我現在的樣子，早已經潛伏在父母對我的潛移默化里
「每個人都是一張白紙，
漸漸刻上父母的影子。」
父母和我們的羈絆，再多的言語都只能在結尾附上「未完待續」。
前幾日讀文《父親去已婚女兒的家中，被眼前的景象震驚了》，一目十行不到兩分鐘的時間，讀了這個關於原生家庭的故事。
這位嚴肅寡言的老父親來到已婚女兒的家中，探望全家。
在看完一整晚自己女兒從容不迫地扮演「女兒」、「妻子」、「媽媽」、「職場人」一系列社會角色時，表情越來越凝重。
在整夜未眠的次日臨走前，給女兒留了一封信。
「寶貝，你現在長大了，以前你玩過家家，現在你有了自己的家和工作。我為你感到驕傲。
可是，寶貝，對不起。
我很愧疚你要一個人來承擔這一切。我愧疚以前玩過家家的時候沒有制止你。我從來沒告訴過你那其實不應該是你一個人的活，你的丈夫也有責任。
但我沒有資格說他，因為我從來都沒幫過你媽媽。
小時候玩過家家的時候，男孩往往會假裝在看電視，而像你一樣的小女孩會假裝在泡茶。
我替他（指女婿）爸爸像你道歉，我替每一位樹立了壞榜樣的爸爸道歉。」
老父親一生很少參與養育子女、操持家務，後果並不是自己過得不幸，而是讓女兒婚後的樣子與自己的太太類似。
與其說這是生活巨大的反差，不如說這就像自己妻子生活的翻版，繼續在另一個延續。這劑刺痛內心的猛葯，讓我更加堅信：我現在的樣子，早已經潛伏在父母對我的潛移默化里。
父母在家庭中的關係
影響孩子一路的成長
我爸爸在家，歷來都很勤勞，所以媽媽雖然很能做菜，但事實上很少會一個人從開始做至結尾，那些關於切菜、、剝蒜、洗碗看起來沒有「技術含量」的事情，都是爸爸做的。
再看看現在的自己，我除了會「上灶」，其他關於買菜、切菜、洗碗的事情，也都是先生做的。
我爸爸曾經對我說，「我希望我的女兒能夠身體健康，能夠一生去思考自己要成為一個什麼樣的女人，而非只是關心自己的分數能考多高。」
再看看現在的自己，無論是以前希望能深造女性學，還是現在成立「全能媽媽成長營」，其實都是為了更好的成為一名女性，和更大程度影響更多的女性一起更好的修行。
我爸爸曾經還在我單身時特意告訴過我，如果我結婚，最好能嫁給能真正給我自由的人，因為他努力的創造，就是希望我能嫁我所愛，並且內心終身不受另一半的束縛。
再看看現在的自己，我在我的婚姻里收穫最大的，恰恰正是無限期的愛、任何時候都能得到的理解與支持，以及最大程度的自由。
有時候，倒回去看自己一路的經歷，正好就能「對號入座」在原生家庭中的所有經歷。
但我爸和我媽也要吵架，翻天覆地的都吵過。但是每次吵完架以後，我媽都會在傾訴衷腸結束以後，讓我一定記得關心一下我爸。
看起來如此微不足道的一句話，其實是讓我認識到了，我爸的形象其實是很高大的、我爸一定是很愛我的。不然，為什麼我的關心最有用呢。
我媽總是說，不管經歷到底是什麼樣子，爸爸永遠是最愛你的爸爸，媽媽也永遠是最愛你的媽媽，所以你無需再去關注那些你解決不了的事情。
所以你看我，長大到現在，我就真的對老天的事情和別人的事情很少感傷無奈，因為我一路上都只在關注自己的內心，毫不偏倚。
可能有時候，你還會認為我的內心很強大，強大到很少有事情能影響我的情緒。
其實，我是想說，我是有情緒的。只是絕大部分情緒來臨時，我都在給我媽打電話，一般我媽都會說：「我知道我女兒很辛苦，上班很累，兩個孩子也得靠你，來吧，給媽媽說一下就沒事啦。」
原生家庭留下的印記
會複製粘貼到再生家庭里
所以，寫到這裡，也要特別感謝我的父母。
都說人生的路，步步都算數。那我能有現在一個健康的身體和優良的心情，最應當擁抱的真的是我的爸爸媽媽。
10年前，在書中讀過「父母子女一場，是相似價值觀的延續」。說真的，那時候懂，但是體會並不深刻。
但如今，自己為人父母，才知道這是怎樣的一場人生大戲。
當爸爸將我們的手託付給對面那個男人時，我們從此告別了「為人孩子」這個身份。
離開了原生家庭，並不代表離開了原生家庭的生活狀態。或許，我們只是把過去瑣細的家庭關係投影到了新的家庭中。
如果我是男人，我就帶著爸爸的影子走進新家庭；如果我是女人，我更是早已經在父母關係的裹挾下，將曾經媽媽在家庭中的處境複製粘貼到如今的生活里。
父母與兒女，家庭和孩子們，我們的皮囊終究是以「漸行漸遠」而聚首的。
但潛移默化里沉澱下來的思維方式和生活習慣，早已經悄無聲地，沉澱至孩子們地血液里。
當父親託付我們手的那一刻，告別的不只是「孩子」那個身份。更多的，是在和自己人生唯一的「複印件」告別，也是在目送自己內心裡的如影隨形的自己。
願我們都能從此刻，創造成為孩子們「潛移默化」教育最佳狀態的原生家庭。
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