幽默段子：後來老婆知道了，一個巴掌甩過來：當初為什麼只包一個？

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某大學法律系考試，題目是：「法」與「律」的區別？

某女生回答：如果我給我媽說，我男朋友是律師，我媽會很高興，但如果我說我男朋友是法師……

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記者採訪一位老奶奶：您對城市隨便放鞭炮煙花這個問題怎麼看？

老奶奶：我還能怎麼看啊，就趴窗戶上看

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郭德綱：孫悟空畢竟是個猴，不是人，看蟠桃園時七個采桃大美女被他定那兒了，他卻只吃個桃。

于謙：那換作是你，你會做什麼？

郭德綱：我得拿個籃子……

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6年前包了個二奶，買了套60萬的房子，每個月給二奶3000塊，現在把二奶甩了，房子了120萬，白玩了六年，還賺了40萬，感謝人民感謝黨，感謝房地產商，後來老婆知道了，一個巴掌甩過來：當初為什麼只包一個？

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西天取經的某日，悟空看師傅不高興，便問他為何苦惱，師傅說：為師參不透禪字，因而苦惱。悟空說：噢，原來師傅惱禪啊！唐僧生氣的把手杖丟去，悟空說：師父，你怎麼又擲杖了呢？於是唐僧念起了緊箍咒…

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女生都覺的打籃球比打羽毛球帥嗎？

答：不，主要看臉，長的帥的踢鍵子都帥，長的丑的，打高爾夫都像在鏟屎…

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高數給我的感覺就是：小明（0.0）以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風速每秒5米，紅燈要30秒，沿途會有4個紅燈。

求：小明去超市要買幾個燈泡？

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小王的奶奶下樓時不小心摔了一跤，於是小王就帶著奶奶上醫院。

醫生髮現情況不樂觀，就把小王拉到一邊說：

王先生，你奶奶的腿啊…

「你麻痹，罵誰呢？」

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有次期末考試，有個填空題：問李清照是什麼派的人？

我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。

髮捲子時老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。

結果我同桌被請了家長，因為他寫的是「蛋黃派」！

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一棟樓有四層，分別住著甲、乙、丙、丁。分別住4、3、2、1樓。

甲喜歡在窗口玩菜刀，乙喜歡站在窗口尿尿，丙在用綠油漆刷窗戶。

一天，當丁在窗口找黃瓜，丙在刷窗戶，乙在尿尿時，甲的菜刀掉了…

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