跟老公異地。某天我打電話給他說：老公

1.刷子和鋼絲球

老公譏諷我：「你這頭髮紮起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子。」　　我瞅了一眼老公的「自來卷」，嘲笑他：「你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。」　　老公瞪大了眼睛問：「什麼用具？」　　我：「鋼絲球啊！」

2.夫妻生活樂趣多

妻子買了一把嶄新的拖把回家。　　對丈夫說：「今天是你的生日，我特地為你挑選了一把最好的拖把，對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。」

3.青春的流逝

丈夫新婚沒多久，卻常常很晚回家。這天深夜，他回到家後，發現桌上的飯菜很不新鮮，就斥責妻子：「你炒的這青菜能吃嗎？蠟黃蠟黃的。」　　妻子立刻回答：「你經常回家這麼晚，當然不會知道，它們在我的鍋子里也曾經『青春』過。」

4.兩根黃瓜

跟老公異地。　　某天我打電話給他說:老公，我買了兩根黃瓜，很新鮮肯定(味道)不錯。　　當時市場上嘈雜，聽不見他說話於是我開了免提，就聽老公說：跟我一起的時候不要買哦，人家會懷疑我的功能的…　　親愛的當時我開著免提啊，賣菜的大叔猥瑣地笑啊！

5." "一夫一妻,就是個搞笑園地

1、「老公！自從我去跳廣場舞后，跟這些大姐交流，學到了不少東西！」

「噢！學到了什麼？」

老婆從地上抓了一隻螞蟻道：「以前只會讓你跪鍵盤，現在學會了讓你跪螞蟻！」

2、「老公，你看我的腳美嗎？」

「不看，臭死了！」

「尼瑪！不要以為當了公務員就了不起，老娘現在是在教你，一定要學會捧臭腳！」

3、小張的妻子小楊懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。

小楊：「咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？」

小張：「我正在琢磨呢，還沒有想好。」

小楊：「不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。」

小張：「那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？」

小楊：「你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？」

小張：「那叫張雄楊怎麼樣？」

小楊：「什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。」

小張：「別別，叫張敬楊怎麼樣？」

小楊：「這還差不多。」

4、有個女的叫她閨蜜陪她去跟蹤她老公，當她老公剛進一間房子的時候，她就和閨蜜說：快把門踹開。

閨蜜說：不急，等幾分鐘在踹，能抓個現行。

她急忙說：不行，等幾分鐘什麼也抓不著了。。。

6.老公的變化

結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。　　結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你……

7." "幽默可愛的夫妻笑話二則

老婆向老公撒嬌：「我想當你的小三。」

老公：「不要。」

老婆：「為什麼？嫌我不夠年輕？」

老公：「因為我沒有貪污。」

老婆一直哭，老公一直遞手紙。

老公：「別哭了。」

老婆不聽，還要哭。

老公：「暫停一下，我去拿手紙。」

8."吝嗇的小夫妻

一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。

可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！

9.網購

「你終於上線了啊！」　　「是的。」　　「你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢！」

10.和老公逛街看到個美女

老公問我這個美女怎麼樣？我不服的說了句：「卸了妝還不是像個鬼」　　老公說：「就是啊，哪像你哦」　　頓時心裡開了花，沒想到他下句是：「化不化妝都像個鬼。」

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