幽默笑話：朋友沒看見地上有隻狗，一腳踩狗尾巴上了

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偶然被老公發現,我很怕被咬屁股.他天天追著我要咬.

老公:老婆,你就從了我吧!我一口咬下去,滿嘴都是油啊!

我:...............

我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！」驚~~~~~~這下撞槍口上了！

一天晚上，我和老婆在沙發上看電視，老婆看她喜歡的言情劇，我在一旁不停地嘮叨，全然不顧老婆的臉色，指責她不該浪費時間看這些無聊的肥皂劇……大約二十分鐘後，老婆忽然對我說：「我給你講個故事吧。」於是不顧我的反應，故事開始了：

有一對夫妻，結婚五年每年都有事情發生。

第一年：老婆說床單用紅色的好看，結果老公用了紫色的。老婆問為什麼，老公上去就是兩記耳光，說我當家還是你當家？

第二年：老婆說想吃紅燒魚，結果老公做了清蒸魚。老婆問為什麼，老公上去就是兩記耳光，說是我做飯還是你做飯？

第三年：老婆說想出去玩，結果老公說還是呆在家裡吧。老婆問為什麼，老公上去就是兩記耳光，說我說了算還是你說了算？

我正得意地聽著，這時老婆的臉色很不好了，但是她嘴上還沒停，還在繼續把故事講下去：

第五年……

我趕緊打斷她，說：「等等，第四年發生了什麼嘛？」

老婆上來就是兩記耳光，說道：「是我在講故事還是你在講故事？」

一位正跟老婆鬧冷戰的朋友過來向我訴苦：「女人真是水做的，初次見她，覺得她透明、溫柔；可是當她對你冷淡的時候，就變成冰了。」 我說：「她沒變成氣飛到天上，就算你的造化。」

牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興緻勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？

監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.

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