「一個前抑鬱症患者的深夜自救」
世界不會輕易崩塌
閑人免進
打擾一下樂團
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這個題目太標題黨了。
一方面覺得這樣不好，一方面又覺得只有這樣才能吸引人眼球。
所以我是從什麼時候變成這樣的呢。
我不知道。
我只記得在我最近一次去心理諮詢的時候，我和我的心理諮詢師講說我喜歡給自己貼標籤，不管是好的壞的。
其實我只說了一半。
我只喜歡給自己貼不好的標籤。越嚇人的越好。
好像只有這樣才能證明我的失敗我的不堪我的錯誤都是有理由的。
像是給自己鑄造一個封閉的看上去安全的殼。
一遇到事情就往裡縮。
習慣性逃避。
習慣性無助。
之前在心理學入門的活動，聊到過「物質濫用」這種心理障礙。
簡單來說就是對酒精啊毒品啊這些物質產生依賴。在日常生活里也很多見（比如酒精濫用很大程度上通過酒桌文化的方式被弱化），只是各自程度不同不明顯而已。
當時店長額外提到一點，說在面對問題時最好不要用同一種物質或行為解決，超過三次就容易產生規律性，所以要學會監管自己的處理方式的頻率。
掰著手指頭數一數…
面對問題，我毫無例外的都選擇了「逃避」。
各種意義上的。其中不乏一些是被心理諮詢師認同的方法。
這麼多年來，真的毫無長進（。
從最開始把自己關在屋子裡與世隔絕顛倒白天黑夜，再到後來一邊焦慮一邊不斷推遲行動的時機。
一直到現在做出選擇還摻雜著後悔，瘋狂用別的情緒來填塞自己，選擇幫助他人結局問題，以為這樣就能也解決自己的。
最終發現我還是和當時那個在醫院裡突然明白「自己幫不了任何人」的時候一樣。
我現在也幫不了任何人。
和那時比，我還喪失了希望。
如果說我是什麼時候能下定決心想開始學心理，就是我住院的那段日子。
那個時候還自以為自己可以成為救世主。
我現在還是依舊很想學心理，只是我越來越意識到自己能做的事情很有限（尤其是在我本身狀態也不好的時候）。
我和我的主治醫生講說我想學心理，她告訴我我要有一顆強大的內心，要不然每天看到這麼多絕望的失控的人自己也會崩塌的。
我那個時候只聽懂了皮毛。
我現在也不敢說我全都懂了。
我很羨慕那些可以找他人訴說自己苦痛的人。
只是單純的羨慕他們可以表達出自己的情緒。
我努力成為一個情緒的接聽者，再給予反饋。
過程很艱難。最後一根稻草壓下來的時候我自己也在崩潰邊緣。
但我現在所做的不也是一種情緒的傾倒嗎。
所以我也不知道我這麼做到底對不對。
或者很多事早已沒有對錯之分。
可能讓我唯一感到有希望的事是，上課的時候老師講日本會有小學生因為霸凌的信息選擇自殺。那個時候班裡有個男生反應特別激烈，帶著一種「他們是不是傻」的意味。
那個時候雖然知道他性格本就如此，但我的怒火還是蹭就上來了。
忍了好久才忍住懟人的衝動。
題外話是我熱切希望我的朋友們都能不隨意的對他人的生活或想法或行為妄加評判，在你完全不了解對方情況的時候。
題內話是這份怒火讓我還感到有希望。
讓我意識到我仍舊能感知到自己的情緒存在。
哪怕是單純的過度「敏感」。
我知道我終於爬出來了，也知道我哪怕再兜兜轉轉也再也不會回去了。
這就足夠我開心一陣子的了。
最後是一張從我可愛的小姑娘那裡看到的一張圖。
圖上話說的嚴厲了點，但有一點我是贊同的。
如果真的認同自己出了問題，向外進行求救是好的。同時一定要去找專業的醫院/心理諮詢師尋求幫助。
普通人的力量真的很小。有的時候不理解反而會造成更大的傷害。
再補充一點。
不要自己給自己檢查測試搜什麼「xx症表現形式」。不要自診。抑鬱和抑鬱症不同。如果覺得自己出現了問題，還是去找專業的機構進行檢查和疏導（順便吐槽連有的專門的醫院都處理的極為潦草，面談五分鐘就給你開個重度抑鬱的單子，如果碰到這種醫院最好再換一家，不要被自己的結果嚇到，很多時候沒有那麼嚴重）。
好了。
我寫完了。
我開心了。
我要睡不著了。
晚安。
哦對，想起來關於「貼標籤」和「摘標籤」這件事我也有可寫的嘻嘻嘻。如果你們想看我可以操持寫了，這篇還構思了挺久（。 當然你們不想看我也是會寫的畢竟我手裡早就要沒選題了（。 反駁無效。晚安。
文 / 明天BBQ現在還很精神的二白
圖 / 來源於我的小可愛
封面圖 / 《傲骨之戰》
音樂 / 世界不會輕易崩塌 - 打擾一下樂團
※邱老師∶我願你錦上添花，你願我抑鬱自殺
※微笑抑鬱症的表現和危害有什麼 你有沒有了解清楚這些
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