心理學家是如何定義「完美愛情」的？

作為一名學痴，我的夢想是用心理科學的標準丈量一切！

然鵝，就在前幾天，一位童鞋在後台的提問把我難倒了。

她說：請為本君講講，跟對象的關係好到什麼地步？就說明這段感情是靠譜、健康、可以天長地久的。

如此主觀的問題，明顯是要挑戰我的學術權威。於是我二話不說，立馬搜集材料…準備回答…

我們常說，沒有不好的戀愛、只有不適合的戀人。

但諷刺的是，完美好男人的定義一大把，「完美戀情」的鑒定標準卻寥寥。

以下這些科學研究，都是心理學家們在探討一段健康的親密關係時，所使用過的衡量標準。

准還是不準，畢竟我那麼純潔一個人說了也不算。

所以...來嘛！

艾維巴蒂一起來討論一下嘛！

一、你能感受到被愛

靠譜的戀愛，是那種能讓你感受到愛，而不是越來越覺得自己很缺愛。

此話怎講？譬如說，我認識一個姑娘，跟男友交往大半年了，給對方打電話每次都無人接聽，從來都是男方單線聯繫。再譬如說，我有個前同事的男朋友，基本對她開啟隨叫隨到模式，因為必須24小時在線，害得這姑娘最後得了輕度焦慮症。

哦對，處於這種感情狀態下的姑娘還有一個共同點，她們都特別喜歡為自己的男朋友辯護：其實他除了這些都對我挺好的。

我們經常責備她們，受傷了還要向著那個渣男。殊不知，她這麼做其實是為了給自己面子。因為她沒自信，她感受不到愛和支持。

「一段好的愛情是：儘管對方不能猜透你的心意，你仍舊能從他的一言一行里感受到慢慢愛意，並且願意回報更多的愛。」

——美國知名兩性專家尼爾森

二、看你們如何吵架

這世界上沒有不吵架的戀人，但吵架的方式可以用來判斷一段親密關係是否可以走得更遠。

戀愛專家認為，健康的吵架方式是：兩人能夠理性的談論問題，而不是以尖叫，嘶吼，或者相互詆毀的方式吵架。還有，不管吵得再凶，都不！能！輕！易！提！分！手！

一句話，在靠譜的愛情里吵架是溝通，反之，則是決鬥。

三、家人和朋友的認可

儘管現代社會人們對待感情和婚姻的態度已經發生驟變，但總體來說，高社會認可和支持，仍舊是決定婚姻滿意度和長久度的決定因素。

四、他對你的身體感興趣

很多人認為，真愛就意味著心靈的吸引比身體更重要。但是談到量化這個問題，心靈的比例尺就沒有身體那麼誠實了。

一項關於夫妻婚姻質量的調查研究結果顯示：那些在卧房裡更親密的夫妻對婚姻的滿意指數更高，離婚率也更低。

兩性心理學家克拉斯諾曾在自己的書里寫到：只有那些通過身體的親密讓你感覺到深深自信的男人，才值得託付終生。

而臨床心理學家約翰森則認為，倘若兩人的感情已經發展了到一個階段，那麼那件事就不應該是他們之間禁忌的話題。相反，兩個人如果都願意嘗試新花樣，加深彼此的親密感，你們之間的情感會更加濃厚。

人性本如此，看見美食就想吃，看見靚衫就像穿。而那些口口聲聲說我愛你，卻從不吻你的人，才是真流氓。

距離完美的愛情，你們之間還差了些什麼？

為了給「愛」下一個準確的定義，心理學家斯騰伯格建立了著名的愛情三角理論。親密、激情和承諾三個因素組成了愛情三角形，這個愛情三角形就是愛情聽診器。

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本次評估，可以檢測出愛情的類型、感情強烈程度、感情平衡度、現實與理想的差異等等，並給出讓你們的愛更完美的建議。