「我不想做壞女人了」

看了好多電影截圖也沒有一句台詞能準確地描述我現在的心理活動，看了所有保存下來的聊天截屏也只有這張可以讓我不陷在回憶里，作為開篇剛剛好.

哪個女孩的青春里沒有那麼一個從人群中脫穎而出，別人都不覺得好，自己卻愛惜地要死的一個（zhanan）.恕我現在還沒有辦法用這個詞去形容我的前男友，即使他遺棄了我，但我還是希望自己喜歡上的人是很美好的，起碼在我人生一大重要階段扮演著溫暖我給我快樂和甜蜜的角色，ok我就是給一點甜就能把其他所有負面情緒都拋到腦後的人.

女人就是賤啊

壞女人尤其賤

壞女人突然想起得和昨天晚上拒絕了的那個男孩子說聲抱歉什麼的，雖然你長得丑情商低，但最主要的原因是在你找我時，我還處於和他處於開心地聊天狀態.我就是這麼沒有原則，對人不對事.

當然也自討苦吃

就和自己小時候看過的那些俗落的小說套路一樣，在中國普通高中的教室里，男孩子和女孩子一旦坐得近了就容易發生故事；總是先作為好哥們的身份；總是有幫他追別的女孩子的情節；然後也有陽光從他側臉打下來的時候心跳就漏了一拍的感覺.就是每天這樣一拍一拍的，我就淪陷了，shit.

呸！你看我每次想起當初的時候就忘了現實的自己多麼粗暴，忘記了後來發生的所有.明明心裡文藝甜蜜小女生內心戲十足，但就是表現出來的時候就是

「她和你說喜歡你你就答應她啦？那我他媽說喜歡你你怎麼不答應個我試試」

「那你說啊」

「我才不說了，傻兒子」

「這道題怎麼做啊」

「啊 乖(摸摸頭)，來爸爸給你講啊」

...

第一次在一起的具體時間我也忘了，畢竟那一段時間我的不安全感佔有慾僅限於一個女生，而邁入高三後的和好就像潘多拉寶盒的開啟，說這麼文藝幹嘛，就是四面八方妖魔鬼怪都出現了，但我就只顧得和美人一起吃糖了.

曾經有人說「兩個人一起熬過高三前那段艱難困苦的日子，就一定能熬過以後」

所以只要和好，我都選擇去忘記那些賭氣，對，一般都是賭氣而很少爭吵，所以在我後來這段時長都快趕上戀愛期的空白時光里，就用那些記憶來填補我乏味忙碌的生活，但事情只有那麼多，以至於我現在說起來的時候身邊的人都可能知道我要說的是什麼了.

那我能怎麼辦，我總不能說，因為他是金牛座，所以在我想要打豆機，他二話不說買給我的時候感動的要死，然後扯著他的衣角蹦躂著叫男神

看吧，我是一個多麼容易滿足的女人

身邊熟悉我的朋友可能對我的印象就是懶得談戀愛，不想結婚.

可是我也是一個從小看爛俗偶像劇都能流下淚的女孩子，我也想要穿著婚紗然後看我最愛的人感動到落淚，我也曾經不下一次地想像過未來我們家的樣子，將來教育孩子的方式，甚至起好了孩子的名字

但那又能怎麼樣呢，期望越大失望越大

多好的名字啊...可惜沒有孩子了

然而到底是從哪一次的結束起，讓我開始變成一個抗拒外來人口靠近的壞女人.是的，我老實承認我們中間反反覆復很多次，當然也可能只是我自己反覆很多次，畢竟我不相信當年我去旅遊前，他見我最後一面的眼淚是假的.

可能是他說 「你一說話就有種讓人不想聊下去的衝動」 的時候

也可能是他說 「我有女朋友了，我很愛她，別來找我了」 的時候

當然也有可能是在經過前幾天開心地交談，昨晚給他打了電話發了辛福的話，然後今早就收到了一條內容為 「不好意思」 的簡訊，試探著去發消息果然被刪了的時候...不好意思nmb啊

哈哈哈，我真可憐

可憐地說起這個事情就讓人覺得像我罪有應得一樣

也不知道是哪個古人說的那句「念念不忘，必有迴響」，這一看就是小情侶之間的小打小鬧.告誡你們所有人，一定不要念念不忘，除了折磨得你就像是泡腳盆里的熱水，燙的要死還偏偏想要一次一次地去試探著以外，沒有一點好處.

我是一個念念不忘的壞女人，沒有迴響，所有我詛咒他找不到女朋友，就算找到也是像現在這個一樣豬鼻子魚嘴巴，而且必定分手.

我就是要詆毀她，像我這樣一個在性格上達到人格最高端的人，只有可能在顏值上略微有輸，告訴我被這麼一個妖怪比下去，我才不接受.

我才不願意像自己曾經寫的小情話一樣「我一定會成為你的老婆，就算做不了你的老婆，也會成為你老婆的噩夢」呵，憑什麼.

我是一個壞女人，開始化妝燙頭染頭髮，眼影的顏色也越來越深，口紅的顏色也越來越深，就像我現在最喜歡塗著像吃了死孩子一樣的顏色到處走，一臉生人禁止靠近的樣子.我以前最嫉妒壞女人的，我以為他會喜歡壞女人的.

可我還是希望你可以前程似錦幸福安康，生活里不要有大波大浪，衣食無憂一帆風順得過完此生.我不想做一個壞女人了，因為不管我怎麼樣你都不會喜歡我，僅此而已.

我想把松下來很久的頭髮紮起來了

我不想做壞女人了

還有/很多故事/想講給你們聽

下次有機會/再寫吧

怕肝爆掉/貼著眼貼熬夜的

擺渡人2號

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