每日一笑：哥們帶女友回寢室過夜，晚上兩人恩愛時，下鋪舍友……

1.藥力作用

有一個律師剛從手術麻醉中醒來，他的妻子坐在他身邊。他睜開眼睛說：你真美麗！然後，他又睡著了。　　妻子從未聽過他說這樣的話，於是她繼續待在他身邊。　　過了一會兒，律師的眼睛又睜開了，他說：你好可愛！　　因為只是可愛而不是美麗，妻子有點失望。她問：怎麼不說『美麗』了？　　丈夫答道：藥力過去了。

每日一笑：哥們帶女友回寢室過夜，晚上兩人恩愛時，下鋪舍友……

2.不是咱倆聊

某日，一女網友坐火車來見面，我早早在站台激動地等候。　　火車到站後，人群中一中年婦女高呼我網名。我細看，惱了：「咋帶這麼多行李來？」　　「怕見面不成功，還可以去工廠打工。」　　「咋還帶一孩子來？」　　「離婚了娃沒人照顧。」　　「那你還在網上跟我聊這麼熱乎？」　　她指一指那男孩：「不是我，是他一直在和你聊。」

3." "丑就別找大師,他會損死你

1、一人來到大師面前了解心結，「大師，我本來就長得黑，夏天到了我曬得更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦，怎麼才能過這道心坎？」大師不語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。

「大師，你是想告訴我敞開心門，積極陽光，不用在意這麼多嗎？」

大師：「不是，是老子想看清楚你TM在哪」

2、青年問大師：「我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒有一次成功的，為什麼會這樣？」

大師不語默默的站起來脫了褲子撒了泡尿。。。

「大師你這是幹什麼」

「過來看看你就明白了」。

3、吃貨女：「大師,為什麼我老公出軌？」

大師：「你先把這塊蛋糕吃了。」

吃貨女：「嗯。」

大師：「好吃嗎？」

吃貨女：「好吃。」

大師：「還想吃嗎？」

吃貨女：「想。」

大師：「再給你一塊」

大師：「還想吃嗎？」

吃貨女：「想。」

大師：「現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎?」

吃貨女：「我懂了。因為他貪得無厭，永遠不知道滿足吧。」

大師：「拉JB倒吧你！你看你胖的。。。」

4、「大師，為何跟我睡過的男人，第二天一早就提出分手？」一性感美女問到。

大師默默拿起茶杯猛的潑在美女臉上！

美女頓悟，「大師的意思是我不夠清醒，沒看清男人的本。。。。。」

「哎，哎，大師別跑啊！MD，把老娘的妝都搞花了！」

4." "你小子什麼時候學會裝蒜了！

3歲的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；

13歲的時候，我說以後要做新一代科學家，媽媽笑了；

23歲的時候，我說大學畢業後，我要當老闆，媽媽又笑了；

33歲的時候，媽媽為我的婚事著急，我給家裡打電話，對媽媽說：「媽，其實我只是你養了三十幾年卻始終不肯開花的水仙……」

隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道：「你小子什麼時候學會裝蒜了！」

5.唯一收穫

丈夫在早餐桌上哀嘆炒股票成績欠佳，妻子則告訴他最近一次節食又半途而廢了。　　你知道嗎，太太，丈夫從報紙股市欄抬起頭來，嘆道：你是我唯一的一筆增值一倍以上的投資。

6.文采不錯

上次無意間在好友動態看到一妹紙發表說說：剛買才穿兩次的新內褲晾在陽台被風颳走了！ 我一看汗顏了，接著點了下評論。 有一哥們兒特有才，回了句：內褲的離去，是風的追求還是你胯的不挽留！看完我已經跪下了！跪了..

7.你聽說過安利嗎？

10年以後，我們在廣州遇見。姑娘神秘地問我，生活過得有意思嗎？我說沒有，她說，明早7點來賓館找我。　　我一夜沒多睡，早起，衝到她賓館，敲門，她把我迎進，問：你聽說過安利嗎？

8.拍馬屁

一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。　　丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。　　妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。

9.四大名著

西遊記講的是：我在天上有人；　　紅樓夢講的是：我在朝廷有人；　　水滸傳講的是：我在道上有人；　　三國演義講的是：我有的是人！

10.元芳，你怎麼看之越來越火

元芳，近日你越來越火，此事你怎麼看？　　大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

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