為什麼有些女孩子一談戀愛就變「作」
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GOOD NIGHT
May 18,2018
「歇斯底里是因為不被愛啊。」
——陳大力
The Scientist
A Rush of Blood to the Head
Coldplay
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這幾天,我一朋友正跟她男朋友冷戰。
緣由極其細微——不過是兩人吃飯時,我朋友直勾勾地問了男朋友一句,「你以後會娶我嗎」。
男朋友切牛排的刀霎時頓了頓,叉子也在盤裡躺下。他喝了兩口酒,聳聳肩問她:「為什麼突然問這個?」
「行,不問了,改天再講。」我朋友收招。
「嗯。」男孩子繼續切牛排,沒有撿回這個話題。
我朋友來我家的時候,我長篇大論跟她講,男孩子從沒有過什麼「穿上婚紗的幻想」,跟女孩子不一樣,人家好好吃著飯,對你的突兀無法招架而已。
「可是我就覺得,他不應該有一丁點兒驚訝——我是說,如果他自己有結婚這個打算,他就會當成尋常事情去聽,聽到『娶我』,就像聽到明天下樓買菜一樣,怎麼會恨不能嚇一激靈?」她在廚房門口抬高了聲調。
我把艷麗的水果扔進榨汁機:「也是。不過你想讓他怎麼跟你表示呢?你現在把人家拉黑了,人家找了幾個朋友過來勸和,你也通通不聽。對了,他還送了你禮物吧?」
朋友點點頭:「嗯,上午剛收到快遞。」
我攤手:「對啊,那你還想讓他幹嘛?」
在23攝氏度的室內,她的聲音受凍一般,有些孱弱:「大力,我知道我作。可是,如果他一直對我很好,讓我早早相信了他願意娶我,你覺得我還會抓著這一句話不放嗎?」
那個時刻我心軟了。
——對啊,要是被認認真真地愛著,被愛成一個舒展跟圓融的人,誰願意做一個討厭的妖怪呢。
所有歇斯底里,其實都是對「被愛」這一命題的不信任。
我也很作。
以前我喜歡一個男孩子,他在曖昧期的末尾消失了。電話不接,簡訊不回,人間蒸發一樣。
所以那幾天里,我幾乎把一輩子的簡訊都發完了,不停地發,不停地發,從一開始的質問,到後來動情,把簡訊當成小作文,就差沒有寫一本書送給他。
現在想想估計誰收到那樣的詞句都會受不了......但,我管不住自己。
其實,但凡他回復了其中一條,哪怕是明確告訴我「我是不喜歡你的」,我都會停下來,誰也不會自找無趣。但他沒有給任何回復,我只好不斷試探他的態度,正常的試探他不給回復,那我就作一點,無理取鬧一點,這種試探愈演愈烈,愈演愈烈,到最後成為一場小丑般的失意人表演。
越是不被愛,就越歇斯底里,所有不被愛的人都要試探自己是不是不被愛了,而「作」,只不過是其中最激烈的一種。
我以前很喜歡追問ex「你喜不喜歡我呀」,追問到他無法容忍的程度,他問我「你到底還要問多少遍」,我沒作聲。我其實想告訴他,那是因為你從來沒有一次是好好回答的啊,你每次都是「好好好,喜歡喜歡」,彷彿受到逼迫。
就算只有一次眼神篤定、堅決無比的「當然喜歡了」,我其實都不會再問下去。
「作」這種事兒,說白了不過是氣喘吁吁地追逐著愛,因而顯得樣子難看。「作」的本質,是一個人有點兒知道自己不被愛了,可是不願意相信,還想用非常激烈的方式,喚起對方的挽回。哪怕是戲劇性挽回。
「作」裡面當然有表演欲,表演欲只屬於沒被好好愛著的人。正是因為沒被好好愛著,才只能用各種各樣,千奇百怪的方式,引起那個不夠愛自己的人的注意。
你可以說這樣很討厭,但......這也很讓人心疼,不是么。
前幾天看到一句話,「越被愛,越被愛」。
意思是,越是得到了很好的愛,心滿意足,你就越願意溫柔地、周全地回饋這種愛,而對方當然也要對你多愛一層,如此良性循環。
所以,真正被愛的女孩子是不會「作」的。男孩子們也大可不必抱怨戀愛談著談著,女孩子就變「作」了,女孩子所有的「作」,都是害怕自己不被愛了,是你先收回了認真,她才開始患得患失,像個被繳走了糖果的小孩兒。
但,為「作」做一些申辯,不代表我就覺得「作」是個好辦法。
對女孩子們來說,覺得不被愛了,要緊的事情是離開,不是用遍種種過激的方式,試圖喚回同情包裹著的,所謂的…「愛」。
我以前為了引起喜歡的男孩子的注意,跟他說我發了高燒,他後來只是回復:「那你一定要按時吃藥哦。」
那是我的頓悟時刻,我就在想,我圖什麼呢?你安安靜靜的時候他不曾愛過你,那麼你再怎樣鬧鬧嚷嚷,渲染自己難過、糾結、無助,他也不會愛你的啊。
倒是你自己顯得更難看了,他煩你,你自己也煩你自己。
何必嘛。
不被愛就坦然一點兒,對,我就是不被愛,暫時很心碎,但不被你愛,不代表我不會被下一個人愛。我也是遇見了很多個「說消失就消失」的過客,最後才能跟一個——當我難過了,他可以第一時間坐上飛機來找我的人,在一起。
現在這個人沒有辦法珍視你,不是你的問題,總有一天你會被愛的,被愛得很柔軟,一身的硬刺沒有了,跟誰都可以來個綿綿的擁抱。
會有那麼一天的。
END
今日插圖|電影《時空戀旅人》
陳大力
無 敵 大 長 腿 ,鑽 石 少 女 心
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