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八爺會經常聽到或者親眼目睹糟糕的親密關係，比如說持續性的家暴，長期冷漠相處等等。他們會向你控訴對方多麼無恥，卑鄙，持續了多久，一直都給予對方寬容等來卻是無數次失望。我相信，可能在一般人眼裡，就不該存在這樣親密關係。

但為什麼就存在了呢？通常情況下，我們諮詢師都會做的事情，去共情，然後去來訪者的過去中尋根，然後告訴對方你為什麼會這樣，然後去處理過去遺留的創傷也好，提升認知也好，反正最後你就改變了。這種思路是主流諮詢流派技術遵循的，這種思路哲學基礎是【因果論】。直白來說，我們所有現狀都是過去某種因導致的，所以要改變現狀，我們必須找到因，只有因改變了，結果才會跟著改變。【八爺多數時候還是遵循這個的哈】

但今天要介紹另外一種哲學基礎【目的論】，也就是說讓現狀維持那麼久，是因為對你有用，所有關係的樣子都是一場互利的共謀。非常殘酷的說法，你會罵我【我痛苦，我被家暴，還是故意這麼做的，還對我有用，你不是扯蛋嗎】。哈哈，如果你不罵我，我還不寫了呢，這就是目的論帶來震撼的效果。

當然目的論是一種看待問題選擇或者思維方式，切記不要用作指責自己或者攻擊他人的武器，這就違背了八爺初衷【多一種看待問題方式，那麼我們就多一種改變的途徑，也就多一種可能】。

目的論一般會在什麼時候用呢？

當我們意識到自己處在某種痛苦或者困擾當中，但是就是做不到時候，目的論是一個很好看待問題的視角。

最形象比喻來說明喝酒時候，當一個人說醉了，但是不會有人會認為他醉了，因為真正醉了的人，就趴在那兒睡覺了，而不是說自己醉了，但是為什麼要說呢，是因為說醉了，就【以為】可以不喝酒了，這就是目的！

喝酒時候估計很明白。但是在親密關係中，估計很難察覺了。

比如，我知道我喜歡找伴侶吵架是不好，但是每次遇到事情，我就是忍不住啊！但是你為什麼還是要吵了，可能是只有在吵架的時候，對方才會把關注點放在你這兒，你吵架是為了吸引對方關注哦！雖然吵架不好，但是你卻從吵架中獲得對方平時給不到關注哦！

再比如我知道不該這樣打罵孩子，但是我就是控制不住自己啊！你為什麼還是要打啊，可能是只有在打罵中，孩子才會臣服於你，這樣才會讓你覺得孩子是自己的。雖然打罵孩子非常不好，但是你卻從中得到孩子是你的感覺，找回因孩子平時可能不怎麼聽你話讓你覺得失去他的感覺哦。

自己寫到這兒，也是感覺不好了！人性原來那麼自私啊！但是想想不對啊，人之所這麼做，是因為自己需要，需要並沒有錯啊，如果沒有需要我們早就死了，需要是源於生存本能！比如上面兩個例子，第一個是我需要被關心，第二個是我需要被重視和被認可。

所以問題是處在滿足需要的方式上面，需要被關心關注並一定是要通過吵架啊，不是還有其他方式的嘛比如明確告知，書信等方式都可以啊！需要被重視也是一樣，不一定非要打罵孩子就可以滿足的嘛。所以我們的需要沒有錯，錯在我們滿足需要的方式上面！

當然當我們意識到自己在共謀時候，狀況已經解決了至少一半了！

當然情況也有兩種，一種是根本不知道，還有其他選擇來滿足！第二種是知道有其他方式滿足，但是做不到！

那麼自然而然就引出下一個話題我們該如何做呢？

對於第一種情況，那麼就是多看看其他人的選擇，看看除了你自己應對方式之外，是否還有其他方式。或者諮詢專業人士。

第二種情況，比第一種要多一些。當然這種情況包含不會，這種在市面上大把書和課程在教你。八爺想重點說是最後一種，就是什麼都知道，卻做不到這類人。諮詢中有一個技術【解構技術】叫做假設你都完美了，你會怎麼樣。就像上面喝酒例子一樣，當你說你不醉時候，你會面臨著繼續被灌酒風險！回到上面例子，假如你做到不吵架，不打罵孩子，你會怎麼樣！在你的眼裡（其他滿足方式沒有時候），新的關係模式是未知的，你會害怕不被伴侶關注了，會害怕被孩子拋棄了！哇，終於到達了真相了，最後都是恐懼！最後問題居然是與勇氣相關，跟責任相關！

這又讓我想起【雙縛現象】，最後結果也是到達這兒！【允許我稍微炫下技能】！

好啦，今天文章就到這兒，希望能給你多一個視角去看待某些問題，然後快點幸福哦！

END

家庭與親密關係知識

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你好，朋友，我是八爺，居住於成都的家庭服務者，在這裡記錄關於家庭生活的所思所想，在這裡與你相見，不管對你有沒有用，都說明你在追求幸福路上，我願意在追逐路上陪你，很高興遇到你。求關注！

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