「親子」論育兒中「界限」的重要性
所謂的「界限」(boundary)，就是指什麼是可以的(可以到什麼程度)，什麼是不可以的(不可以到什麼程度)。我們可以把這個概念形象地想作是孫悟空為了保護唐僧的安全，在地上畫下的那個圈。這個圈要畫在哪裡，要畫多大多小，是完全不能踏出還是在特殊情況下可以偶爾踏出，這就是界限的設立。
在當小喬媽的過程中，我一次又一次地意識到，界限的設立對一個孩子的健康成長實在太重要了。沒有規矩，不成方圓。
他們來到這個世界，對一切都是不知曉的。孩子的天性，就是活力四射地好奇地對這個世界進行探索。由於他們的不知曉，探索的過程中往往會伴有潛在的危險。這種危險，可能是此時此刻對身體安全造成的危險(比如把手指放進電源插銷里)，也可能是長時間以來對心智造成的危險(比如想對著電視/電腦看一天)。
作為父母，我們的首要職責是保障孩子的安全和健康成長，我們需要幫助孩子明白這個圈的設立很有必要，且為什麼有必要。這樣，他們長大以後才能知道自己的界限在哪裡，並知道如何獨立地保障他們自己的身體和情感安全。父母給孩子畫下的圈，是未來他們人際關係之間的界限的最早期的模式。
給孩子畫圈的時候，很重要的一點是要讓他們明白我們為什麼要這麼做。「我是你媽，你必須聽我的，少在那兒羅哩叭嗦的」，這種理由聽上去可能並不會讓人感到信服。很小的孩子在不明白自己權力的時候，可能短期會聽，但當自己懂得如何反抗的時候，這種理由也許只會帶來更多的抵抗和爭吵。
不要覺得「孩子小，不懂事」。他們雖小，但他們非常懂事。這種「懂事」和大人概念里的「懂事」不是一個意思。孩子的「懂事」，指的是對事情的敏感度，對人情緒的觀察力，對事物和知識吸取的能力。有孩子的人都知道，他們一件事往往今天還不會做，第二天一起來卻像變了一個人似的。因此，雖然他們暫時不知道利害關係，但是我們有責任耐心地解釋給他們聽。
「這個插銷孔的大小，好像剛好能放你的指頭，所以你很好奇是不是？但是媽媽跟你說噢，這個裡面是通電的，手指放進去會把你電到(可以做一個誇張的被電的表情)，非常危險，絕對不可以。媽媽那麼愛你，你要安安全全的，所以這個插銷孔絕對不可以碰！」
他們不知道什麼是電，他們也不知道被電到後會發生什麼事，但當我們解釋了理由以後，他們會模糊地感覺到這件事好像聽上去很恐怖，並朦朧地感到這好像是出於我們對他們的關心。這些感受就是這樣在成長的過程中慢慢積累起來的。
界限的設立最為重要的一點，就是要一致/統一(consistency)。如果那個圈今天有了，明天又沒了，爸爸說不能踏出去，媽媽又說踏一踏其實也沒事兒，那麼就會造成孩子短期的困惑，以及長期的不遵守、對界限的輕視，和對父母言語的不尊重。
我剛當媽的時候，完全沒經驗，很多場景起初都不知道如何應對。記得有一天晚上，我們正準備弄小喬睡覺。上樓之前，老公突然注意到小喬的玩樂室里地上散落了一些玩具。他過來跟小喬說：寶貝兒，睡覺之前你先把這些玩具從地上撿起來放回盒子里吧，這是你自己的屋子，你來負責好不好？
我當時想都沒想，脫口而出：啊？她才兩歲，還那麼小呢，她怎麼知道這些東西啊？你幫她撿一下就行啦，反正也沒幾個玩具。
小喬的表情起初從納悶為什麼要撿玩具(因為從來沒有撿過，這對她來說是一個新的規矩)，後來明顯知道媽媽和爸爸的意見相左，堅決地說「No」，然後自己開始起步要上樓睡覺。
老公說：正是因為她不知道這些事情，我們才應該要慢慢教會她，道理和能力都是從小事開始學起的。你應該站在我這一邊，我們應該一起鼓勵她在一天結束之前，把自己的屋子收拾好以後再去睡覺。她不用收拾很多，起初只需要象徵性地撿一兩件玩具就行，先學一個概念，然後長大些以後才能獨立地收拾自己的房間，並應對其他生活責任。
我驚呆了，立馬轉身抱住正要上樓的小喬，給她重新講了這個概念。起初她是不願意的，她肯定心想，剛才媽媽不是還說不用收拾嘛，怎麼現在就又要收拾了？但是我們耐心地講道理了半天，並給她展示如何收，她才慢慢參與了起來。直到現在，這已經是她每晚睡覺前的習慣了。
所以，規則和界限的設立的一致性很重要。自己前後要一致，父母雙方要一致，父母和其他家人之間(即爺爺奶奶姥姥姥爺等)也要盡量一致。孩子們都非常聰明，他們很清楚該去踩踏誰的界限，並如何去踩踏。
有一段時間，小喬和我在一起時，每天中午飯都吃很多，但是在喬媽家時好像吃得相對少。原來是因為白天小喬總是要餅乾吃，而且是各種撒嬌，喬媽心軟，就會給幾塊，吃著吃著就吃飽了。後來我們一起商量了對策，把餅乾全清理掉了。小喬頭一兩天哭了幾次，因為已經習慣了在喬媽家吃餅乾，現在突然沒了餅乾，界限變了，她不開心了。但是新的界限確立後，哭了幾次以後就好了。現在她已經不記得這件事了，良好的飲食習慣養成了，每天在喬媽家也吃很多午飯，白天加餐全部都是水果和酸奶等健康的食物。
我一直都覺得每個來到這個世界上的孩子都是值得被愛的，再多的愛都不夠。有人覺得愛太多會導致溺愛。其實，溺愛不等於愛太多，溺愛指的是毫無界限的愛。買玩具買一堆，要什麼給什麼，這就是沒有界限的愛，是溺愛。
很多父母都害怕給孩子設立界限，害怕對孩子說「不」，害怕他們會哭會鬧。其實，設立界限並一定非得是一件很冷酷的事，方法是清晰地且堅定地闡明界限，並帶著愛和關懷去理解他們因為界限的設立而產生的種種情緒。
「餅乾不是一種可以每天吃每天吃的東西，因為它太甜了，對牙齒不好，而且餅乾吃多了你就不吃飯了。以後在特殊場合中也許可以獎勵一小塊，但絕對不能每天吃。媽媽知道你現在哭得特別傷心是因為你特別想吃餅乾，本來吃得好好的，突然沒有了，要是媽媽，媽媽肯定也可鬱悶了。沒關係寶寶，哭一哭沒事兒，媽媽和你在一起。無論如何，媽媽都可愛你呢！你哭吧，媽媽抱著你，一會兒就好了。」
在孩子們言語能力不夠發達的時候，哭是他們表達情緒的唯一方式。哭是可以的，有情緒是完全可以理解的，同時界限也依然會繼續存在。唐僧當年也不喜歡那個圈，後來沒聽話邁出去了，自己吃了苦果。
我們希望的是在孩子還很小的時候，就幫助他們知道什麼是可以的，什麼是不可以的。當我們對孩子說「不」，並展示給他們看這是可以的時候，未來當別人踩踏了他們的界限時，他們才會敢於對他人說「不」，而不是一味地容忍。
我們希望孩子未來長成怎樣的人，從現在起就可以開始做這樣的人給他們看。耳濡目染，身教大於言傳。父母真的是孩子最好的榜樣。 愛和界限，不是矛盾體。它們是可以同時存在的平行線。
