「為什麼你不拒絕她？」「我不會。」

天下 05-25

還記得某年春晚，被郭冬臨的一個小品逗樂，他在其中飾演一個俗稱「死要面子活受罪」的老好人，對於別人的任何要求都一概答應下來，最後落得兩頭不討好：家裡鬧得雞飛狗跳，外面事情也沒辦得漂漂亮亮，更重要的是，看似做了老好人，實際上總是被人利用。

在我看來，郭冬臨的這個角色，反映出的是國人的一個典型問題：不懂得如何拒絕他人。

了解我的人都知道，我很少會用某某國家作為一個標籤，來概括形容該國國民的特性，特別是如果朋友強調「中國人總是如何如何」之類，都會反駁回去，說這明明是世界各國都存在的現象。但是，不懂得如何拒絕人這一條，或許除外。因為，在我接觸過的各國人里，似乎包括中國人在內的東亞人，格外不擅長這一點。

比如在美國念書時，有一次和幾個朋友去紐約看live現場，結束之後已經很晚了，我就問問當時同行的一個美國朋友，可不可以搭他的車送我們一程。沒想到，他很禮貌並客氣地拒絕了，理由也很簡單直接：當時時間已經挺遲了，接近零點，如果送我們回學校之後他再開車回家，時間就太晚了……況且他近期的身體狀況不佳，需要按時休息，熬夜駕車也不安全。但是作為幫助，他可以幫我們捎去最近的地鐵站。

後來我們和這位美國朋友處得挺好，也知道他本質還是一個挺熱心的人，也在不少地方幫助過我和其他朋友。所以，當時會拒絕我們，因為在他看來就是一件超出他幫助能力之外的事情，那麼選擇禮貌地拒絕，也是很合情合理的一件事。

但是那之後我也思考過，同樣的事情，如果放在自己的身上，會如何處理呢？估計自己很可能會儘可能克服自身困難，先熬夜開車去送朋友，再趕路回家，不惜以犧牲自己的健康和安全為代價。

這大概就是東西方社交中的一個巨大差異，面對其他人的請求，哪怕是很熟悉的朋友，西方人覺得不合適，或是自己不願意去做的話，就會直言相告，並禮貌地拒絕對方的要求。

而東方思維里，有一個很重要的東西，叫做面子，國人總是會擔心拒絕他人的要求，因為他們擔心這樣的行為可能破壞彼此之間的關係，更重要的是，還會丟了自己面子。

但是，在這樣來者不拒思想的大背景下，有許多喜聞樂見，卻並不美好的一幕幕在發生：我以前公司有個同事叫老李，他看起來非常親和，對誰都笑嘻嘻的，客氣話說起來更是一套一套。而且，老李似乎對任何同事、朋友的各種請求，都是有求必應。

某一次，公司另一個同事小楊去找老李幫忙，然後老李也是一口答應下來，然而在這之後就再也沒有任何動靜，也從未主動提起過此事。小楊憋不住去找了老李，問那件事情辦得怎樣了。老李就說不好意思自己太忙，把這事給忘了，並一再表示會儘快幫助處理。可是一拖又是許多天，小楊也不好意思再問，最後還是請了其他人幫忙解決掉了。

這就是讓人覺得很尷尬的局面：你說要怪罪老李，也不能真的怪他，畢竟人家願意幫你只是情分，並不是他的本分。但問題是，既然答應了下來，為何又不放在心上，儘力去解決呢？說白了，其實還是老李本意並不是真的很樂意幫忙，只是公司同事一場，拒絕了又覺得不夠意思，所以姑且答應下來，至於真的履行承諾，那就不一定了……所以，這其實是一種變相的拒絕，而且我感覺經常會遇到。

這是一類，還有另外一類情況，也發生在我以前那個公司。當時還是實習生的小吳，本身就是一個比較怯懦害羞的姑娘，再加上一心想要搞好職場關係，因此對每個同事都特別和善，對於領導和其他老員工交給的任務，更是不打一絲折扣地完成。

然後她部門的好幾個老員工看出了她的性格，總是會以前輩的名義，讓她幫忙做了很多分外的事情。久而久之小吳也感覺到自己被利用了，可就是害怕得罪了老員工，以後會被穿小鞋什麼的，因此只能硬著頭皮去做。這也是不會拒絕的典型，殊不知你越是這樣，老員工越是會覺得你好欺負，缺乏主見，以後自然而然就會低看你一頭。當你以為自己的不拒絕維護了群眾關係的時候，卻沒意識到已經丟掉了自己的尊嚴。

當然了，還有另外一類，就是真心實意確實想要給予他人幫助，但是因為自己的精力有限，或者是能力上力有不逮，因此不會拒絕只能讓自己陷入重重困難的境地：要麼無法兌現自己的承諾，要麼給予他人的幫助是打了折扣的。

總結一下的話，我們不會拒絕他人，無非是以下幾個原因：

一是覺得面子掛不住，拒絕他人的請求會顯得自己無能，沒什麼用。二是害怕關係搞僵，處理不來複雜的社交關係，乾脆統統滿足他人的全部要求。三是擔心對方身居高位，自己如果拒絕了對方，以後會遭到報復，或者不被其重用。四是的確想要幫助人，卻忽略了自身的實力，或者精力不夠。

但是，所有的不懂拒絕，最終都會導致一個結局：讓你在這種社交關係中，徹底失去了自我。

這也恰恰是東方文化中，比較忽視或者說刻意掩蓋住的一個細節，自我的重要性。我們的傳統觀念里，尊重禮儀教養，犧牲自己幫助集體或是他人的思想過於根深蒂固，讓我們養成了一種特殊的習慣：總是輕視自我的存在。

在日本文化中，也有非常相似的現象。我在日本生活時，感覺到他們很少會願意去麻煩人，遇到需要別人幫助的情況，總是會不停地表達歉意，好像這樣就欠了一個巨大的人情一樣。這其實是一種逆向的不會拒絕，其本質也是對於自我存在的輕視。我完全可以直接表達自己的正常訴求，別人選擇幫忙或者選擇拒絕，都是再正常不過的事情了。

正是這樣的傳統和思維習慣，讓我們寧願自己去承擔麻煩來完成別人的請求，或者去做那些不情願去做的事情，總之就是不敢當面直說一句：對不起，恕我無法做到。

但實際上在如今的社會，一個從不會說「不」的人，往往並不會讓他人真的覺得是一個高尚的、有修養的、樂於助人的君子，反過來有很大可能只會讓人覺得這個人老實、好欺負，是個有求必應的老好人。

反過來，一個懂得說「不」的人，常常更加讓人覺得有主見，有想法，不會一味地服從，或者說……不好欺負。因此，學會拒絕，也就意味著別人知道你的邊界和底線，同時也能在社交中保持自己的人格完整，不會丟掉自己的尊嚴。

那麼，怎樣才能有禮有節地拒絕他人，又不至於鬧到不愉快呢？

首先，第一種的明裡答應，暗裡並不履行的方法，是完全不可取的。在現代社會，契約精神的重要性無需贅言，如果答應了卻無法兌現承諾，只會比直接拒絕更令人覺得難堪而不能接受。長此以往，別人只會覺得你是一個虛偽的人，很可能用相似的方式來對待你。

第二種，因為擔心關係變壞而無法拒絕，大可以直接說明你的情況。比如像小吳那樣被老員工差遣使喚，應該直接表達出自己手上有很多其他的活正要做，此時此刻無法再騰出精力來幫助你。或者在給予了幫助之後，大膽地言明：這次我幫了你一個忙，你要記得欠我一頓飯哦，以此來避免對方一而再再而三地提出需求。

遇到對方是上級，卻總像是把自己當做奴僕使喚的，要區別對待，一種是對方真的很賞識你，通過各種任務來考驗你的能力；另一種就和上一種一樣，對方仗著自己身居高位，把你當苦力使用。遇到這種情況，你大可以表達公事公辦，私事自己解決，不要帶到工作場合的態度，讓對方知道你的底線，從而知難而退。千萬不要因為對方是上級而退縮，那隻會讓你下面越來越難做，後患無窮。

至於最後一種，就最容易處理了，不要覺得不好意思，大方地說出你的難處，正常人是肯定能理解你的。這其實就是一種「能幫到你的地方，我會儘可能幫助你；超出我能力範圍的，我暫時也無法做到，希望你能體諒」的態度。事實上大部分人也會理解，遇到那種死纏爛打，明知你有難處還非要求著你完成的，這樣的人還是儘早過濾出社交圈子。

沒錯，學會拒絕還有一層很重要的意義，就是幫助你識別出真正值得信賴的朋友：他們會換位思考，理解你拒絕的原因，並且不會改變和你的友誼。而那些因為你的合理拒絕，就對你換了一副嘴臉，或者覺得你「不夠意思」的所謂「朋友」，恰恰是你最應該拒絕的人。

=THE END=

本文作者：眠眠，旅加華人，

《男人裝》雜誌專欄作者，

網易新聞·網易號「各有態度」簽約作者，

知乎歷史科技類達人，《人類學+》作者。

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