討厭我的人那麼多，你算老幾？

最新 05-21

導

語

活著是為了自己的人生，而不是別人的評價，怎能讓別人的一言一行、一顰一笑，操縱你的喜怒哀樂？生活那麼美好，何必浪費在不必要的人身上！

前幾天，有小夥伴和我傾訴不知如何面對討厭自己的人，覺得讓別人討厭自己是因為自己的情商太低，想要改變但不知道如何做。

那今天我們就來談談「面對討厭自己的人，該怎麼辦？」

新模板還沒好，設計屍在正在補腦...

注意

兩步走

首先明確一點：我又不是人民幣，不可能讓所有人都喜歡。隨著我年齡的增長，這一句話越發讓我有了深刻的理解，如今這句話就像真理一般，指引我解決了諸多人生困擾，所以這句話送給你們。

其次，看這個人跟自己的關係，如果你希望他也喜歡你，那就找找原因，看看他為什麼討厭你，至少可以想辦法讓這種討厭發生改變；如果你跟他毫無交集，那最好的方法就是無視這種討厭，他討厭你又不會讓你損失什麼，所以不用在意；如果討厭你的人，你剛好也討厭他，（其實我們可以發現，人吶，一旦發現他討厭你，那麼你基本上也會討厭他，我稱之為『討厭的相互作用』）那恭喜你，這是多大人生動力啊，讓你每天一想到這個人，就有了無窮戰鬥下去的勇氣和力量，因為負能量也是種能量吶！

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靈感參考

好啦，秘訣告訴你啦，接下來我們談點有深度的~

在我看來，認為他人討厭自己本身就具有主觀臆斷性，因為確實存在或許他人並不是討厭你，而是你主觀臆斷地將嚴厲、三觀不和等等錯以為是他人對你的討厭。同時他人討厭自己也是一件正常得不能再正常的事情，由於每個人的成長環境、價值觀念、個人修養不盡相同，對一些事情的看法、態度以及滋生的行為必然不同，所以他人用自己長期形成的衡量外在事物的一套標準來評判自己，不在他的軌跡內的都有可能被定義為不好，從而衍生厭惡感，這個道理就如「100個人心中會有100個哈姆雷特」一樣，因此，有人喜歡你，也有人討厭你，這件事情本身就是公平的。

前段時間看《奇葩說》，嘉賓蔣方舟講述自己是「討好型人格」，雖然她少年成名，一直是別人家的好孩子，但是她依然還是有深深抹不去的討好型人格。這是我第一次聽說「討好型人格」，很震驚也很悲哀。那我為什麼要在講「怎麼對待討厭自己的人」這個話題提及「討好型人格」呢？因為我發現這類人群才是「討厭自己的人」最大的傷害者。因為他們活在別人對自己的期待中，總是不停的追逐著別人對自己的認可，總是像個卑微的奴才一樣去滿足別人的需求，然而他們越是尋求別人的認可，越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被別人看不起，越是會覺得自己一文不值。

是的，「討好型人格」很可怕，他們是最有可能成為「討好別人」的炮灰，由於敏感和討好行為的習慣，他們會本能的討好討厭他們的人，然而這種討好是無用的，越是討好越被討厭，然而他們最終只會把責任擔在自己身上，於是他們陷入了越來越敏感越來越自卑越來越「討好他人」的死循環中，問題出在哪裡呢？其實是由於他們從來不關心自己，從來不主動的培養自己內心的充實感，所以他們的內心一直以來都處於一種空虛和匱乏的狀態，因此他們只能通過追逐外界的認可和關注來暫時填補自己的空虛。然而這種做法是極其極端又無效的，因為內心的空虛是永遠都無法被外界的力量填補的，所以任何討好他人的行為都是毫無意義的，更何況討好「討厭自己的人」，這不會帶來任何的幫助，其次，外界的力量以及別人對你的關注那都是無法控制的，所以我們需要認識到：「在你自己的世界中最重要的永遠是你自己，你必須為了你自己而活，你必須為自己完全負責，沒有任何外界和別人的力量能夠給予你幫助，只有你自己找到你想做的事，只有你努力改善你的生活，只有你令自己成為一個更好的人，你的內心才不會空虛，你才能將這種空虛轉化為充實和富足，並給予你安全感和滋養。」

？

在這個時候可能有人會有疑問了，討好別人都是不好的嗎？討好型人格不一定都是壞處呀，為了自己的利益或者營造一種和諧的相處氛圍而去討好他人是一種高情商的體現啊……

然而真的是這樣嗎？

首先我們來區分一下「討好型人格」和高情商的區別~

情商高的人愉悅他人會有成就感，討好型的人愉悅他人會有安全感。情商高的人是自由的，輕鬆的選擇是否取悅人，討好型人格卻很難控制自己，甚至委屈自己，只為取悅他人。

那再來看看「討好型人格」和「高情商」對待討厭自己的人會怎麼做？

「討好型人格」一直委屈自己想盡一切辦法討好討厭自己的人，完成討好行為後又害怕得不到討厭自己的人的理解，於是陷入無限的糾結與自責中無法自拔。而「高情商」呢，本著「里子不糟自己的心表面不糟他人的心」的原則，要麼「不看不聽六根清凈」，要麼「我不知道你討厭我呀，反正我也不會讓你看出來我也討厭你」（完美詮釋「臉上笑嘻嘻心裡mmp」），要麼「你討厭我我也討厭你呀不虧不虧」，要麼「感謝你討厭我讓我更有動力變得讓你更加討厭我謝謝」。所以前者是偽裝著表達自己，而後者是藝術的真實表達自己。

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或許也有人會說，作為成年人，在職場和與人相處的過程中，難免需要委屈自己討好討厭自己的人，在我看來，可以為了達到某些目的討好他人，但是完全沒有必要討好討厭自己的人，具體操作可以參照前面兩步走，偶爾的討好或許只是稍微違心，而將討好行為成為一種習慣演變成「討好型人格」就是對自己長久的傷害了。

人生在世，會聽到很多別人的評價，如果全部較真對待，太累了。面對別人的討厭與不喜歡，面對別人的評價，我們要做的只是從中去反思、審視自己，簡單的糾結喜歡或討厭本身並沒有任何正面意義，讓它變的有意義的是自我的反思、審視和及時的修正，如果自己的語言、行為、處理問題的方式等確實有不妥，那麼我們需要及時修正自己，如果我們光明磊落、心懷坦蕩，而別人對此隨意評價、亂扣帽子，那麼就不必放在心上，要做的是淡漠一笑無需理之，因為那些整天拿著紀律、道德、品行的放大鏡只照別人不照自己的人，那些整天肆意評價別人、自以為是的人，總有一天會為此付出代價！

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