能。

昨天看到一個觀點，跟你分享。

80後女生對優質男的定義是：事業有成+靠譜。但是隨著婚姻法對」他的成功和你沒有關係「的重新定義，90後的觀點變了，變為：

優質男，是一個能「成全」你的人。和他在一起，你能感受到自己充滿正能量，不斷進步，他不求你回歸家庭不求你照顧老小，而是做你真正想做的事情。和他在一起，你會成為一個更幸福更優秀的人。

看完，我很喜歡這個觀點——這個思想也比較接近歐美的觀念，所以這邊下嫁+幸福的例子很多。

回想我的老爸，他自己不努力，家務不做，家用不給，還一直拖我媽的後腿，不准她學英語，搞科研，評職稱——因為他怕自己沒面子。

被我爸這個反面例子嚇得幾乎懷疑人生以後，我和我姐都在擇偶特上心（基本原則：提高自己競爭力，儘早+積極+主動，寧缺毋濫），這一系列行動的結果是，雖然遇到真命天子都比較晚，但老公不但家境，教育，顏值，人品都不錯，而且都還有成全妻子的心。

所以，我現在對娃的婚戀觀教育線路，總結就是：

1、我會給她盡量好的教育，讓她的圈子裡都是清白家庭的孩子，隱患盡量少。

2、其實這個是重點：讓她外表和內在都盡量優秀有魅力，擇偶上更有主動權、選擇權，畢竟大部分是在自己圈子裡被剩下，才跑去向下擇偶的嘛。（下面是一個讀者痛苦的領悟）