出黑暗入光明
一路靠著祂
一粒麥子
小羊詩歌
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摩西說我們度盡的年歲好像一聲嘆息，這描述我的生命再適合不過了。接下來所寫的只是神在我生命中做工的一部分，我雖常常忽視，但是現在想到，確實充滿了恩典。因為我看到了自己的變化，就應將榮耀歸給神。
剛啟蒙的時候，我就和哥哥一起被送到大姨父家寄養。之前的歲月我只記得一些零星片段，連續的記憶是直到那時才開始的。然而，那段記憶卻並不那麼美好。大姨父脾氣不是很好，小的時候不明白，現在也理解他的難處。但是小小的我是多麼的無辜。
他喝了一些酒後常常會打我，也許並沒有很多，但是那種疼痛卻一直烙在我的心上。小時候，我常常和朋友們說起這些事，但是長大後，幾乎沒有說過了。只是想到，那個時候我就期待一位完美的父親，期待得到別人的愛。我不明白為什麼姨父和姨媽不喜歡我，連哥哥也不喜歡我。我對這個世界只能小心翼翼。我對感情的期待從那時起就非常強烈。
我一直期待可以回到父母的身邊，期待爸爸媽媽的愛。他們確實很愛我，但是我並沒有從爸爸媽媽那裡找到滿足。因為他們都不擅長表達愛，很多時候，他們自己也不知道如何愛我們，我們的家是沒有敞開和交流的，甚至在後來那場我幾乎無發扛過去的困難當中，我也沒有想過要和他們溝通。我從二年級就開始住校，加上之前寄住姨父家，我幾乎從懂事起，就沒有在爸爸媽媽身邊長期待過。我知道爸爸媽媽已經在物質上給了我他們所能給的最好的。但是我的內在卻是孤零零的。在我還不知道什麼是孤獨時，就在後知後覺中開始了漫長而孤獨的成長。
小學時候，我的夢想就是能找到世界上最好的朋友。但是我沒有想到自己卻是不配友誼的人，因為我不懂愛。初中的時候，我有兩個很要好的朋友，我們在一起非常開心，那段日子裡，我每一天都感到很幸福，我以為自己找到了一直以來期待的友情。但是慢慢的，我開始擔心失去，我們三個人中，我更喜歡其中的一個小個子女生，因為她很依賴我，這種被需要的感覺使我找到了自己的價值。可是事情慢慢變了，超過我的想像。一方面，我越來越害怕自己哪裡做的不夠好，失去對方的愛，這讓我不自覺的學會隱藏自己的缺點；另一方面，我希望我的朋友像我喜歡她那樣喜歡我，是無條件的，永遠不會變的。
以前埋怨過這位朋友，但是這樣的壓力也是我的朋友無法應對，不能承受的。後來我們就開始因為一點點的小事冷戰，而且越來越頻繁。我心裡是多麼不舍這段友情，可是越是這樣，我越裝的無比冷酷，好像我並不在乎。再後來我又失去另外的那個朋友，莫名其妙的我就和最好的兩個朋友成了仇敵，我在宿舍當中成了透明人，雪上加霜的是另一個我不熟的女生也用惡毒的言語常常攻擊我。我不明白事情為什麼會變成這樣，難道我是惡毒的人嗎，我明明是想得到友情的，我明明想要和她們和好，但是我穿起的不是歡迎的盛裝，而是全副的武裝，像豎起刺的刺蝟，我們彼此傷害。
很多年過去了，我很難說清楚，這些記憶從哪些方面改變塑造了我。現在也不是為了寫出來讓大家可憐我，我過去也很少將自己信主的事情和這個經歷聯繫起來，因為間隔的很遠了。但是我越來越認識神的時候，我越來越覺的也許我的成長當中，神從來沒有缺位過。
在那段艱難的時光當中，支撐我的信念是，正義總會被彰顯，雖然我有不對的地方，但我被這樣對待是我過於我應當受的，這個不知從何而來的信念，我相信是神給我的，否則我不知道要如何度過那段時間。
其實他就是我一直期待的那位完美的父親，他就是我所夢寐以求的以永遠的愛來愛我，按照我的本相來愛我的那樣一位慈祥的父，以至於我可以卸下一切的偽裝和防衛，甚至我可以不再做那個可憐兮兮等待被愛的孩子，而是可以去愛別人。
越往回看，我越看到曾經的傷害在我生命中刻下的印記，對親密關係的自我保護，無法完全敞開心扉，無法用心去貼近另一顆心。但是，主耶穌用他十字架上的大愛救贖了我，厚厚地膏抹了我。
我深知道，我心裡的那個洞，從人那裡找不到滿足，在我幾乎以為這樣的渴望是妄想時，才知道非永生神的兒子完全舍己無條件的愛總不能填滿。從先，我總不曉得為什麼我總是悶悶不樂，即使我開懷大笑，心的深處仍是愁苦，如同黑暗籠罩我，大水覆蓋我。但神的手卻一直牽拉著我，帶我走出看似無盡的黑暗，走入神的光里。
他們經過「流淚谷」，叫這谷變為泉源之地；並有秋雨之福蓋滿了全谷。（詩篇84:6）
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