每日一笑：「老婆我想爬山」我：「死鬼，大早上的，那爬吧！」

1.老公妙答

老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎麼辦？　　老公：那還用問？趕緊扶盲人過馬路。

2.我喜歡你我也喜歡你，但是我媽說了，我們還小，不能早戀可是，可是我們已經不是兩三歲的小孩子了不是，我們都幼兒園畢業了啊！.......看到這樣的場景，我只能說：單身狗們多學著點吧！

3.小時候家裡沒廁所，夜裡出門只能去野地里。一次看了林正英的殭屍片知道童子尿辟邪，我就養成了如下習慣——先尿一個圈，然後蹲進圈兒里上大號，拉得很安心……?

每日一笑：「老婆我想爬山」我：「死鬼，大早上的，那爬吧！」

4.老師：「最近十年發生的世界性大事件都有哪些？「 小明：「有一個幫派，其門下弟子遍布神州大地，有萬千之眾，可是，在一夜之間慘遭滅門，華夏震驚。「 ......

5.早上，老婆對我說：「老公，今天我們去逛街吧。」我說：「好，我去準備一下。」為了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地選了雙鞋底最薄跟兒最平的鞋子，一下比她矮了半頭。老婆問我為什麼這麼穿。我說：「這樣走在街上人人都以為我是土豪。」

6.不用擔心

妻子：我懷孕了。　　丈夫：太好了，男孩？女孩？　　妻子：你喜歡男孩還是女孩？　　丈夫：當然是女孩嘍。　　妻子：不喜歡男孩嗎？　　丈夫：親愛的，你要知道現在女孩是招商銀行，兒子是建設銀行，照目前態勢，還是招商靠譜啊！　　妻子：可是我懷的是龍鳳胎。　　丈夫：沒事，親愛的，你不用擔心，現在變性手術很發達。

7.我：媽。我要和一女的出去約會。 媽：好嘞。這一千塊錢拿去。大方點 到約定地點，微信對方：寶貝兒快來。 ......

8.奇葩夫婦吵架

路遇奇葩夫婦大街上停車吵架。　　女的主駕駛，男的從副駕駛下來。　　女的剽悍吼：「你給我滾！有種別上我的車！」　　男：「滾就滾！給我兩塊坐公車啊！」

9.去鬼屋

跟老公想去鬼屋完，門口有幾個漂亮mm買了票不敢進去，看看我跟老公之後遂想跟我們一起進去。　　我跟老公打頭陣，誰知剛進入口，我老公就凄慘的尖叫起來，那一個撕心裂肺啊，瞬間後面的mm全部消失啊。　　我說：「你叫什麼啊？什麼也沒有。」　　老公說：都進來了不叫一聲，渲染一下氣氛啊。　　當時抽他的心都有了…可憐其他的妹子了。

10.才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天， 為圖表現什麼都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地幹活。。。 五年過去了，但在媳婦村上至今流傳著一個 ......

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