婆婆不是媽，千萬別把婆婆當親媽！
小A是我家老會員，生了兒子後，跟公婆同住，又因夫妻雙方都要工作，孩子由婆婆帶。
婆婆是老人家，有很多帶孩子的方法並不科學，但又比較固執，婆媳因此經常發生衝突，衝突到最嚴重的時候，婆婆讓離婚，小A徹底傻眼了。
老公跟小A說，只要你不跟我媽鬧，一切好商量。
可小A就是忍不住，她回道：你媽就是不對！
我跟小A說，你是對你自己的媽媽有怨氣，把婆婆當成了媽，發泄給婆婆。
小A說：理解不了。
直到3月來做療愈，在水晶療愈中，她回到了小時候。
她看到小時候在體校學體操的那段經歷。她完全不喜歡，媽媽硬把她送去，而且是住校不能回家。她很想回家，哭鬧不止，但還是沒用。甚至想起了某一天一個伯伯去看她，她滿心歡喜以為要把她帶回家，結果還是沒有……
療愈做到這段，她控制不住的抽泣起來。
出來以後，她告訴我，她瞬間就明白了我說的話是什麼意思。
她只記得小時候這段經歷，並且是模糊的，完全不記得小時候的情緒狀態，原來是十級受傷狀態！
這就是一個標準的被拋棄創傷，對媽媽充滿了怨氣。
然而，結婚後，小A改口了婆婆叫媽媽。
她是個善良的孩子，她覺得既然叫了媽了，就要把婆婆當成親媽來對待，要像愛媽媽一樣愛婆婆！
然而，她卻忍不住的憤怒…..
看不到婆婆的付出，只看得到婆婆的失誤。
我跟小A說，婆婆就是婆婆，婆婆永遠不是媽媽。
因為當你把婆婆當媽媽的時候，也會要求婆婆是媽媽。
所以，你想要從婆婆身上獲取無條件的愛，想要婆婆無限包容你。
愛這件事，是雙向的。
你愛別人，自然期望別人也愛你。
期望別人愛你，就是要求。你會不自覺的要求婆婆變成你心目中的完美樣子。
但婆婆不是媽，婆婆不會改變。
同時你還會把媽媽投射到婆婆身上——你要求媽媽把你從體校接回去，媽媽不同意；你要求婆婆按照你的育兒觀念來執行，婆婆也不同意。你就把對媽媽的埋怨轉移到了對婆婆身上，本質上，都是她們不聽你的，看不到你的需要。
婆婆不是媽。婆婆跟兒媳，是愛屋及烏的關係。如果沒有兒子在中間，婆婆跟兒媳就是陌生人。
對婆婆的感情，大可不必上升到愛，因為給了愛，就想要愛的回報，一旦回報不了，很可能就心理不平衡，久而久之，憤怒積壓，就可能爆發。
對婆婆，最重要的感情是尊重。
一旦變成尊重，就會放下期待，看到婆婆努力的部分，付出的部分，忽略她的不足之處，包容她也是一個不完美的人。
這些話說完，小A很冷靜的說，是的，我現在覺得我婆婆真的很辛苦，幫我們帶孩子，還要做飯做家務，讓我們沒有後顧之憂的去工作。
同時小A也承認，對媽媽的埋怨被積壓的那麼深，原來自己早已忘了。這些負面情緒，會不知不覺的出來「鬧事」，也就不能冷靜客觀的處理細節。
回去之後，小A給我發來簡訊，確實面對婆婆沒有那麼大的怨氣了，可以客觀中立的看待婆婆是所作所為，發現婆婆確實也不容易。不跟婆婆內耗了，就可以有更多的能量拿去干正經事了。
婆婆就是婆婆。千萬別把婆婆當成媽，甚至也不需要把婆婆當好朋友，互相尊重就好。相信人性的美好，相信我對你好、你也會對我好，也許，說不定，有一天婆婆會變成媽，那是修來的福分。但堅決不可如此預設！
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