當媽的，誰還能不遇到個「熊孩子」？

1

周末帶潼潼去超市，正準備結賬的時候，聽到一個孩子聲嘶力竭的哭聲。

只見一個小男孩正抱著一個玩具躺在地上，一邊打滾一邊聲嘶力竭地哭喊：

「我就是要，我要……哇……嗚！」

孩子媽媽就蹲在旁邊，卻沒有什麼反應，只是一動不動地看著孩子。

站在我們前面的一對小情侶，一邊看著這一場景色一邊壓低了聲音對話：

「現在的熊孩子真多，鬧成這樣家長都不管。」

周圍人討伐的目光，立刻像箭找到了靶子一樣齊齊飛向母子倆。

說起來，網路上對「熊孩子」的口誅筆伐似乎從未停止過，每過一陣子，總會有幾個熊孩子跳到風口浪尖，推孕婦、踢路人，種種惡劣行為讓人隔著屏幕都忍不住想替天行道。

而從人們最普遍的思維來看，「熊孩子」背後的元兇一定是「熊父母」。畢竟「有其父必有其子」，孩子的問題，歸根到底都是大人的教育出了問題。

正因如此，眼前這一幕，在大家眼中，無疑就是一個被捉了個現行的「熊孩子撒潑打滾，熊家長坐視不管」的活生生案例，圍觀者個個都可以投以看不慣的目光。

可不知道為什麼，當時我看著那個媽媽蹲在一旁的背影，再看看她旁邊放著滿滿一大車準備付款的東西，卻突然很想抱抱她。

因為，我曾經也當過一次這樣的「熊家長」。

2

雖說現在的潼潼是個大家見了都說乖巧可愛懂事的孩子，可兩歲多時正值terrible 2高峰時的她，真是一秒天使、一秒惡魔。

那個時候，我也曾懷疑過人生……

一次，我們在一家西餐廳吃飯，當時感冒還沒好的她看見鄰座有孩子在吃冰淇淋，眼饞也想要一份。我耐心跟她商量：「寶寶今天感冒了，我們就吃水果沙拉吧。等你不咳嗽了，下次我們再吃冰淇淋。」

當時她本來就有些餓，可能還有點困，聽說不能吃冰淇淋，情緒突然就爆發了，安靜的西餐廳，猶如平地驚雷般的響起她的哭聲。

整個餐廳的目光，瞬間刷地聚焦在了我們身上，我猶如芒刺在背，臉開始滾燙。

平心而論，潼潼在大多時候都不是不懂得規矩、會因自己的行為影響到別人的「熊孩子」，她也很少會因為堅持要什麼而拚命哭鬧。我也不是寵溺孩子的「熊家長」，早在一歲多時就開始有意識地給她樹立一些規則。

一直口口聲聲「科學育兒」的我，頭一次遇到這樣的情況，自己當下也有些懵。

眾目睽睽之下，情緒有些失控的潼潼，給我出了一份「為人父母必做的隨堂測驗」：

公共場合下，孩子情緒失控，怎麼在不失原則的情況下，穩定孩子的情緒，又不給在場的其他人造成困擾？

我一邊試著安撫潼潼，一邊快速在心裡盤算合適的反應。我此刻有三個選擇：

選項一：繳械投降

那就是趕緊點一份冰淇淋息事寧人，還無辜群眾一個清凈，而我也可以繼續優雅的坐在西餐廳里吃飯。

可是我分明清楚，如果總是向孩子的不合理要求屈服，就相當於告訴猴精猴精的小朋友：「哭鬧這個大殺器超管用。」

孩子會在父母一次次的妥協中得出自己的結論：只要我大哭，爸媽就會為我上九天攬月、下五洋捉鱉，而且在越是人多的公共場合使用，越是效果奇佳、立竿見影。

想到這裡，我心裡顫抖了一下，這個選項，自是萬萬不可。

選項二：寸步不讓

拿出家長權威，簡單粗暴地告訴她：「不許吃就是不許吃」。同時，在這個選項里，還有些家長會加入「不承諾放棄使用武力鎮壓」的條款。

這樣看似堅持了「政治正確」，沒有向孩子妥協，但卻未必效果最佳，而且可能把親子關係一步一步推向深淵。

畢竟，孩子三歲以前負責「講道理」的左腦剛剛開始發育，力量像個弱女子一般微弱；而負責「鬧情緒」的右腦在出生起就十分發達，力量相對已經像個漢子一般強大。

選擇在她情緒上來的當口硬給她講道理，壞的結果是被娃的「情緒壯漢」撂倒在地兩敗俱傷，最好的結果可能也就是暫時制服了「壯漢」，但「壯漢」遲早會重出江湖打擊報復。

罷了，這個肯定也不行。

選項三：曲線救國

先把被右腦完全控制的孩子帶離現場，找個安靜人少的地方安撫情緒，再拿出可選項給孩子一個台階下。

先安撫情緒再談規則雖是教科書級別的方法，卻也是最麻煩、最考驗媽媽耐心的。

我們需要先和右腦的壯漢說好話、拉關係，等壯漢成了「自己人」，再去把講道理的弱女子扶起來。

這番做法立竿見影的效果是，不用和娃的激烈情緒硬碰硬；而長期好處是，左腦弱女子和右腦壯漢溝通的越來越多，最後手拉手在一起了，出了什麼問題，倆人好說好商量。

我們幫助孩子將左右腦進行的聯結越多，孩子控制情緒的能力就越強，父母也就越來越能在不喪失原則的前提下安撫孩子的情緒。

對比之下，我迅速選擇了第三種方案。

3

可這條路，從來都不簡單。

當我決定帶潼潼先離開餐廳去穩定她的情緒時，幾乎上演了一場「熊家長智斗熊孩子」的情景劇。

我試著把潼潼從餐椅里抱出來，她自然是百般掙扎，過程中，放在桌子邊上的水杯被她碰倒，水潑了一地。

就這樣，在眾目睽睽之下，我狼狽地抱著還在大哭的潼潼走出了餐廳，感覺似乎全世界都在向我行注目禮。

我給自己加戲想，背後也許有人說：「這熊孩子，簡直是無法無天。」也許有人說：「肯定是平常在家爹媽百依百順，慣壞了。」

可是當我抱著潼潼，緊緊貼著她的身體的時候，感覺到她的心跳「咚咚咚」的劇烈跳動，我知道這突如其來的情緒其實也把她嚇壞了，她其實控制不住體內的「洪荒之力」。

畢竟，兩歲多的孩子，大腦還未發育成熟，剛剛形成的自我意識在體內四處碰撞，她還沒有足夠的力量去駕馭自己的情緒。

如果此時，她最信任的媽媽不去安撫她、傾聽她、幫助她，她該有多麼難受和無助。

雖然那一刻，她的表現在別人眼中一定是一個不折不扣的小魔王，可我卻非常清楚的知道：我的女兒，不是熊孩子，這只是她成長的必經之路。而我，雖沒有像傳統意義里大家更期待的那樣當場斥責孩子，但我也不是熊家長，我只是想用更適合兩歲孩子的方法去管教，先接納情緒，再講道理談規矩。

此刻的堅持，正是為了她不會變成一個真正的熊孩子。

她會在我一次一次的堅持中明白，媽媽愛她，但並不會放任她。而當她知道哭鬧無法成為控制媽媽的武器，這個武器就不再會被她緊緊攥在手中，一而再再而三的使用。

她會開始學會用語言溝通。

4

而這條「捨近求遠」的路，其實不僅考驗著媽媽的耐心，有時還要面臨質疑的眼光。

眾目睽睽之下，想要做到既不對孩子的不合理要求輕易妥協，也不粗暴制止，通常意味著掀起一陣驚濤駭浪。被拒絕的孩子往往不會乖乖接受我們給她的替代選項（比如水果沙拉），她會因為挫敗感而哭鬧，或者用哭鬧來確認一下我們說「不」是不是真的。

這個哭鬧的孩子，常常會被貼上「熊孩子」的標籤；不能立刻降服「熊孩子」的父母，常常也被打上「熊父母」的標記。

這條更遠的路，選擇起來，真的比直接用一碗冰淇淋讓孩子冷靜下來，換取繼續安靜地坐在西餐廳里吃飯要艱難和有勇氣得多。

就像那次西餐廳的風波，前後折騰了快一個小時才慢慢平息。

我抱著她走出了餐館大門，來到四下無人的後院里一個花壇前，再蹲下來把她放下再摟著她。到了外面，她的情緒值其實已經開始降了下來，我把她的小腦袋靠在我肩上，輕輕地拍著她的後背。

有時候，可能不需要說什麼，這樣接納的姿態就已經可以讓孩子平靜了。

當她的情緒從暴雨轉為小雨時，我開口說話了：「寶寶，你想吃冰淇淋，媽媽知道。」她含著眼淚點了點頭，我再說：「寶寶餓了吧？我們現在進去吃點東西好嗎？」

為了讓她更有掌控感，我讓她在兩個可以接受的選擇裡面挑一個：「冰淇淋太冷，媽媽擔心你咳嗽加重，但你可以在你愛吃的水果沙拉或銀耳蓮子羹里選一個。」

左腦開始恢復運轉的潼潼，這次愉快接受了建議：「媽媽，蓮子羹！」

5

當我拉著潼潼的手走回餐廳時，我知道，她的情緒，已經有了一個出口。

正因為有過這樣的經歷，我才有些懂得前面說的那個超市裡的媽媽。

也許，她也選擇了這條更遠的路，她和我一樣想告訴自己的孩子：

講規則，是媽媽給你更負責任的愛。

即使，這條路，也許要走很久才能看到出口。畢竟一粒種子，無論多麼悉心的澆水，也需要時間，才能長成筆直繁茂的小樹。

說這些，並不代表所有的「熊孩子」和「熊父母」都情有可原，比如推孕婦的小孩和滿口說「孩子還小別跟他計較」的奶奶。那些分明影響或傷害到別人還不以為然不打算改變的家長和孩子，並不是我們今天要說的重點。

我只是想說，其實也有一些看上去「熊」的孩子和父母，只是一起在經歷成長。

這條路上收穫的，將是孩子受用一生的準則：「無規矩不成方圓」，這也同時會是她不會成為一個真正熊孩子的分寸和原則。

當然，我並不贊成任何時候任何條件下都要一根筋堅持規則，比如長途旅行中，我會允許孩子比平時多看一會兒動畫片，來避免她無聊或者睏倦時情緒失控打擾到其他人。

我也不贊成為了維護家長的權威，或者只是為了圖省事，而處處都嚴厲的控制孩子。

孩子正常的請求，我都會盡量尊重和滿足，但當孩子觸碰紅線時，我也會用溫和堅定的態度，告訴孩子哪裡是行為的邊界。

6

潼潼這樣的情緒風暴在我們全家共同的鬥智斗勇中漸漸式微，三歲後，她也開始不再擔任Horrible 3的女主角。

多數時候，她都是個有規矩講道理的孩子，常常暖心懂事得讓我這個當媽的自嘆不如。

像微博評論里，總有網友說：「我覺得潼潼的名字才應該叫小暖。」

回頭看看來路，我卻想擁抱一下那個在西餐廳里狼狽的自己，並說聲：「謝謝你。」

我時常覺得，我從那些兒童心理學或者科學育兒的書籍中獲知的，並不是一個個冷冰冰的，駕馭孩子行為的公式。

我獲得的最寶貴的東西，是讓我能俯下身去，看見孩子的心靈。那是一顆還未成熟的、暫時未被社會規則、道德感加持的心靈，它有著無限無垠的可能。

如果我們願意用愛去傾聽、用恰當的方式去引導、用時間去等待，它就可能變得足夠美好、足夠堅韌、足夠強大。

有些遺憾的是，在現在的網路生態中，人們對一些其實原本是正常的幼兒行為，都會貼上「熊孩子」的標籤，而面對這樣的眼光，父母想要做到溫和堅定溝通，而不是直接為了面子去粗暴壓制孩子，真的很艱難。

每個大人都曾是小孩，可是有時我們卻忘了自己曾是小孩。或許只有當我們重新用孩子的眼光去看待他們的行為時，我們才能因為懂得而找到那條真正通向孩子內心的路。

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