婚姻失敗後你不總結這一點，以後沒幸福可言

（山哥聊情感，圖片來自網路）

文/龐鳳山

讀者問：

我和現在的老公是二婚，結婚九年。離，九年還是有感情在，不離，矛盾不少。

我們是2009年結的婚，他當時有個女兒13歲，婚後他要求再生個兒子（我自己的兒子隨前夫）。我當時覺得生不起，但在他再三請求下就懷上了，我那會也是39歲，算高齡，後來流產（與他前妻有關）。

現在他女兒（22歲）在家是十指不沾春水，有時叫她做點事，他爸就不讓她做（偶爾我能叫得動）。

我老公隔三差五的賭博，我想離婚。

現在的資產:

2015年的私家車（2017年瞞著我過戶給他女兒了），2017年老家建了棟私房兩層，造價大概25萬左右。

請問：離，怎麼離對我有利？不離，怎麼緩和關係？（他姑娘現在差不多把我當仇人看待了）。

山哥答：

對於經歷過婚姻洗禮的人，必須明白一個道理：我們再次選擇重組婚姻，不是簡單的為了告別被單身，為了成個家，為了搭夥過日子，而是讓婚姻變得更有質量，更有價值！

然，放眼生活，太多重組婚姻，演繹的卻並非越來越好，而是越組越差。不得不說，重組婚姻的男女，之所以讓婚姻變得更糟糕，更多還是受制於心態的不平和，基本是被功利色彩所裹挾，沒有十足的信任感，從一開始滿腦子盤算的就是利益，敢問，這樣的婚姻能持久嗎，能不出問題嗎？

一個女人，找個什麼樣的男人邁入婚姻，這是一種選擇，也是一種眼光。選擇會有失誤的時候，但不要總在一個地方讓自己摔倒。眼光會有不濟的時候，但請不要一次次讓自己看走眼。

從傾訴來看，貌似你務色的這個二婚男人，確實好像不怎麼樣。

第一，他讓你懷孕後卻沒能保護好你，他前妻導致你流產，說明他沒能力擺平他前妻，是他的失職。

第二，他對自己女兒寵慣，很不應該，尤其在重組婚姻當中，是誰的孩子誰就要嚴加管束，不要給對方製造為難，隨時淡化家庭關係複雜化，不斷製造家庭和諧氛圍，是男女雙方共同的責任，彼此都要落實好，參與好。

第三，你的重組丈夫有賭博行為，雖然只是隔三差五，但也畢竟是不良嗜好。好的婚姻肯定不能容許任何一方有臭毛病的存在。

他的問題不少，你的問題也不見得就沒有。數落別人毛病的時候，別忘了對自己也來點自查自糾。其實，人都是有缺點的動物，關鍵是能做到自省和自知，然後進行自我修正。彼此包容很重要，相互克服自身的弱點很不容易。

既然你已經在內心有了盤算想離開對方的想法，山哥在建議你慎重選擇的同時，也提醒你：每一段婚姻的維繫和經營，都遠沒那麼簡單。很多時候，選擇離開，並不意味著你會真的迎來好的開始。因為，此前你也不是未曾選擇離開過。很多所謂失敗的婚姻，其實更多都是敗給了自己，你自己常常是責任更大者，不明確和總結這一點，你經歷多少婚姻都不會成長和成熟，都很難免遭再次婚姻失敗的厄運，也不會擁有幸福可言。因為，這個人，這個婚姻當初是你自己選的，你要為自己的選擇負責，要為自己的選擇承擔後果。你自己沒選好，沒經營好，就怪不得別人，就算是歸咎於運氣差，自己也要去認命。

離婚，面臨分割財產，維護自我的權益最大化，這很正常，但我並不建議大家把精力消耗到這個上邊，因為，具體的固定的錢財物，如何進行分配並不見得有多難，即便是比較複雜，還有律師法院幫你進行爭取和打官司，總歸是你最後虧不到哪去。而相反，我更想力勸大家把心思花到反思婚姻本身的失敗當中，多從中總結教訓，找到問題的癥結，這才是你人生的無形財富，這對於你接下來的人生之路如何正確行走，會提供一份指南，會幫你修正婚姻中偏離的正確軌跡，真正讓你在以後的婚姻選擇中重獲新生。

不離，那就在消除自己缺失的部分之後，客觀真誠的向對方提出自己的想法和要求，希望對方以婚姻大局為重改善自己的不良做法。經營婚姻沒什麼好的訣竅，無非就是相互多一份信任和耐心，多一份真心和投入，多一份包容和理解，讓自己用實實在在的行動來感化對方，來化解彼此的隔閡。當然，前提是你必須得明確對方是值得感化之人，值得自己長久託付之人，是真心還在乎你還想和你踏實過日子的人才行。

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