該如何體面地經營一段准婚姻關係？

平時跟我相交甚密的H姑娘，22歲，適婚年齡。今年1月，因為一場《前任3》，跟分手兩年多的前任複合，然後緊鑼密鼓地準備向婚姻的殿堂邁進。 最近因為雙方家長見面商討結婚的事情，產生了很多分歧。

H姑娘家裡有兩姐妹，父母要求至少有一個要留在家裡，承擔起為這個家延續香火的責任，她身為長女，自然義不容辭。由於男方是家裡的獨子，上門女婿肯定是做不了了，所以兩人達成一致，不嫁不娶，婚後兩邊都照顧，以後生了孩子，一個隨女方姓，一個隨男方姓。這個決定，最終也獲得了雙方父母的認可。

許是男方家人的狡猾善變，許是H姑娘在這場准婚姻中表現太過強烈的期望而讓對方勝券在握。在雙方家長約定見面商討兩人婚事之後，男方家突然改變主意，說婚後可以兩邊都照顧，但是孩子只能隨男方姓。

這對於H姑娘家來說，簡直是無理的要求，H父母打心眼裡不同意。但是看H姑娘患得患失，對於男方家的說法，也沒有明確地說不。幾番溝通下來，她的態度都不明朗，左右搖擺，父母也就寒心了，脫口說要嫁出去就嫁吧。

H姑娘很為難，一方面想捍衛自己和父母的主權和尊嚴，一方面又想維繫這段准婚姻。她不知道該如何平衡，才能得到一個皆大歡喜的結局。

我給她的建議是三點——「自愛、剋制、底線」。不要為了結婚而結婚，沒有該結婚的年齡，只有該結婚的愛情。

自愛：

不管你多麼愛一個人，7分就好，留3分來愛自己。首先要愛自己，尊重自己，才能得到別人的愛和尊重。如果為了和一個人在一起，傷害了父母，作踐了自己，那麼，這樣的感情寧願放棄。

對於你的合理要求（哪怕於他而言，會有一些不利因素），對方應該儘可能地考慮並滿足，哪怕是折中也好。婚姻本就是兩個人的磨合，兩個家庭的融合，應該是雙贏的局面。只有相互扶持，相互遷就，這樣的關係才會持久。

如果你明確表達自己的意願以後，對方還是不聽不管不顧，那麼，你該考慮一下，你們的這件事，是不是該緩緩。

克制：

談戀愛的時候可以奮不顧身，飛蛾撲火，都無可厚非。畢竟，成長的路上，總要付出一些代價的。

但是結婚，就應該權衡利弊了。一輩子的時間太長，如果一開始就不能琴瑟和鳴、勢均力敵，那麼拿什麼去應付以後柴米油鹽的枯燥和變幻無常的人生？我不是說要抱著很強的功利心，腦海里裝著一堆數據，去分析、去評判你的伴侶是否值得你持有。但是起碼的理性，應該是要有的。

認真做個比較，想一想跟他在一起，能不能讓你的處境有所改善。這裡所說的改善，不一定是物質條件的變好，它可以有很多方式，思維格局的提升，精神面貌的開朗，心情心態的樂觀……

如果這些都沒有，那你該權衡一下，這個人值不值得你託付終身。

底線：

這一點，適用於任何一種交往。底線，可以提高你在一個人心目中的身價，適當的反抗和拒絕可以讓對方更覺你可貴。舉個例子，如果你約一個人，十次只有兩次成功，你是不是會異常珍惜每一次跟他的相處時光？

你可以平易近人，可以體貼入微，可以善解人意。但是，對不合理要求的容忍，一定要有一個限度。任何時候，對於觸碰自己底線的事情，都要堅決說不。

對方現在無所顧忌地說變就變，其實就是在試探你的底線，看看婚後能不能凌駕在你之上。如果這次得逞了，那麼肯定還會有下次。人與人的相處，會在最初形成一定的模式。如果最開始的時候沒有守住自己的舒適區，那麼將會後患無窮。

也許退讓會換來一時的寧靜與和諧，但是，會引來無休止的侵犯和掠奪。你無限度地退讓，只會讓對方覺得你很廉價，就算不認真對待，你也不會舍他而去。人善被人欺，亘古不變的真理。

題外話：

我其實很討厭電視劇里逆來順受、以德報怨的傻白甜，他們永遠把自己的感受放在別人之後。即便是蠻橫無理的要求，也會照單全收。這種行為看似天真無邪真善美，但換個角度，就是對假醜惡的鼓勵和縱容。

對於她的這場「舊情復燃」，說實話我並不看好

首先，破鏡重圓固然是電視劇里最理想的橋段。然而還原到現實生活中，未必那麼美好。有了裂縫的感情，即便勉強拼湊在一起，也不會再有之前那種奮不顧身的投入了。

其次，那個男孩疏遠她的那段時間，是她最窘迫的時刻。我可以理解為他沒有擔當，也可以理解為她對她用情不夠深。如此經不住考驗的感情，難保不會有第二次的變故。

最後，好馬不吃回頭草。何況他們倆分手之後身邊都有過別人，難道還能說對方無可替代嗎？這個世界上，從來就沒有非誰不嫁的婚姻好嗎？

當然， 這些都不是我要說的重點。畢竟，每個人的三觀不同，他們有他們的是非判斷，無需我過多評判。

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