別再以愛之名傷害你的孩子了！

01 愛孩子，也是一種技能

晚上煮速食麵，看兒子吃得津津有味。

我故意問他：「兒子，媽媽能吃你碗里的火腿腸嗎？」

兒子二話不說，立馬給我夾了兩塊。

我連忙說：「謝謝寶貝兒！」

兒子說：「不用謝！」

接著他又來了一句，「媽媽，只要你想要，我什麼都可以給你！」

頓時，我的心都被暖化了！

可隨之而來的，卻是深深的愧疚！

因為就在吃飯之前，我還衝他大發雷霆。

我氣他不想寫作業，氣他佔用了我所有的時間，讓我想要一點點的獨處都變成了一種奢侈！

甚至有時恨不得把他變成一個皮球，我有空時讓他滾回來，沒空時把他踢得遠遠的！

突然發現這樣的心理好可怕！我一直以為自己很愛孩子，可事實上呢？

我是一個情緒特別不穩定的父母。心情好的時候，對孩子能夠和顏悅色，理性面對；心情不好的時候，他做什麼在我眼中都是錯，我就會對他大喊大叫，完全失去了理性。

這樣只會讓孩子更沒有安全感，又怎麼能談得上是真正的愛呢？

這時，我才明白武志紅在《為何家會傷人》說的一句話：「沒有父母不愛自己的孩子」是一個懶惰的邏輯，是父母們為自己開脫的最佳借口。

並不是說一個人有了孩子就自動成了好父母，真愛並不是一個簡單的事情，作為家長的我們，必須意識到這一點，並不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式。

所以說，愛孩子，也是一種技能。不學習，所謂的愛，不過是一廂情願而已。

02 真正的愛，必須以尊重孩子的意願為前提

很多時候我們做父母的，在與孩子的溝通過程中，不知不覺就習慣性地從自己的角度出發，利用父母的權威讓孩子達到自己的要求。

有天接兒子放學回家，一出幼兒園門口，他就嚷著要吃雪糕。

怕我不答應，他還主動證明，「媽媽，你看，我今天沒有流鼻涕，也沒有咳嗽。」

看他殷切盼望的樣子，我就帶他去超市選雪糕。

他選了平時愛吃的兩種，又去拿別的不一樣的品種。他拿一個我就接過來看看，然後不由自主地就對他說這個不好吃不要!媽媽選的這個好吃。

他立刻大叫起來，「我就要那個，就要那個！」

我就會斥責他：「你又看不懂裡面的成分，媽媽知道哪個更適合你吃。再鬧，一根都別想吃。」

他雖有些不情不願，但可能想到馬上就可以吃雪糕了，就不再堅持了。

看起來呢好像是我取得了勝利，實際上卻是剝奪了孩子的自由選擇權。

其實這樣的勝利對我一點意義都沒有，反而會因為長期主宰孩子的選擇，讓孩子失去了自我。

這樣的結果，顯然是所有的父母們都不願樂見的 。

因此，後來再給他買零食的時候，我都先讓他自己選。

即使他覺得味道不好，我也明確地告訴他那是他自己的選擇，每個人都要對自己的選擇負責。

孩子的每一次選擇都是一種探索，每一次探索都是一種成長。無論孩子怎麼選，父母們最好能做到關注和等待。從而讓他的意願不被打擾，得以實現。

03 愛和自由，是孩子成長的根本

愛和自由，愛是自由的前提，自由的結果是獨立。

允許孩子自由地活動、摸索、感覺，他就會慢慢地成長、獨立。但很多時候，大人都會限制或干涉孩子的自由，從而造成了孩子的不獨立。

比如早上起床，孩子本來自己可以穿衣，但大人因為趕時間，乾脆就幫孩子穿。

比如孩子吃飯慢又掉得到處都是，大人催促無效往往就會主動去喂飯。

這些「包辦」行為最終都會影響孩子的動手能力。

所以，別怪孩子不獨立，因為那不是他的錯。我們對孩子，更要多一些耐心。

就像我早上送孩子上學時，總是催他走快點吃快點，孩子就會抗議：「媽媽，我還是小孩子，我嘴也小啊！」

孩子的成長其實是一個有規律的過程，我們做父母的，應該遵循孩子的成長規律，給他成長的機會，並提供一定的幫助，這才是真正的愛。

所以，別再打著「我都是為你好」的旗號來教育孩子了。幫助孩子找到自己的生命價值，才是教育的目的。

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