520世界告白日

從高一開始，每年的五月二十日我都會想起一個女孩子。我記得高一那年的5.20我是語文課代表，學校組織了一場古文背誦的比賽，我成功的帶領著我們班拿了倒數第一名。

到現在我已經想不起來大家七嘴八舌的分析失敗的原因以及從四面八方傳來的紙條都是怎麼安慰我的了，也想不起來我當時是為什麼哭為什麼能轟動全班的了。只是記得那天晚上有個女孩子寫了一封長長的信第二天塞到了我的筆盒裡。信的最後一句是——今天是520世界告白日，魚魚我愛你。

那是我第一次知道原來五月有一個很溫暖的日子，因為一個很溫暖的人。

我們一起經歷了很多，多的我總是覺得以後再也不會有人陪我做這麼多事情了。即使我現在才剛剛二十齣頭的年齡，我才經歷了完整人生的大約四分之一。我帶她來過獨圖，以至於很久一段時間我都特別討厭其他人坐我的對面。我也曾經和她一起用半個夏天吃遍她們學校的食堂，提著半個西瓜走二十分鐘回賓館。五道口的星空，清華園的公交站口，蘇州的烈陽，濟南的冬天，還有七賢路的傍晚。爭吵冷戰甚至是分開，我的開心抑鬱似乎都和她有關。我說不出什麼是真正的喜歡，似乎它總是會在時間的流淌中變的很快失去很快不那麼確定。但是我體會得到那種即將滿溢出來的幸福感，那種你想到一個人就會覺得快樂甚至害怕時間不能在此刻停住的感覺。

高考之後我們似乎再也沒有過能把我們聯繫在一起的夢想。那個一起去上海的目標我們都沒有實現，我們選擇的專業也沒有任何的相關性，而我即將去另外一個國家，隔著七個小時的時差。我們甚至連共同的愛好都不再擁有過，她的乒乓球吃雞法學我似乎怎麼都提不起太大的興趣，而我似乎永遠都不能讓她知道我所擁有的這個哲學世界是多麼的有意思。可是我還是覺得喜歡聽她絮絮叨叨地講很多話然後把我對哲學的熱情一股腦的告訴她。在最難過的那一段時間，我嘗試過去換一個人去依賴，可是總是三分鐘熱度沒有辦法再去完全的信任其他人。可能不是因為愛沒有性別，而是陪伴你的那些記憶和經曆本來就已經長成了你的一部分了。我今年二十一歲，我覺得我擁有的是全世界最好的東西。我越來越有希望一輩子從事我十五歲那年喜歡上的專業，我即將去一個我十五歲喜歡上的國家，我身邊陪伴著我的人也是我十五歲那一年最喜歡的人。似乎告別了那個擁擠促狹的初中，我的人生就一下子換了完全不同的一番風景。

她說我是影響她最大的一個人。我不知道她是不是對我影響最大的一個人，因為我根本不知道沒有她我會成為一個怎樣的自己，或許不會有太多的改變，我還是會喜歡上哲學也還是會想去德國；但或許命運的很多路口我也會義無反顧地扎進去然後成為一個完全不同的自己。我會在和喜歡的男孩子絕交以後不想再和任何人成為好朋友，不會去爭取那個讓我的成績一下子有了起色的假期班的名額，不會去故作深沉地埋頭讀羅素的那本《西方哲學史》，不會一點都不猶豫地選擇文科，不會開始想要成為更好的自己，也不會在德語學到瓶頸的時候選擇繼續堅持，不會經歷那麼長的一段陰鬱的時期，但也不會在每個灰頭土臉的時刻依然覺得我是快樂的。有時候我開玩笑說小強別的我都不服，就服他無意中安排的座位。以至於不知道到底緣分是上天註定的還是出於他不想看到我們兩個不夠乖的學生的私心，可是我們還是因為一次怎麼也想不到的位置的安排坐在了一起然後一坐就是七年。

我遇見過很多很棒的人，很多人我也曾經試圖靠近可是總是會在某個突然的時刻醒悟然後開始退縮。最後只有她是哪怕在我抗拒的時候都不曾遠離的人。我不想要再給友情任何定義了，哪怕我掰著全世界的耳朵說她是我最好的朋友也無法阻擋可能會發生的離別或者是變淡的友誼。可是有些事情至少還是確定的：

明天是520世界告白日，小朋友我愛你。

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