不要再騙自己了，婆婆不是媽
Rainbow connection
B
Trespassers William
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記得大學的時候有一次跟我媽聊天，
我頗為得意的問我媽，你知道為什麼在中國，孫媳婦和奶奶的關係總是很好嗎？
我媽一臉疑惑的說：「為什麼。」
「因為敵人的敵人是朋友啊。」我媽被我的機智逗的樂不可支。
讚許的眼神彷彿在說，這麼聰明的兒子長大不知道要迷倒多少女孩子了。
其實這個段子是我在網上看來的，我對婆媳關係還沒有身歷其境的感覺，至今我簡歷那一欄還寫著未婚。
不過對於這個問題，我從小就耳濡目染，
歸功於我爸，所以我家也必須有婆媳關係，再者還有電腦和電視的傳播。
不知道從什麼時候開始打開電視除了喜洋洋與光頭強就是回家的誘惑。
婆媳劇永遠都有市場。
因為遙控器不是掌握在你的手上就是你媽手上，而且大部分時間你也掌握在你媽手上。
從還沒有貪玩藍月陪伴，打開電腦還不是一條狗一把刀的時候，
就已經有各種類似「震驚了，婆婆居然對兒媳做這種事」、「傳瘋了，這條聊天截圖，兒子看了沉默，兒媳看了會落淚。」的新聞佔據各大頭條。
（這些標題是我現編的。）
婆媳關係也永遠有話題。
在搜索引擎上搜索「婆媳關係」四個字你會發現很多論壇，貼吧，各種婆婆，媳婦現實里不敢說的話，當然最多的還是一些婆媳關係怎麼處理的技術貼。
好像大部分的女人都在被這個關係困擾。我們也經常聽到一句話叫媳婦熬成婆，
對，是「熬」。
其實對於這個關係，首先我們得明確自己的定位。
婆媳關係的起點是兒子。因為兒子取了一位美麗動人的女孩，所以才有了婆媳關係。
在女孩嫁過來之前，這個關係不成立，婆婆和媳婦只是陌生人。
你要讓兩個不熟悉的人因為一紙婚約變成母女本來就是不太現實的。
我們再從嫁過來之前說起。因為中國一直有個傳統，就是男主外，女主內，婆婆做了幾十年的內管家，掌握著家裡的經濟大權。
而且在那個年代經濟不像現在，家庭結構也更複雜，爸爸媽媽大部分都是成長在一個大家庭，有很多兄弟姐妹，先從一個不太富裕的環境里長大然後再組成一個條件不太好的家庭接著慢慢的變好，她們大部分都是苦日子裡過來的，更節省，有時候可能會為了買一顆白菜貨比三家。
而現在呢，大部分的小孩都是獨生子女，如果是獨生的女孩子就更不用說了，從小就好吃好喝好穿培養著，事實也一直都在證明女孩要富養是對的。
然而兩個觀念不太一樣的人要好好相處本來就是一件比較難的事情。這裡不存在誰對誰錯，只是單純的三觀不同。
要命的是這個與自己想法不同的女孩突然冒出來插手家裡的大事小情，婆婆難免會不習慣。
再回到兒子身上，在傳統中國家庭里往往是親子關係為核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係肯定會重於夫妻關係。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。
另一邊，這個兒子又是兒媳婦最愛的男人。女人之間難以避免會有爭奪，說是爭風吃醋也不過分。
當然這個是建立在母子關係重於夫妻關係的基礎上，
在婚姻關係放在第一位的家庭，這個問題會好很多。
因為兒子只是第二選擇。
這一點上西方國家跟我們就不同，兒子成年以後就會離開原生家庭，他們很少會給兒子買房。如果之後兒子再回家裡，就會交房租交伙食費。
因為界限分的很清楚，所以我們很少會聽到他們國家的婆媳間的新聞。
說到這裡就有一個很大的問題了，
在中國早就有一個不成文的規定，結婚前必須要有車有房，要不然丈母娘是不會同意的，可是剛畢業幾年的年輕人要買一個新房是很困難的。
這個時候就需要藉助父母的力量，而且更多的是男方的父母。
雖說站在父母的角度是不求回報的。
但在「拿人手短，吃人嘴軟」同樣會存在父母和子女之間。
很多情況是，父母把老家的房子賣了給你買房，他們可能就沒地方住了，然後他們說跟你一起住，這個時候你能回絕嗎？
不過有一些家庭的父母還是願意留在老家，但是生小孩以後還是會一起住，哪怕是一段時間。
育兒方面的不同觀點就會引發矛盾，
還容易出現比如：兒媳把婆婆當媽使，讓她給自己倒杯水洗個衣服，婆婆心裡想這小丫頭居然使喚我。
你仔細觀察就會發現，主動權在婆婆那邊的家庭往往是男方父母在經濟上給了很大的支持；相反，如果娘家很有錢的家庭，兒媳會強勢一些。
所以這件事上面也沒有誰對誰錯。你想想，公婆給你買了房，置辦好了一切，錢是他們出的，你既得了好處又想家庭自由，這樣對於公婆也不公平。
唯一的辦法就是經濟獨立。
總結起來，我們必須要清楚，婆婆和兒媳是因為兒子這個紐帶才連在一起的，這個關係不是母女關係。
一定要正視自己的定位，不要拔高期望。
如果兩者都合得來，不妨以同事關係、朋友關係相待；
萬一合不來，媳婦把婆婆當成領導就可以了，留一份敬重，少一點接觸。
「婆婆就是媽」，說說就罷了，千萬別當真。
完
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（圖片來自網路）
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