伊能靜懟粉絲:當媽媽的別為孩子犧牲了!
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前幾天伊能靜跟網友在微博上吵架,其實是比較溫和的討論,我過去圍觀了一下。
起因是伊能靜談起孕期留長發被人議論的事情。
結果網友留言▼
這個話題的確值得討論一下。
就我自己而言,生完六六後也把頭髮剪短了,但不是因為介意有沒有當媽的樣子,也不是因為要怎樣表達美。
而是省事啊
,經歷過的都知道,生完孩子後幾個月因為內分泌影響,頭髮大把大把的掉,再加上洗髮護髮所要花費的功夫,對於時間顯得尤為寶貴的新手媽媽而言,剪頭髮是一個自然而然為之的事情。可是,這麼一件小事,若硬要說是為了孩子剪短髮,還是每個媽媽該有的犧牲,我就不同意了。
這不是道德綁架嗎?
其實,留長發還是剪短髮都是自己的意願選擇,可是翻了翻微博評論,再想想咱們後台留言,因為懷孕、生孩子、帶孩子,而被各種強加給當媽的條條框框還是有很多的:
都當媽的人了,化妝給誰看啊?
都當媽的人了,出門就別穿裙子高跟鞋了!
都當媽的人了,還去KTV唱歌不管孩子啊!
很奇怪,只要女人一當媽,似乎就必須拋棄過去那個豐富多彩的自己。
社會認知把「媽媽」這個身份=千篇一律的外表+時刻撲在孩子身上的心。你不能太漂亮,你不能太張揚,你不能有個性,你必須有一個當媽的樣子。
什麼,做不到?你就不能為孩子犧牲一下嘛?
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面對網友「要為孩子犧牲」的這種評論,伊能靜髮長微博發問:
為什麼要為孩子犧牲?他沒有要你犧牲什麼。他要你快樂,當你說為他犧牲的時候,也許你沒想過,他因此背負了你的偉大。而
這種讓孩子內疚、負重前行的話語,不自覺的種在孩子內心,變成我那麼愛媽媽,卻害了媽媽
,我不要生下來就好了,我寧可你不要犧牲什麼,你快樂的生活吧。
這番發問,是每一位媽媽以及圍繞媽媽身邊的人應該思考的。
孩子不是自己要來,而是因大人的愛而來。我相信,大部分媽媽在成為媽媽前是做好了心理準備的。我們知道,有了孩子,意味著很長一段時間裡我們的時間將不能被隨意支配,家庭生活將發生翻天覆地的變化,睡眠會被壓縮、娛樂會被減少、甚至我們的性格都會被磨礪。
我們也知道,自己一定會為了孩子而改變。
比如我,身邊朋友都知道我是無辣不歡的重口味,但是在生完六六的一個月里,我愣是一口鹽都沒有吃,為了給六六培養清淡的飲食習慣,和她一起吃飯時我從來也是少鹽少油。
比如我身邊一位美女,平時愛化妝,各種口紅買了很多。可是有了孩子後很自覺的素顏,為什麼?寶寶太可愛,總是忍不住去親,口紅印在寶寶臉上好搞笑呀。
比如有個好朋友,以前很喜歡穿衣打扮,隨心所欲各種裝飾,但是有孩子了後就總是最簡單的棉質衣物。因為抱孩子的時候,那些亮片鉚釘太容易就劃傷孩子了。
可是,
這些是犧牲嗎?可能不同的人來看待真的會是不一樣。
於我而言,這是對孩子的愛護,與犧牲無關。
雖不至於說甘之如飴,但至少也是心甘情願。
因為這是我們的選擇,是成為媽媽前就做好的決定,而不是其他人或者社會強加在我們身上的道德綁架。
「我願意這樣做」和「我必須這樣做」,二者之間隔著的是:媽媽快樂還是不快樂的心態。
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而即便是我們抱著犧牲的心態為孩子付出所有的時間,精力,經濟,就以為就能換來別人的讚歎,孩子的感恩嗎?
恰恰相反,也許反而是埋下了惡果。
網友這樣說:
@潔溪Jessica:我媽就是這樣,我都是三十了還有寶寶了,上個月她還跟我說,要是沒生你我不知道現在過得多快活,我打心眼裡討厭我媽媽,從小到大說過太多這樣得話傷我的心了。雖然受過她的幫助養育之恩,但是真的不太喜歡我媽媽相處。成天就是抱怨批評責怪,跟她在一起心情就不好。然鵝她一點都不覺得自己有問題。
還有網友這樣說:
@經典復刻December:我媽也這樣。結果就是我結婚了買的房子雖然離我爸媽很近,但幾乎不回去吃飯。給的東西能不要就不要。免得她說你們家什麼什麼都是我買的。而且就因為從小到現在幹什麼都是指責。我現在幹什麼都特別不自信。
以為犧牲就能得到回報?孩子卻打心眼裡討厭。
以為犧牲就能讓孩子過的更好,孩子卻反而更不自信。
這些結果,會是抱著「犧牲」心態去養育孩子時候想要換取的嗎?
肯定不是。
「我為你付出了這麼多,你怎麼還是不聽話?」
「我今天犧牲自己,你要是再不爭氣,可就太讓我失望了!」
這些語言,從媽媽口中說出,會對孩子產生很壞的影響。因為孩子會覺得是自己改變了媽媽本該快樂無憂的人生軌跡,媽媽越是偉大的奉獻越是徹底的犧牲,孩子背負的心靈重擔越是難以釋懷。
負重前行,談何容易?
心中有愧,又如何真正為自己而活?
媽媽為孩子犧牲的第一天,孩子便被這份沉重的母愛綁架。如果不能讓媽媽滿意,孩子便會覺得自己無用、多餘。
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我們總在說,孩子是一個獨立的個體。而同樣,媽媽也是一個完整的個體。
全心全意的愛孩子,並不就等於我們要抱著犧牲的念頭去委曲求全。
在愛孩子的同時,更重要的是要學會好好愛自己。
讓自己外在閃亮內在豐富,變成一塊飽滿的海綿,這時,不用刻意給予,愛就會自然傳遞。
美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞表達過她對於「愛的法則」的認識,其中一段寫道:
犧牲你自己來滿足我的需要
那並不能讓我幸福快樂
那就像
你給我戴上王冠
卻將它嵌進我的肉里
疼痛我的靈魂
宣稱自我犧牲是偉大的
那是一個古老的謊言
你貶低自己
並不能使我高貴
我只能從你那裡學到「我不值得」
自我犧牲里沒有滋養
有的是期待、壓力和負擔
若我沒有符合你的期望
我從你那裡拿來的
便不再是營養
而是毒藥
它製造了內疚、怨恨,甚至仇恨
我願你的愛像陽光
我感受到溫暖、自在、豐盛喜悅
我在你的愛里滋養、成長
我從你那裡學會無條件的給予
因為你讓我知曉我的富足
與那愛的源頭連接,永不枯竭
永遠照耀
每一段親子關係都是非常私密的,外人看到的永遠是表象。
看到一位打扮入時的辣媽,就指責她沒有當媽的樣;看到一位餵奶喂到兩歲多的媽媽,則嘲笑她沒有自我。
子非魚焉知魚之樂,妄自菲薄的猜測是對媽媽最大的不尊。
而
身為媽媽,我們也應該守住初心,不忘真我
。我們是什麼樣的人,比我們教孩子做什麼更重要。一個快樂自信的媽媽是會把這種快樂和自信加倍傳遞給孩子的。在健康平衡的親子中,媽媽和孩子互為補充也各自獨立,攜手完成各自精彩的人生。
END
羅羅有話說:
今天這篇推送,其實是我在剪頭髮時看到的一件事有感而發。那位新手媽媽,娃娃臉配著一頭長髮特別好看,當她跟美髮師說要剪短時連美髮師都覺得可惜,勸她不要剪。她說自己孕期堅持留長發,家人也沒說什麼,現在產假結束要去上班,家人卻都在施壓,讓她剪短髮,為的是少一點收拾頭髮的時間,有更多精力去照顧孩子。
聽到那些對話,我有些心疼這位新媽媽,誰不想做個美美的媽媽,成為孩子的偶像呢?但是社會道德標準對媽媽的要求有時實在太苛刻了。美國歌手P!nk說過,社會對媽媽們有這樣一種要求:We expect our mothers to work like they have no children and parent like they have no work.
(像沒有工作一樣帶孩子,像沒有孩子一樣工作)。
按照這種要求,可以想見,工作帶娃都要顧,媽媽們哪裡還有時間做自己?所以,我覺得媽媽們在堅持自我的同時,社會也應該對媽媽溫柔以待,讓媽媽們如同春花綻放,赤橙黃綠青藍紫,各有各的美。
說到這裡,想起昨天的文章《自主進食法BLW的實踐分享,別錯過夏季訓練的好時機!》是做公號三年來第一次加音頻,很多讀者說聽我聲音和想像中完全不一樣,一點兒也不女強人。其實除了堅持原則的拒絕掉很多商品和廣告時,除了跟供貨商談判為大家爭取利益時我有點兒強勢以外,生活中的羅羅可是很溫柔呢。昨天大家也給錄音提出的寶貴建議,羅羅都記下了,錄書的音頻一天幾十篇我嗓子掛掉了,今天就不練習了,未來我會多錄音並加以改進,讓大家聽的更舒服。比心。
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不要隨便干涉他人的育兒觀,這是最基本的修養
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你這麼矯情,其實是在扼殺孩子將來立足社會的能力
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母親的情緒,對孩子有多嚴重的影響?
好媽媽就不能對孩子發脾氣?誰規定的!
打掃房間你在行,打掃孩子的垃圾情緒你會嗎?
你發火不是因為孩子做錯了什麼,而是自己的心太累了!
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高情商的孩子,大多出自這樣的家庭
情商低的人,可能是因為小時候沒哭夠?
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※培養孩子的這種品質,會讓他離常青藤名校更近一點
※別在給娃拼起跑線的時候,把自己逼死在路上
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