你好朋友搶了別人男朋友，你管不管？
原標題：你好朋友搶了別人男朋友，你管不管？
作為朋友不是什麼事都要我幫你，為你挺身而出，為你兩肋插刀，有時候，把朋友的事還給朋友，是體現友誼的最高形式。
作者：大將軍郭/ 來源;我們心裡都有病（ID:staynormal）
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朋友小許遇到一件糟心事，她的好朋友小張拆散了一對已經訂婚的情侶，這件事在他們共同的朋友圈裡傳開了，流言蜚語滿天飛，甚至有好多人問小許，你的好朋友搶了別人男朋友，我們都把她拉黑了，你管不管？
小許左右為難，如果這件事發生在別人身上，她可能也會加入批評小張的站隊，但這個人是小張，是她十年的好朋友，她又於心不忍，不敢接小張的電話，面對別人的詢問，她只是岔開話題，沒有回應。
同時，她把這個問題也拋給了我，以後還要不要繼續做朋友？如果做朋友，我該怎麼辦？要不要管這件事？
任何感情都會經歷類似的考驗，你以為對朋友已經了解的足夠深，但某一天她做了一件跟你三觀不合甚至是道德不讚許的事，你不但會對她產生懷疑，對自己也會產生困惑，是不是一開始你就看錯了人？
有很多分道揚鑣的好朋友，最後的託詞都是「我們不是一條路上的人」，這個一言蔽之的理由能籠統的解釋兩人之間的齟齬，但前提報錯，其實從沒有人真的跟你是一條路上的人，不管你們相識多久，感情多深，你的朋友都跟你不一樣，你們之間永遠有差異，接受彼此身上的不同甚至是矛盾之處，我認為是一段友情啟動前的默認選項。
這種不同和矛盾，可以是性格差異，可以是志趣有別，當然也包括迥然的三觀和處事方式，如果你把「一致」和「相似」作為交朋友的絕對前提，你會發現你不會有朋友。
我更在乎的是我和朋友之間的感情，我們怎麼對待彼此，而這兩點之外的考量，僅僅算作是參考資料而已。
如果我是小許，我或許也會困惑該怎麼面對小張，但她搶了別人男朋友這件事，絕不至於讓我想到我們要不要做朋友這樣的問題。
我承認小張的做法不符合我的三觀，甚至算是行為失當，我不會誇獎她乾的漂亮，但我願意把我的想法告訴她，願意聽聽她是否有苦衷，哪怕她真的蓄謀已久奪人所愛，但她是我朋友，我的承諾是我不僅僅接受你正確偉大值得稱頌的一面，你的劣跡斑斑我也願意麵對。
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如果看到這裡你期待我站在道德高點批判搶別人男朋友這件事，就可以關掉這篇文章了。我知道很多人都樂於做道德衛士，都有三觀潔癖，在網路上看到似是而非的話題總會情不自禁為跟你想法一樣的人點贊，並怒懟跟你觀點完全不同的表達。
某種程度上我承認我也是這樣，但那是真空環境，那是事不關己，回到現實里，你細數自己和朋友、戀人、親人的經歷，誰能拍著胸脯說你們都完全無污點無瑕疵？
我常說的一句話是，在現實的大染缸里，每個人都有點臟事，沒有人乾淨。因為衡量一件事的標準越來越千變萬化，在你看來完全正確的事情也許在別人眼裡都是不可接受，而即便你在乎的人真的做了一件放在任何標準上衡量都是錯誤的事，作為朋友，你的態度都應該是保持開放，嘗試接納。
若不然，朋友和過客到底區別在哪裡？
現實常常混沌不清，除了大是大非，你會發現因為感情加持，很多事都難以非黑即白的去理解。
我周圍的好朋友也包括我自己，大概都有不少劣跡斑斑不能堂堂正正講出口的往事，有人走後門送禮走捷徑漲了工資，有人瞞著現任跟前任私會，有人瞞著老婆借錢給青梅竹馬的女同學，有人篡改簡歷才得到了更好的工作職位，如果把這些事一件件公開來講，大概在網路上都會獲得一片罵聲，有人會說，這都是什麼爛人！
很抱歉啊，也很遺憾啊，這些爛人是你是我，他們就在我們身邊，他們是朋友戀人親人，但我還是想每天擁抱他們。
從感情上來說，我們有親密的情感聯結，我不會割斷，但是從關係層面來說，接納歸接納，但我不會真的去干涉朋友做什麼。這就回到了小許問我的第二個問題，如果還要繼續做朋友，到底管不管？
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做朋友是一回事，怎麼做朋友是另外一回事，很多人會混淆這兩個概念，就像有人常說，因為是朋友，所以你的事就是我的事，但你最好只把它當成一種修辭手法和情感表達。
作為朋友不是什麼事都要我幫你，為你挺身而出，為你兩肋插刀，有時候，把朋友的事還給朋友，是體現友誼的最高形式。
再好的朋友都不要取而代之，他的事就是他的事，誰的問題就應該還給誰，這不是事不關己，你可以關心可以安慰可以出謀劃策，但他的問題和困難，沒有人能替代，讓他去經歷該經歷的，讓他有改過錯誤重新成長的機會，陪他踏踏實實走一程，這才是友情的觸角可以探索的範圍。
也可以部分用心理學裡的「界限」去解釋，不論是哪一種感情，都需要有一條線界定安全範圍，不論是多麼親密的關係也都需要有獨立私人的部分，毫無界限的相處會混沌關係，也是剝奪個體探索外界的動力，最後兩個人會像困在琥珀里的兩隻蟲，凝固在粘稠的相互糾纏里，動彈不得，這是最病態的「共生」。
所以，不要輕易去參與朋友私人界限範圍內的事，不要代替他決定，不要因為你覺得他犯了錯就要親自幫他糾正，你把他當朋友，就請先尊重他捍衛自己生活邊界的權利。
小張的處理方式不妥，但終歸要自己承擔這個錯誤，無需站出來幫她發聲甚至顛倒黑白，並且，你根本不知道她需不需要。
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當然，友情這件事也不是只能從冷冰冰的界限談起，我更想談談友情里的尊重和信任，這兩個元素可以讓感情的濃度和溫度更高，也更能讓人明白，哪些可為，哪些不可為。
當初成為朋友，不是為了利益站隊而牽起彼此的手，也不是為了給人生虛張聲勢，友情的起點是出於彼此欣賞和認可，是平等的兩顆心在相互靠近。
所以，無論遇到什麼樣的事，不管是正確還是錯誤，都該尊重朋友有自由選擇處理方式的權利，都應該相信她能選擇適合自己的生活，並為它負責。
我願意毫無保留的表達我的看法和建議，但不會橫加阻攔讓小張這樣的朋友按照我的意志行事，她錯也好對也好，她有她的理由；
我也願意保持沉默，不管是對她還是對其他人，但我絕不會代替朋友發聲，不換位思考就要為朋友解決問題。
這種行為看起來仗義，但深究起來，其實是一種非常粗暴的對待，剝奪了朋友做決定的權利，也不給他的選擇留餘地，與其說是為了保護朋友，倒更像是在彰顯自己的偉大。
情感中的衝動和魯莽尚可以理解，它是一種示好，是一種變相的情感表達，但成年人之間的友情，必須以尊重和信任夯實。
願意傾訴，多晚都能等候，需要幫忙，再難也會支持，這是「可為」，但追問個不休，不顧朋友的想法就表態，在問題沒有解決之前，因為所謂的「仗義」給朋友製造更大的麻煩，這是「不可為」。
很多人說成年人之間只有利益，沒有真正的友情，我卻覺得利益可以跟很多人共享，友情卻終歸是少數人的事，不是沒有真正的朋友，而是你篩選朋友的標準太高了。
你要尋找的不是永遠政治正確的道德模範，倒是該回頭想一想，當初開始這段友情的初衷變沒變，這個人還值不值得。
丨作者 大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號「我們心裡都有病」（ID：staynormal），圖書作品《對於自己，你還是個陌生人》正在熱賣。
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