看看「你和伴侶之間的改造陰謀」——也許你不願承認，但它就在那兒

最新 05-17

積極後半生

中老年人心靈的港灣

最近一直在讀加拿大教授克里斯多福·孟寫的《親密關係》一書，感覺確是講述親密關係的經典之作。

親密關係（包含夫妻、朋友、家人、同事、領導等關係），尤其是男女的愛情關係，幾乎對所有的人來說都是一生中最重要的關係，而且每個人都有著各種各樣親密關係的煩惱。

這本書能夠讓人親身感受，並真正相信親密關係的幸福開關就在自己手裡，並初步掌握走出困惑、贏回生命力量的基本工具，確實受益匪淺。（本文只分析伴侶關係）

一、親密關係的發展階段及幸福開關

1.完美的改造陰謀——雖不想承認，但它就是事實

每個人心中都有一個王子和公主的夢。他（她）是我們在18、20年間甚至是40、50年間，一點一點用需求、期待和理想逐漸描繪出的一個完美的夢中情人。

比如她：漂亮、聰明、性感、溫柔、賢惠、善解人意；他：勇敢、帥氣、大度、有魄力，甚至也具有前一位讓人心動的男孩兒身上的幽默感。簡單地說他（她）概括了我們情緒上和心理上的所有的期待。

但是幻想總是會被現實打破的，每個吸引我們的人，可能只擁有一項或者兩項夢中情人的特質，很少有三項以上，符合所有特質的，更是一個都沒有。很快我們就會發現，除非願意一直孤獨終老，我們是沒有辦法找到一個符合全部條件的夢中情人的。

因此就只剩下一個選擇，那就是選定一個符合條件的候選人，然後進行改造計劃，把他（她）變得和我們的夢中情人一樣！

於是就開啟了一個追求和改造的浩大工程。我們相信，只要一點點一點點地幫助和改進，他們就能夠變得向我們的夢中氣人一樣完美，變成那個能夠讓我們快樂給我們幸福的人！

2.美麗的月暈——美麗、炫目，卻有點失真

在親密關係的初期，彼此都被熱情的火焰所吸引，懷揣著遇到一個真愛的那種心動，一步一步墜入情網。我們被對方深深地吸引，心甘情願得為對方付出，也深深地相信對方就是那一個能夠給我們心理歸屬感和對我們足夠重視的人。

由於熱戀中愛的光芒太強烈，我們放大了自己的感受！就像我們看月亮，因為月暈的存在，會以為月亮很亮，其實月亮本身並不發光。

戀愛中的人，因為自身充滿了愛的熱情，覺得對方也充滿了熱情；自己會不斷的付出，因為我們知道自己的付出很快就會有回報，而且對方也確實給了我們想要的回報；會想盡各種辦法展示自己的才能，因為我們期待引起對方的重視，期待一種歸屬感，對方也恰恰給了我們想要的重視和歸屬感；所以我們如漆似膠，非彼此莫屬！

3.幻滅——過高期望帶來的失落

如果我們相信自己所需要的快樂、安全感、自尊或者其他許多事物，都需要經由別人來實現的話，那麼熱情過後，隨著月暈現象的消失，我們的付出沒有及時能夠得到想要的回報，失落便會動搖我們愛的信心。

因此我們失去了付出愛的動力，也多了一份失望，失望和壓力將導致我們疏遠伴侶，於是爭吵、冷戰、分手、移情別戀都會在這個時候發生。

4.挫敗——改造計劃失敗帶來的挫傷

如果我們相信，我們能夠改造我們的伴侶，讓他（她）變成我們理想的那個人，讓他（她）變成那個能給我們帶來全部人生快樂的人的話，那麼，伴侶之間改造和反改造、控制和反控制的戰爭就要拉開序幕。

原本恩愛幸福的一對伴侶，互相指責、互相怨恨，形同陌路。這是一段異常艱難的旅程，而且它會一步一步引領人們走向地獄之門。

這時候，或自我成長追逐幸福或分道揚鑣，均取決於個人的悟性了！

5.自我認知、自我成長——掌握自己幸福的開關

認知：我們開始維持一段親密關係背後的真正的動機,是在於自身的需求。

戀愛的原因有很多：愛上她的美貌，愛上他的才華，愛上她的優雅，被他的氣概所吸引，或者尊重父母之命，或者是給自己找一個精神上、經濟上的依靠，或者是想逃離原生家庭的控制……不管我們承認不承認,我們開始維持一段親密關係背後的真正的動機,是在於自身的需求。

我們追求和吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要有人陪伴、照顧、了解、接受讚賞、撫摸、可相擁而眠……這其中更重要的心理需求是歸屬感和重要性(也就是被重視)。

所以我們尋求一個伴侶，愛上他（她），並期待他（她）能夠給予我們歸屬感和重視。如果兩個人對彼此都有過渡的情緒索求，就會在脆弱的親密關係互動上施加極大的壓力。

如果對別人取悅我們的能力報以太大的期望，失望將會是必然的結果。當把夢想寄托在別人身上時，使我們會因為夢想即將成真而感到興奮，但當現實受挫時，我們原本飛上雲霄的心，就一下子跌落谷底。

認知：歸屬感和被重視的需求未被滿足，不是伴侶的錯，是你自帶缺憾。

當我們的親密關係遭遇問題時，有沒有問過自己，這份歸屬感和被重視的需求是在什麼時候就開始的？心理學研究告訴你：是在孩童時代就有的，而且一直未被滿足的。換句話說，歸屬感和被重視的需求未被滿足，不是伴侶的錯，是你自帶缺憾。

認知：我們把對父母的期待投射到了伴侶身上。

兒時，因為爸媽愛我們，所以我們期望爸爸媽媽能滿足我們所有的要求。孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。當這些需求沒有被滿足時，我們會想出所有的把戲：哭鬧、抱怨、撒嬌、甜言蜜語、發脾氣、裝可愛……讓自己「變得特別」來博取父母的愛和關注，但最終還是不能讓所有的需求得到完全的滿足。

隨著時間的推移，我們學會把這些需求壓在心底。直到有一天，我們遇到了一個人，他（她）像我們的父母一樣擁有愛的特質，深深地吸引了我們，於是想要「變得特別」的慾望激發了我們的浪漫情懷，我們使出渾身解數讓自己變得充滿魅力，獲得他（她）的愛和關注，因為我們認為他（她）能滿足我們所有的需求！——事實是，我們把對父母的期待投射到了伴侶身上。

自我救贖：開啟自己人生幸福的開關

他（她）不是救世主，滿足我們全部的需求原本就不是他（她）的責任，沒能滿足我們，更不是他（她）的錯！那麼，能救贖我們的，只能是我們自己！

在親密關係中，一旦我們意識到了，自己有兒童時期沒有被滿足的需求時，我們就找到了突破的瓶頸。我們可以通過自身的成長、內在的豐盈來滿足自己的需求，而不再是抱怨伴侶做得不夠好，或者被改造的不到位了。親密關係出現問題，正是我們自我成長的契機，如果自身不成長，更換再多的伴侶，都無法圓滿。