上岸遊記之人行之旅
「上岸」遊記之
人行之旅
截至5月18日，我的四次「求職大考」正式宣布走到了終點。
2017.9 全省公務員考試
2011.11 全國公務員考試
2017.12 全國人行考試
2018.4 全省選調生考試
在這半年裡，經過了這四次大考，心有有很多感悟。今天寫下來作為對這半年的總結，也作為對即將走上工作崗位的自己的一點鼓勵。
其實最初我根本沒有考公務員的打算，我為自己設定的工作是做一個新媒體運營者，拍照、寫文章、做推送。大概我也深受國產電視劇之害，幻想自己每天刷卡出入高大上的外企、忙到在手機上處理各種各樣的郵件，在深夜熬著文案味的夜。（？？？？）
然而當我的設定還沒有一點點變為現實，這個「夢想」就被我高貴的母親無情的打碎，每天一個奪命連環call，叫我馬上準備公務員考試，說她苦口婆心、氣急敗壞都不為過。一向「聽話」（可以理解為在某些事情上沒主見）的我，扛不住她的penta kill ，繼而have been slained，最後當然是defeat。
17年暑假回家的我在她的「幼兒式教育」下，開始了公務員備考。
不得不說，備考真的是一件艱苦、漫長的事情。
尤其是公考er心態的變化尤為重要。
17年9月是我參加的第一場考試，假期近三個月的備考其實一直處於遊離狀態，雖然說學習了很多東西，但是不知道自己想要什麼，考不考得上似乎無所謂，如果非要說有什麼想法，那就是「第一次考，去試試水」。
這樣的狀態一直持續到8月底，省考時間突然提前，抱著「試一試」的想法，我報了一個成都市中心僅招一人的崗位，三天之後我發現居然已經有100多個人報了和我相同的崗位（？？？？），突然有了一種緊迫感，接著油然而生出一種鬥志。我在心裡暗暗想，複習了那麼久，為什麼這個崗位不能夠是我的？其他人未必複習的有我好。在那時候的我才突然醒悟，決定為這個崗位拼搏一把。
現在回想起來，在成都一個人複習的那一個月大概是我備考路上最刻苦、努力的一段時期，後來沒有任何一刻能與那段時光相比。
大概心中信念真的無比重要。那一個月說「起早貪黑」毫不誇張。每天7天我會準時醒來，學習計劃安排的滿滿當當，順序有條不紊，不完成決不允許自己休息，手機放在旁邊完全沒有想玩的慾望，餓了就自己隨便做飯應付一下，有時候叫叫外賣，沒有一天早於晚上12點睡覺。好像做夢都在刷行測，都在背常識，都在糾錯，都在做筆記.....
最後的一個月不知道寫完了多少只筆芯，做了多少套真題，現在回想起來，我就五個字：
「佩服我自己」。
9月的考試我的感覺並不是很好，但是成績卻遠遠高於我的預期，那也是我公考史上最高的成績（其實現在看來真的很菜......）
後來出了排名，原本以為能進面試的成績卻被排在了50名以外，（不得不說省會主城區崗位分數真的很高很高很高，變態的高，逆天的高）。
我遇上的難題似乎所有公考er都會遇到：比你強大的人比你更要努力，而你，也始終差那麼點運氣。
經歷了第一次的失敗，我的心態發生了很大變化。繼續備戰國考，我知道要更努力；但是第一次省考成績遠遠高出了身邊的朋友、同學，大家好像理所應當覺得我很厲害，我大概也把這種「商業互吹」聽到了心裡，理所應當的覺得自己的確非常厲害，不自覺的把自己放在了更高水平的位置，說白了，就是驕傲了。
「驕傲是失敗的前奏」。
這句話能流傳幾千年，就一定有它的道理，而我，就成了這句話最完美的"演繹著」。
之後三個月備戰國考，心態已經完全改變的我似乎早就沒有了之前的鬥志。模考、刷題好像就成了一種任務，完成就完事，再也沒有主動學習的感覺，加上每次模考總是運氣很好的能考到崗位第一，我覺得國考一定「穩了」，就這麼混著等考試吧。
當然結局大家都知道了。
全寢室加上備考的室友以及朋友們，在國考筆試中都取得了非常好的成績進入了面試，而我，真的是名落孫山，成為了唯一的（注意 真的是唯一 唯一的！！）落榜者。
我承認那段時間的感受真的很不好，深夜痛哭當然有，不想出門、不想遇見熟人的情緒也有。烏雲好像就在我頭頂，我感受到了「絕望、打臉、丟人」。陷入了深深懷疑自己的狀態。
好在我在我媽的高壓下長大，抗打擊能力一流（再次對她表達最誠摯的謝意），沒到三天我的心情已經基本恢復，開始新一輪的備考。
在國考前，我還「陰差陽錯」地參加了人行的全國統考。人行的考試在最開始也是沒有打算報名的，好在室友都報了，也讓我報了一個(????)謝謝你們！
大概是年底，查到了筆試成績，看到了進入面試，心裡也是無感的（因為那時候我也不了解人行具體是個啥），後來國考成績出來，覺得老天純粹是在玩我，有一種「無心插柳柳成蔭」的感覺，無奈之下，買了粉筆29的人行面試備考課，決定參加面試。
然鵝，面試前的資格審查又又又又給了我重重的一擊。
偌大的大廳里，站滿了來自各個高校的研究生、甚至博士、海歸。每個人都抱著自己厚厚的證書和獎狀，履歷、工作經驗都非常漂亮。而我，只有一個文件袋裡薄薄的幾張，幾乎只用了別人審查資格時間的三分之一。
那時候才體會到自己的「自以為是」，實際來講是有多微不足道，那一點點自滿和感覺良好，可能都是一個笑話。「全場最菜」，我在那天結束時，發了這樣一條朋友圈。
第二天的面試開始的很早，而我們被排到了下午。等待的過程特別漫長，中途認識了我的四個競爭（兩個應屆、兩個在職）對手，交談之中才發現我的筆試成績居然是第一名，比最後一名高出了5分（摺合後），我心裡突然又覺得有了希望。
我們終於在下午四點走進了面試的大門，我的序號是第四，前面出來的人用特別為難的眼神看著我，加劇了我的緊張。作答只能說一般順利，因為我沒有上過系統的培訓班，前兩道題答得特別糟糕，不斷地卡殼、笑場，好在後面三道題答得還算不錯，邏輯清晰、語句流暢，有一點面試的感覺了。
面試完後其實也沒有什麼預感，因為兩個應屆中一個是川農的超級學霸，證書大概是我的五倍多；另一個筆試最後一名，但是參加了面試班特別厲害。所以我大概是抱著「沒有希望、重在參與」的心態回家了。
大概過了二十天，我居然收到了人行的電話（？？？？）說我表現優異，讓我去體檢？？？？？天啊，我開心到無法置信，甚至以為自己接到了詐騙電話（？？？？）我立刻扔掉省考的複習資料，去他媽的省考！！！去他媽的複習！！！！老子有工作了！！！！還是人行！！！比你公務員還厲害呢！！！！不考了！！！不看了！！！！（請忽略我的不當言論）
我說上一段，並不是想表達自己有多牛逼，（雖然我承認我確實很厲害？？？）擊敗了很多人，能和更多比我優秀的多得多的人一起工作。我想表達的是「柳暗花明又一村」的那種驚喜，「天無絕人之路的」那種轉折，這大概是我22年來經歷過最富有轉折性的一刻，也是最驚喜的時分。我當然知道我和其他人差別！畢竟不是每個人都如同我瞎貓撞上死耗子，撿到寶一般的幸運。（感恩十分鐘）
然鵝，我優秀的母親又又又又又給了我大大的一擊。她素來認為公務員是世間第一好工作，苦口婆心教育我放棄體檢，繼續備考。（可是此刻的我，怎麼可能放棄呢！！！）
大概由於家裡沒有人在金融系統工作過，我們對這個神秘的機構了解甚少，後來過年回家，才深入了解了我到底去了個啥單位（？？？）之後，我和我爸聯合說服了高貴的母后，以正選（筆面綜合第一；全行最菜）的身份參加了體檢，最後開開心心的簽約了！
不過為了滿足我媽的心愿，我還是三天打魚兩天晒網（約等於沒有）地準備了選調生考試，當然，成績雖然還是130多，但是離錄取分數肯定還是有較大差距，最終無感的結束了這次考試！
哇，這四次考試終於寫完了，感覺像完成了一件大事。其實我也不知道我這樣算不算「上岸」（那就暫且歸為是吧），突然感覺今天寫的很爽哇！！！
準確來說，我沒有一次進入了省考、國考的面試，這是我公考路上的遺憾，所以並不能說考公成功；但是卻也通過自己的努力，獲得了一個看起來還不錯、穩定體面的工作。
大概虛榮心做怪，後來我給很多不懂的人解釋了我去的不是一般的銀行，而是銀行的銀行、國家的銀行....不坐櫃，不貸款！！！生怕大家不知道人行和一般銀行的區別。可是後來想起又覺得有點傻，因為，我獲得的，僅僅是一份工作而已，也僅僅是一個很小很小的開始。
不管是創業也好、公務員也好；亦或是外賣小哥也好、程序員也好，這些都只是我們的工作。每個人的感受和標準不一樣：有人覺得離家近、穩定是好，卻也有人就喜歡闖蕩和奔波；有人覺得薪資高、忙碌是好，卻也有人覺得安穩、清閑是好。沒有人有資格評判它的好與不好，冷暖自知，工作又不是生活的全部，年輕有那麼多可能，況且那些古板的思想本來就不應該成為我們的註腳。
後來，我老是喜歡和身邊的人感嘆「一切都是最好的安排」，好像這四次考試讓我覺得我變得有些「佛系」。感受了命運的玩笑、卻也收穫了生命的驚喜。「命里有時終須有、命里無時莫強求」，我當然不是倡導大家順其自然、聽之任之。反而建議大家不斷努力，不忘初心的去奮鬥。努力絕不會沒有結果，因為它一定會在你意想不到的時間，用另一種方式來到你的身邊，對你說，「雖然我來晚了，但是你一定也喜歡我」。
我的微博小號關注了很多全職備考、甚至全國巡考的大神，因為我覺得這一類人最能代表公考er的現狀，或者說，他們承受了公考路上最大的壓力。
今天其中一位從江蘇巡考到了新疆，終於以綜合第一的成績上岸，但是他卻選擇不去。他把巡考作為一種人生經歷，說那是他跨入婚姻墳墓的最後一次蹦躂，見識各種風景、遇到各種朋友，在最年輕的時候用盡精力的浪讓他覺得自在又滿足。
他說的一句話我特別喜歡，「24歲，單身，有想法，能實現」。最後六個字我的感觸尤為深刻，想到不久前每天平均睡眠16小時的自己有些汗顏，現在的我們看似什麼都不缺，又好像什麼都不夠好。有時候想法很多，真正去做的時候卻完全沒有了行動力。
再跟大家分享一張我特別喜歡的照片，這幅《暗淡藍點》是1990年旅行者1號拍攝的，圖中那個小到快要看不見的點，就是我們賴以生存的地球，人在浩瀚宇宙的存在就是一個奇蹟，但我更想，「平淡卻不平凡」地活著。就算緲若螻蟻，卻也把短暫的一生活出層次感。
我對這張照片的理解大概是「已識乾坤大，尤憐草木青」：見識過宇宙之大，卻還懷著初心和理想（雖然沒有任何社會閱歷的我暫且沒有資格來說「初心」，暫且就定義為，「有想法，能實現」吧），見識了社會的多變，卻還是矢志不渝的奮鬥，這便是我現在對生活所感受到的全部意義。
本來就想寫寫四次考試，卻又寫了那麼多，似乎都有點偏題了。如果您能看到這裡，請接受我誠摯的感謝。
願：每一個我們都能活成自己喜歡的樣子
願：每一個人我們都有自己愛的工作 閃閃發光。
願：我們能見識生活本來的樣子 也依舊熱愛。
——2018.5.20
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