搞笑時刻精選：和嫂子兩個人在家，她上廁所出來，特意把褲子往下……

1.你怎麼不早說

食人族中的一位抓到了一胖一瘦兩為青年，他在吃完胖青年後還執意要吃瘦青年，瘦青年一遍又一遍的對他說道：「你吃了我你會後悔的。」　　但這位愛食人的傢伙卻聽不進去，由於口渴，便把這瘦青年的血吸了一些，瘦青年這才告訴他：「哥有艾滋病。」　　這下可把那個喜歡食人的傢伙嚇壞了，他生氣地罵那青年道：「怎麼不早說？」

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2.新郎吃人嗎

一日我和妻子帶女兒去參加朋友婚禮，其間新郎新娘來敬酒大家共同道賀，乖女兒給媽媽悄悄說：媽媽，叔叔阿姨真漂亮！　　媽媽告訴女兒：因為叔叔阿姨今天結婚啊，你看那是新郎，那是新娘。　　女兒聽後盯著新郎看了半天，然後問媽媽：媽媽，那個新狼吃不吃人啊？他長沒長尖牙齒啊？　　望著新郎一臉愕然，我們只得尷尬的道歉。

3.兒子干保鏢吧

ＬＺ胖子，在家和老爸老媽商量作什麼工作。　　老爸說：「兒子干保鏢吧」。　　ＬＺ不解反問：「為啥」？　　老爸：「這個工作好，一槍打不透你！」　　這不是高潮我媽在旁邊摻和說　　「不行！干保鏢要開車，太重！　　壓爆了輪胎咱家賠不起！」

4.巨怕吃辣

老公有一怪癖，巨怕吃辣。　　昨天我一人在電腦前面，　　暢快地幹掉了十幾個絕味麻辣鴨脖，　　一轉頭老公就習慣性地吻了我一下，　　然後瞬間面無表情，衝進衛生間了。　　到現在他都一天都沒跟我講話了，　　我該跟他說點什麼嗎？

5.我沒叔

開學第一天，老師把新書發下去，結果發現多了2套書，於是問道：「同學們，你們誰沒有書的請舉手？」　　話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我鬱悶了，就指著一個孩子問道：「你書呢？」　　只見這個孩子戰戰兢兢地說：「老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。」

6." "裝笨的女佣人

女主人從外面回來，問新來的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？」

女傭回答，「清理過了，太太。每樣東西都很好吃！」

7.電話號碼

孩子們，女教師說道：這本書下面有一條注釋，寫著『歌德（17491832）。』這是什麼意思？　　漢斯舉手答道：我知道，這是他的電話號碼！

8.貴了貴了

前一天喬遷故居，夥伴送我一個水族箱。　　下班路上速即買了二十多條寒帶魚放在內中，公然給新家添色不少。　　我正看得滿意，老婆回來了。　　見我買了魚，就指著一對紅劍問：「這魚幾許錢買的？」　　我忙說：「五塊一對。」　　誰料老婆一撇嘴：「貴了，最多值三塊，這對珍珠魚呢？」　　「六塊。」　　「貴了貴了，也就值三塊，那對孔雀呢…」　　老婆一語氣問了好幾種魚，都說我買貴了，　　那語氣猶如我是個白痴，讓人狠宰了一頓。　　末了她指著一對小吻嘴問：「這個幾許錢？」　　我心裡不痛快，就沒好氣地說：「一毛錢兩條，不貴了吧？」　　誰知她大喝一聲：「太貴了，你買了那麼多魚，這對就該白送！」

9.唐僧坐車

唐僧騎馬騎累了，想座車。　　沙僧去路口打的，沒成功，司機說他行李太多了。　　換八戒去，也沒成功，司機嫌他太胖，拉著費油。　　就邊悟空去，也空手而歸，司機說他毛太多，怕掉在車上不好清理。　　無奈之下，唐僧只好自己親自出馬，　　好不容易攔下一輛空車，唐僧道：「貧僧三藏，從東土大唐而來，去住西天。。。」　　司機一擺手：「老子不上西天」，油門一轟，走了。。。

10."能說會道的主持人。

報幕員對觀眾說：「尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的、世界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。」

藝術家不好意思地對報幕員說：「可我根本不是什麼小提琴家，我是鋼琴家。」

報幕員說：「女士們和先生們，真不巧，小提琴家把提琴忘在家裡了，因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。」

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