同志們，還記得你是怎麼彎的么？
1.灰暗的童年
童年對一個人的成長無疑是至關重要的。可回憶起來，我的童年並沒有太多絢麗的部分。
快樂的童年都是相似的，痛苦的童年卻各有各的痛苦。
自我記事起，父親就是一個冷漠、嚴格的人，對於我，從來都是不苟言笑，冷冰冰的一副「面癱臉」。小時候我對父親是十分恐懼的，他有時一個眼神就已經把我嚇得瑟瑟發抖、戰戰兢兢。就甭提突然提高聲調的呵斥了。其實，我一直是個蠻聽話的孩子，認真學習，不給父母惹事。也許是父親一直想要個女孩兒吧，可很不巧我卻是個男孩兒。所以我童年時幾乎感受不到「父愛」，打心眼裡認為，他不愛我，甚至有些討厭我。
由於對父親的恐懼，我變得更聽話，更謹言慎行。整個童年，我從沒和父親閑聊過。父親對我沒有什麼「科學」的教育方式，一個足以殺死我的眼神，或者大聲訓斥。比如吃飯時偷看了幾眼電視，夾菜時沒有夾離我最近的位置，或者任何的不合他心意。他安排我做事，從沒有具體的安排和指令，只會「嗯」一聲，或者一個眼神示意，就全憑我自己意會和猜測。可小時候的我由於恐懼總是猜不對他到底要讓我幹什麼，得到的就是他惡狠狠的瞪我。
這裡提一件事，小學一共12個學期，我考了11次第一。不是因為我是「小學霸」，是因為我怕考不好回家被父親批評。唯一考的一次第二，拿到成績後，我嚇得不敢回家，在樓下哭著久久徘徊，後來還是母親看我遲遲未歸找到了我。因為父親曾對我說「考不好，看我不扒了你一層皮」。我是那樣的膽小啊，而我又是那麼的聽話啊。可是，他依舊嚴厲而冷漠。那時的我是如此羨慕別人家和藹的父親，對自己的孩子各種關心呵護，又和顏悅色。
由於對父愛的缺失，我變得自卑，幸而成績還算優秀，再加上小時候長得比較可愛，又比同學都小一些，老師們倒是對我照顧有加，學校里也就沒人敢欺負我。
童年的陰影。直接影響我在後來面對男性成年人時都會條件反射般的恐懼。我不敢直視和接觸對方，我害怕和成年男性獨處，會不自在和戰戰兢兢。幸好我有位十分愛我的母親，讓我沒有那麼糟糕。
也正因為對父愛的缺失。自己慢慢變得越來越渴望得到來自男性的關懷和愛。
圖自網路
2.懵懵懂懂的中學
父親對我態度180°的大改觀應該是自我上中學後。小升初的時候，我考了全區第一。好幾個中學的校長帶著老師專門去我家，都想讓我去他們學校念書，所謂的招收「優秀生源」。我毅然決然的選了一所寄宿制離家較遠的學校。我想逃離有父親在的，那個讓我有壓力的「家」。
上中學後，我變成每半個月回一次家，父親開始變得沒那麼嚴厲。可是童年的陰影已經根深蒂固，很難擺脫。我就像面對一個陌生的長者一樣，非常客氣、小心地和他交流的稍微多了那麼一點點。可是仍然發自內心深處的抗拒。
中學時候班級里有一個年紀比我大好幾歲的同學，這裡叫他H。他是屬於那種在同學中很有號召力的那類男生，像個大哥大。走到哪裡，身後都有一群「追隨者」。當然，他長得也不錯，通常我對好看的人是沒什麼抵抗力的，自然慢慢地和他走的近了一些。他就像一個大哥哥一樣，對我十分照顧，在他那裡，我第一次感受到來自男性的溫暖，自然而然對他有了好感。我和他之間也越來越親密，晚上會躺在一個被窩睡覺，他只穿個內褲，然後我枕著他的胳膊，摸著他的胸（可能自從那時起我對男生的胸有一種痴迷吧，哈哈，現在對我的大金毛也一樣），不過他是鋼鐵直男無疑啦。漸漸的他的一舉一動會牽動我的情緒。他和別的男生走的太近，我甚至會「吃醋」。那時的我在情感上已經有了細膩的「小心思」，開始努力讓他注意，學著「欲擒故縱」...這可能是我第一次意識到喜歡男生。不過也許我「啟蒙」較早，對於喜歡男生這件事，我從沒自我懷疑，也沒覺得多難以接受，反而自我認同感很高。
感覺自己也算爭氣，中學成績也比較優秀，通常在整個學年穩定前五名（800人左右），所以在年級中也算小有名氣，很多人都認識我。這裡要講的是另外一個男生Y，他來自別的班，是個極陽光的大男孩。有一次月考，學校是將學年前25名安排在一個考場，開考前我去超市買水，他去買筆，他便主動和我搭訕，問我是不是上次次又考了第一？我也算是個自來熟的人，就你一言我一語的和他熟稔起來。之後，和他接觸的越來越多，在路上碰見，即便在人群里他也會大聲的和我打招呼，課間也會常常來我們班找我玩。他還是個挺浪漫的人，會給我寫詩，會經常給我送紙條（內容在現在看起來還挺肉麻）。他也是個鋼鐵直男，可能在他看來我就是個學習不錯的小弟弟吧，他喜歡帶著我到處轉，去外面吃飯，去他家裡，和我聊他的心事。逐漸的，我和他的關係也變得很親密了。甚至有他的同學打趣說我倆是gay吧，要知道那時gay這個詞還沒那麼時髦，也是個禁忌，足以見得當時我和Y有多要好。他和H不同，他熱烈而主動，會帶著燦爛微笑主動向我靠近。可能是他的陽光感染了我，慢慢地我對他也暗生情愫。有一次他手腕受傷，沒法洗衣服，我二話沒說幫他把襪子洗了，這可是我迄今為止唯一一次幫別人洗襪子啊！還不是因為年少青澀的愛。
如果說H讓我自我認同，那麼Y便讓我體會同性之愛的美好。
可能自中學開始，自己就開始逐漸變彎了吧。兩段懵懂的不算感情的感情，雖然都無疾而終，但回想起來依舊美好。時至今日，我最懷念的仍然是中學時代，最單純的那些日子。
圖自網路
3.成長與感悟
其實隨著時間的流逝，我和父親之間的關係相較於童年已經改善了太多太多。對他也沒有童年時便伴隨我的那種恐慌和抗拒。也隨著成長，慢慢地體會到了父親深沉的愛。而父親也常在酒後，主動釋放他的情感，訴說著他的不善表達，和如同大山般的愛。時常借著燈光，看著越來越年邁的父親逐漸斑白的頭髮，內心最柔軟的地方也會被觸動。自本科開始，我便一直在外求學，平均一年也只有寒暑假回家，也時常在母親的言語里知悉父親對我的思念。往往距離春節還有幾個月，父親便會早早開始準備各種年貨，主要是給我買的吃的，雖然現在一切材料的購買都那麼的方便，可是父親仍然很倔強的提前準備，把我愛吃的東西塞滿整整兩個冰箱，只等我回家。可能對他而言，準備的過程，也是一種寄託。再當聽到《常回家看看》里那句「媽媽準備了一些嘮叨，爸爸張羅了一桌好飯」的時候，也終於明白——「那桌飯」，便是不善表達的父親對愛最熱烈的表達。
對父親的感情從最初的恐懼，到憎恨，到理解，再到心疼。我用了整整24年。
我深刻地明白，正是由於在成長全過程中父愛的缺失，促使我對男性有了微妙的「崇拜」，並最終導致我成為一名同志。也正是對父愛的缺失，讓我在外人面前學著全副武裝，豎起了尖刺來保護自己。因為我知道，我背後沒有大樹，我只有自己堅強。
一個人外表有多堅強，內心就有多脆弱。
越脆弱，就越期待和越需要一個懂你的人，快樂你的快樂，悲傷你的悲傷。可能正因如此，同志群體中的大多數都是渴望被關心和照顧的。
同性感情不易，於我而言，我的感情之路更加異常坎坷。所幸現在遇到了對的人。
人生在世，每個人都有每個人的故事，悲傷都不盡相同，但我希望所有人都能一樣幸福。
我如果愛你——
絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己：
我如果愛你——
絕不學痴情的鳥兒，
為綠蔭重複單調的歌曲；
也不止像泉源，
常年送來清涼的慰籍；
也不止像險峰，增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光。
甚至春雨。
不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，
做為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下，
葉，相觸在雲里。
每一陣風過，
我們都互相致意，
但沒有人
聽懂我們的言語。
你有你的銅枝鐵干，
像刀，像劍，
也像戟，
我有我的紅碩花朵，
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬，
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄流嵐、虹霓，
彷彿永遠分離，
卻又終身相依，
這才是偉大的愛情，
堅貞就在這裡：
不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅持的位置，腳下的土地。
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