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「老公出軌四次,但我相信他是好男人」:婚姻能改變什麼?

桌子的生活觀(ID:zzdshg)

01.

自從開公眾號以來,找我聊過情感問題的人很多,但是有一個女讀者我對她印象特別深刻。

她的丈夫出軌了,在她出差的時候,丈夫痛哭流涕給她下跪,她選擇了原諒,因為她覺得丈夫本質並不壞,只是男人有這個需求,被一時迷了心竅,以後肯定會改。

可是呢,她選擇了原諒,但是心裡很難受,想要找一個人傾訴一下。

我和她聊著聊著,她突然說了一句話讓我驚呆了。

她說:「其實,在我們結婚之前,他有一次和別的女人聊騷被我抓到了,那個女的給他發了一張裸照,他還在微信裡面噁心地叫她老婆。」

我問她:「那你為什麼還選擇和他結婚呢?」

「我以為他會改,男人年輕的時候不成熟,但是成家立業之後就會好很多,有了家庭的責任,他就會慢慢變好的,而且我們談了1年多,要我一下子突然放手確實做不到……」

我知道她只是找我抱怨一下而已,並不是真正想要我幫她解決問題,她也捨不得離婚,於是我們就斷斷續續的聊著。

後來她丈夫又連續出軌了幾次,到第四次出軌的時候,她的母親告訴她:你幫他生個孩子吧,生了孩子之後這個男人就成熟了,不會到處沾花惹草了,你父親也是在有了孩子之後變得成熟的。」

她對母親的話深信不疑,於是積極備孕,準備和丈夫生孩子。

可是孩子生下來後,丈夫依然出軌不斷,甚至越演越烈,她一步步退讓,丈夫就越是得寸進尺,後來小三找上了門,丈夫還因為小三打了她幾巴掌,她忍無可忍提出離婚。

最後她離婚的時候還多了一個孩子,還因為生孩子辭去了工作,喪失了經濟能力。

以前我聽過一句話:你喜歡蘋果,就去找蘋果,你喜歡香蕉,就去找香蕉,可總有些人,希望找一個蘋果,然後把他變成香蕉。

這個女人就是這樣,自己明明找來的是一個爛蘋果,卻妄圖把他變成一個好香蕉。

談戀愛的時候發現他出軌了,覺得他會改,覺得自己能夠改變他,於是選擇了結婚;

結婚後發現他出軌了,覺得生孩子能夠改變他,於是選擇了生孩子。

嗯,我丈夫出軌四次,但我相信他是好男人,最後丈夫為了小三打了她幾巴掌才把她打醒。

作者甘北說的好:深陷情感泥淖里的人,本質上都像個賭徒:無法及時止損,反而追加成本。

他不愛我,我跟他上床試試,應該能打動他吧?

男朋友劈腿了,但我們已經在一起三年了,哪能說分就分呀?

雖然他不是理想結婚對象,但說不定結了婚會變好呢?

結婚後日子過不下去,我們再生個孩子吧!一個孩子還不完整,四口之家才夠溫馨……

賭完青春賭終生,賭完終生獻子孫。到了最後才發現,這張縛住自己的繭,都是自己一針一線織出來的。

這個世上有一種人叫「聖女婊」,什麼叫聖女婊呢?

就是我有聖女的情懷,我相信我可以改變渣男,他愛我,我愛他,我相信通過我的努力會讓他成熟,會讓他改變,直到最後被渣男幾個耳光打醒才不裝不婊。

這種人蠢嗎?蠢!但是也讓人足夠惋惜!

02.

26歲的小玲是安徽蕪湖人,丈夫是江西人,他們有個6歲的兒子,丈夫對她長年累月的家暴。

有一次小玲晚上和同事一起去吃飯,回家有點晚,丈夫回家的時候發現小玲並不在家。

怒氣沖沖的他出去找小玲,找到了她立馬對她進行了一頓暴打。

跟小玲同住一棟樓的鄰居告訴記者,她聽到5樓傳來吵架聲,聲音很響,不時還伴有女子凄慘的哭喊聲。

「應該是他把老婆往牆上撞,我們樓下的人都聽到『咚咚』的聲響,打的不是一會會。」

後來小玲去世了,被丈夫活活家暴致死!

當初小玲和丈夫談戀愛的時候,她的父母非常反對他們,一來是因為安徽和江西距離太遠,二來是因為她丈夫有暴力傾向。

小玲的姐姐說:「交往的時候他就打過我妹,當時我爸就說你要是執意跟這男的在一起我就當沒你這個女兒,但我妹還是堅持。」

小玲覺得丈夫愛自己,結婚之後會改,可是她至死也沒有等到那一天。

在我國2.7億個家庭中,24.7%的家庭存在家庭暴力,而受害者90%是女性,這些女性普遍在遭遇35次家暴之後才會選擇報警。

知乎上有個話題,那些被家暴的受害者們為什麼不選擇離開所在家庭?而幾乎所有人都會回答:我以為他會改。

很多案例顯示,男人在實施家暴之後,都會下跪認錯,甚至自殘表明自己的決心,這讓女人很容易相信他們會改,可是一旦他們情緒再次上來,打人的事情還會再次上演。

那些受害者為什麼離不開施暴者,因為她們對他還有期望,認為他會改,於是等到家暴致死、或家暴數年之後才會選擇離婚。

可是那個時候太晚了,家暴造成的心裡傷害和身體傷害已經難以彌補。

03.

張德芬曾經說過關於她的故事。

她談過一個男朋友,第一年的時候她就寫信給男孩要分手,可是男孩挽留她,說自己會改,後來他們又談了幾年,幾年後當她真正分手時,發現分手的理由竟然和第一年的一模一樣。

也就是說,這些年來她花了那麼多的心思、做出那麼多的努力,對方還是沒有改變。

她認為自己全心全意的付出、盡心儘力的對待、期盼對方會因此而改變,可是結果讓人非常失望。

分手的情侶,重新複合的概率是80%,但是,能走到最後的概率,只有不到5%,而再次分手,是和之前分手一樣的理由。

《愛得太多的女人》這本書裡面曾經這樣寫到:

很多女人碰到一些際遇不是很好的男人,或是憤世嫉俗、覺得沒有人理解他的男人,或是覺得自己一肚子委屈無人還他公道的男人,都會不由自主的產生母性。

覺得:我能理解你、我能包容你、我能讓你快樂、我能看見你,讓你發揮自己最大的潛能、我能讓你活出最好的自己。

可是我們都忽略了一個最重要的事實:沒有人可以改變別人,除非他自己願意拿出力量來改變,而不是依賴你。

有個段子說的好:男人結婚以後都希望女人不要改變,女人希望男人結婚以後都能夠改變,最後雙方都失望了。

結婚以後,女人通常愈來愈不可愛,而男人還是一直死性不改。

試圖改變別人,這是婚姻中的一大忌諱,要知道,每個人的性格都是生下來到遇到你之前的二十幾年的時間塑造的,江山易改本性難移,你非得覺得自己小小的力量就可以改變別人二十幾年形成的東西,這叫痴心妄想。

有句話說的好,兩個人可能因為99%的相似然後就成為情侶,但是心裡特別希望消滅那最後的1%,最後消滅來消滅去,那99%的都消耗完了。

什麼叫婚姻?婚姻就是如果你愛一個人並且想和他結婚,就必須無條件的要接受他的全部,包括他的缺點和優點。

太多的人,勾勒出對方在自己腦子中完美的形象,拿這個意淫去要求別人,然後一旦發現與預期不符合就各種失望,甚至覺得自己根本就愛錯了人。

可是你想過沒有?你愛的只是你想像中的那個人。

他是什麼樣就是什麼樣,結婚之前是什麼樣,結婚之後依然是這樣,不要去愛這個試圖改變之後的人。

結婚之前他出軌、家暴,結婚之後依然會出軌、家暴。

結婚之前他不求上進,滿身戾氣,結婚之後依然會不求上進,滿身戾氣。

結婚之前他不負責任、當甩手掌柜,結婚之後依然不負責任、當甩手掌柜。

結婚就是一道程序,它改變不了任何東西。

或許你會說,確實有的男人結婚之後變了很多,你說的沒錯,但是我告訴你,他的變化是因為某些偶然的人或事,但不是結婚本身,而且這樣的情況不多。

所以,我們為什麼要把自己的未來綁定在一個不確定的東西上面呢?

還是那一句話,這世界太多的人總是找來蘋果妄圖把它變成香蕉,這是我見過最愚蠢的行為。

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