只負責生，不負責養，父母這3種行為隱患無窮！
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Sam Tsui
00:00/03:19
來源：種愛果兒童成長關愛中心
十月懷胎一朝分娩，從此一位女性就多了一重身份，那就是別人的媽。
生個孩子不容易，要吃很多苦，要冒很多險。
生理上成為一個母親，相對來說還是容易的，因為是被孩子和媽媽的生理變化推動的。心理上要主動接受一個媽媽的身份角色，並不是那麼簡單的事。
當爹的身份變化雖然沒有當媽的那麼劇烈，可也知道自己的好日子從此一去不復返了。
值日生就當一天，學生最多當二十年，當人家的父母是一旦開了頭，就沒有下崗的那一天。
哪怕已經裝進了那個小盒子里，每年清明還會被兒女煙熏火燎地惦記一回。
可見父母這個身份重要且長久，一不小心還容易出差錯，常見的差錯有3類。
-1-
身份的錯位
現在的很多家庭，在孩子剛出生時，都會請個月嫂來幫助產婦帶孩子，經驗豐富的更是一嫂難求，工資自然也非常高。
不必眼紅人家的收入，這個活非常難干，不是技術有多複雜，而是身份很尷尬。
英國心理學家溫尼科特，把剛生孩子沒多久的媽媽的狀態，描述為「病態的正常狀態」，這是個很有意思，也很形象的說法。
說媽媽是「病態」，是因為在這個時期，一個合格的媽媽會把所有的注意力都放在孩子身上，周圍的一切好像都與她無關了。
她蓬頭垢面、日夜顛倒、丟三落四、魂不守舍，白天經常對著那個睡神連說帶笑自言自語，晚上孩子一有動靜立刻鯉魚打挺翻身坐起。
這種狀態和沒生孩子的時候比，怎麼看都像一個病人。
說媽媽是「正常狀態」，是因為大多數媽媽這個時候都是一樣的，用同樣身為媽媽的人做參照物，她就是正常的。
與媽媽相比，月嫂的身份就很彆扭。
微笑可能是人類這一物種特有的行為模式。在正常情況下，這種行為模式在生命最初幾周就成熟了，微笑的功能之一是喚醒母親的母性行為。
帶過嬰兒的人都會有這種感覺——如果和剛出生的孩子泡得久一點，那個幼小的生命會用微笑把你化掉，會勾起女性的母親本能。
所以有一些女性（保姆、老人）在幫著媽媽帶孩子的時候，會衝動地把自己的乳頭塞到嬰兒的嘴裡。
不僅如此，嬰兒還能把照顧自己的男性的雄性荷爾蒙水平降低很多，讓男人清心寡欲，柔情似水。
但是微笑應該是喚醒母親的母性行為，不應該是喚醒月嫂的母性行為。
如果月嫂全情投入到工作中，她的母性本能就會被激發，但這個孩子不是自己生的，人家有親媽，她才是真正的進入了「病態」，所以這個本能就不能隨心所欲地釋放。
如果月嫂不全情投入，孩子會吃虧，因為這是個假媽媽。當然也會影響自己的工作質量和職業聲譽。
要干母親的活兒，卻又不能進入母親的身份，真是左右為難。
用月嫂來舉例子，是想提醒準備生孩子的女性，要提前了解自己身份的轉變；已經生孩子的女性，要欣然接受自己身份的轉變。
當媽這個活兒，只有自己親力親為。
別人可以幫你做事，卻無法替代你母親的身份，因為這重身份寄託著一份獨一無二的情感。
如果一位女性懷孕、生產、哺乳期間又陞官又發財，啥好事兒都不耽誤，自己只管生，其他關於孩子的事兒全都交給月嫂、保姆、老人去搞……
看起來輕鬆愜意，實際上隱患無窮。
演員王姬的成名作是《北京人在紐約》，在紐約拍戲的時候發現自己懷孕四個月，為了所謂的事業堅持拍完，她說那幾個月覺得肚子里的孩子一點都沒長。
這個孩子後來被診斷為自閉症。
那段時間王姬的演員身份和媽媽身份發生了錯位。這個錯位的代價太大了。
有位朋友的爸爸是兒科醫生，在五、六十年前算是高級知識分子了，這位爸爸醫術不錯，又認真負責，很受患者歡迎。
當他有了孩子以後，嚴格按照書上的說明定時定量給孩子餵奶粉，餵食時間誤差不能超過五分鐘，奶粉重量用天平稱，加水用量杯量，溫度用溫度計控制。
哪怕孩子哭得斷氣……
沒到時間？堅決不喂。
劑量不準？堅決不喂。
孩子養的身體挺好，可是成年後情感極度匱乏，原因就是他的醫生身份和爸爸身份產生了錯位。
孩子慢慢大了，有時就不是那麼好對付了。
有的父母在和孩子相處的時候，一旦孩子沒有順從自己的意願，就冷若冰霜，或怒火中燒，又或痛哭流涕。
這也是一種身份的錯位，把自己的身份從父母錯位成了孩子。
在家庭關係中，誰使用智力越多，誰就是父母，誰使用情緒越多，誰就是孩子。
曾奇峰老師這句話說的就是身份的錯位。
有個國外的案例，一個男孩子十幾歲了，比爸爸高比爸爸胖，但是一直和媽媽睡在一張床上。
一家三口來諮詢的時候，爸爸穿著兒子淘汰的校服。
這是一種最麻煩的錯位。
-2-
身份的單一
最近關於老師的負面新聞比較相對多一些，有幾起老師的孩子因學業壓力自殺的。
我也有幾位來訪者是教師的孩子，在和他們聊起成長經歷的時候，他們說的最多的就是家裡只有老師，沒有媽媽。
老師會不由自主地把自己的孩子當成是自己職業水平的標尺和證明，他們不能容忍自己的孩子不守規則，不能接受自己的孩子學習落後。
有的孩子在班裡被媽媽（也是班主任）當著全班同學打；
有的孩子跟不上重點班的進度，媽媽（也是老師）寧可給他休學，也不允許降到普通班上學；
有的父母都是老師，孩子放暑假第一天就收到一份學習計劃表，上面詳細列明每天的學習任務，每周還有一次小考，這不是暑假，這是第三學期。
這些父母和孩子的關係中，父母只有一個老師的身份，孩子也只有一個學生的身份。
這是微縮的學校，不是讓人放鬆的家。
還有一位爸爸是警察，對自己青春期兒子說的最多的話就是：
「你這是犯罪！知道嗎！？」
這也是只有單一身份的家長，在單位是警察，回到家是POLICE，看誰都像壞人。
還有一位律師朋友，在工作中尋找對手的疏漏之處非常犀利，回家後看自己孩子，永遠是只看到缺點。
家裡和法庭沒區別，孩子和對方律師沒區別。
我們當年剛接觸心理學的時候，總喜歡把學到的技術用在自己孩子身上，比如孩子撒了個小「謊」，我一看，你這臉部左右顴肌不對稱，眼輪匝肌不自然，說話中間有停頓，肯定不是真的！
直到有次惹得女兒放聲大哭：「當你們的孩子真累！撒個謊都不行！」
這才一語驚醒夢中人，在家裡我們的身份是爹媽，不是專業人員，不能對家人使用技術。
鴨子從水裡上到岸上的第一件事是抖一抖身上的水，建議從事司法、警察、醫生、審計、教師等職業的父母，下班回家前也抖一抖——把職業的身份暫時抖掉，換上做父母的身份。
-3-
身份的僵化
有位媽媽從孩子上小學一年級開始，每天晚上孩子寫作業的時候，她都會切一些水果送到孩子的房間，表達媽媽對孩子的關心，孩子也很開心，每次都會發自內心地表達對媽媽的謝意。
孩子十四歲上初二了，媽媽依舊每天送水果。
有一天孩子突然對端著水果的媽媽說：「你為什麼總監視我？」
媽媽氣得肝兒疼：「老娘送了八年水果，結果把自己送成了特務！」
其實這位媽媽沒必要生氣，媽還是原來的媽，娃已經不是原來的娃了。
孩子進入了青春期，對獨立的需求急劇增加，對隱私格外看重。
他們和以前相比，多了一個身份，這個身份就是一個特別希望被理解和尊重的，特別希望有自己私密空間的，特別希望和父母平等對話的「准大人」。
這是孩子生理和心理發育的正常現象。
孩子的身份隨著成長而變化，父母的身份也要隨之而變化。
父母要從最初無微不至的照顧者，逐漸過渡到可以被孩子選擇性依賴的親人，再慢慢過渡到孩子可以順暢交流的朋友。
兩種變化的身份相互配合，才能讓親子關係保持和諧和有營養。
有的父母不能適應孩子的變化，始終用一種僵化的身份和孩子打交道。
一種父母始終把「父母呼，應勿緩，父母命，行勿懶」當做尚方寶劍掛在嘴上，因為我是你爹你媽，所以我就是永遠偉大光榮正確。
這種父母把自己貼在牆上，把孩子摁在地上，把家變成祠堂。等到他們的孩子熬成了父母，又會把這套程序一代一代傳承下去。
還有一種父母的理念是：我是你爹你媽，我永遠能力比你強，我要始終照顧你、幫助你，你必須聽我的。
於是他們在
孩子小時候給喂水喂飯、穿衣穿鞋；
孩子上小學天天監督寫作業；
孩子上初中報各種補習班；
孩子上高中幫著選大學、選專業；
（還有媽媽給兒子安排割包皮的）
孩子上大學幫著選研究生；
（我還看過一個留學生的媽媽群，大家都在裡面討論孩子應該上什麼專業的研究生和博士生），
孩子畢業了幫孩子找工作；
孩子工作了幫孩子找對象；
孩子結婚幫著買房；
孩子買房幫著裝修；
孩子離婚幫著打官司；
孩子殺了老婆把屍體凍在冰櫃里，媽媽對媒體解釋「他還是個孩子……」。
這種僵化的身份，只會讓那個孩子永遠是個「孩子」。
每個人都有多重的身份，身份是在關係中產生的。
從生理上來說，是父親的精子和母親的卵子結合誕生了孩子。
從身份上來說，是孩子讓一個男人成為了父親，讓一個女人成為了母親。
所以親子關係中父母和孩子的身份是雙方共同創造的，既相互依存也互不相欠。
當父母感到和孩子的關係不太順暢的時候，可以想一想，我現在是以什麼身份在和孩子打交道？
老伍
2018年4月21日
於深圳塘朗山下
原標題：原創 | 伍罡：你是有身份的人 （親子篇），本文有刪減
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