「你走開，我不跟你玩！」孩子被無情拒絕時，我們該怎麼辦
前些天發的《你這麼矯情，其實是在扼殺孩子將來立足社會的能力》一文中，舉了六六跟小夥伴借鏟子的例子，大家都被她那句「鏟子好厲害啊」給逗樂了～而更多的朋友都在問六六是怎麼做到被拒絕後不搶不鬧繼續想辦法的。
其實，六六當初也是一個被拒絕就委屈掉眼淚的小姑娘，也是慢慢才成長為如今一枚淡定的女子滴。今天，我們就來分享一下這個風雨歷程吧。
01
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和很多孩子一樣，六六小時候也有過熱臉貼人冷屁股的時候。興沖沖邀請小姐姐一起玩蹺蹺板，結果被無情拒絕：「你走開，我不跟你玩！」。傷心難過的躲到牆角哭，也怪可憐的。
陪著她安慰她，待她情緒平復之後我問她：「你邀請的時候那個小姐姐在幹什麼？」
六六想了想：「她在堆石頭。」
我繼續問：「如果你在玩蹺蹺板很開心的時候，她讓你陪她玩別的你願意嗎？」
「不願意。」六六說「我想讓她玩我的遊戲。」
我繼續引導著六六去體會別人的感受：「如果讓你都聽別人想玩什麼玩什麼，你會開心嗎？」
「不會開心，我喜歡玩蹺蹺板。」
看她逐漸開竅了，我繼續引導：「那我們可以試著輪流玩對方想玩的遊戲好不好？你陪她堆小石頭，然後再一起玩蹺蹺板。或者你們一起盪鞦韆。」
六六若有所思，再遇到類似情況後，就慢慢學會了被拒絕後想辦法了。
孩子之間的小風波，往往是很簡單的。只是我們容易被事情發生後的情緒帶偏，從而忽略了如何去解決問題的關鍵所在。
02
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所以首先要說的第一點就是：我們在目睹孩子被拒絕的時候，需要整理的是兩個人的情緒。一個是自己，一個是孩子。
為什麼會這麼說，一直以來後台有不少這樣的留言：
如這位家長而言，孩子被拒絕，還被人說不好看。為人父母的我們，肯定心裡會覺得不舒服，甚至於孩子還沒覺得怎樣，自己會比孩子更介意這件事情。
不要不以為然，很多時候我們對這類事情處理不好，最重要的原因就是我們自己心態沒有調整好。
我們需要知道的是，對於小孩子，特別是學齡前的孩子，在日常生活中拒絕或者排斥別人，並不就是誰誰誰在針對我們的孩子。
當那個孩子說誰丑的時候，未必真的是丑。
也許是她不喜歡陌生孩子的靠近，或者單純的因為男女性別產生的排他情緒，甚至於僅僅因為她不喜歡某個孩子衣服的顏色。
所以，完全不必因為孩子的童言童語而有怨念。
孩子的審美很多時候就是主觀意願為主，我們坐電梯的時候，裡邊有章子怡的廣告，每次六六都大聲告白：「媽媽你比她漂亮！」而事實上，這話我能當真嗎？不用說，我心裡還是有數的。。。。。。
而第二個重要的是，我們要用心傾聽孩子的情緒。
因為不管是什麼原因造成的拒絕，被拒絕的孩子都會因此感到難過，甚至於很痛苦，會因此懼怕和別人的交往。
如何傾聽，不是說「沒事沒事，咱們不難過。」更不是「多大點事啊，咱們不跟她玩。」
而是抱抱她，理解她的感受，然後想辦法讓她理解問題所在，幫助她去解決問題。如果不能解決，那麼我們可以給她講講自己也被拒絕的事情，讓她知道，這不是針對她的惡意舉動，而是一種正常的人際交往中會發生的事情。
孩子之間的交往，很多時候並沒有什麼仇什麼怨。正視接納孩子的悲傷情緒，淡化負面情緒對她的傷害才是正事。
03
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接下來，我們要做的就是——幫助孩子認識到一個事情：
理解他人的感受
。
這也是鏟子事件中，六六成功獲取對方信任的關鍵：
第一步：
她認可對方不願意分享的心情，不搶不鬧第二步：
試著用交換玩具來換取對方的好感第三步：當男孩不同意交換，她選擇理解對方的心情，
第四步：
真誠表達自己對鏟子的喜愛，最後讓小男孩心態上得到滿足：自己喜歡的東西被這樣認可，那麼我就勉為其難讓你玩玩吧～
所以，看似不好弄的問題，雙方進行了友好積極的協商，從而圓滿解決。
（此處請想像用主播腔，皮一下，哈哈哈）
教會孩子用 「
積極反應
」來對待被拒絕後的調整，是這個過程中的一個重要原則。積極反應
（active responding）
，是孩子社交能力的一個重要因素。孩子總會遇到不開心的事情，但是我們要教會孩子表達積極的情感，比如用分享來表達我們的善意，友好的握手擁抱來緩解矛盾，還有傾聽理解來解決問題等。
當然，在這背後，她對物權的認知，界限的劃分，則是我們在日常生活中逐漸幫助她理解的事情，所以她不會去搶東西，而是選擇積極溝通。
04
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接著，就是icps人際認知問題的解決
（interpersonal cognitive problem solving）
的核心－尋找多種解決辦法的過程
。我們需要幫助孩子明白，解決一個問題不止一個辦法，鼓勵他們對每天遇到的人際問題儘可能想出不同的解決辦法，這會逐漸幫他們形成一個思考過程：「不止有一種辦法，我不一定非要用我想到的第一種辦法，或者這麼快就放棄。」
我曾經見過兩個孩子騎著車子玩，女孩想交換卻被拒絕，她是很不高興的。可是後來她媽媽的舉動特別值得點贊。
1.
（
Identify the problem）
先是讓孩子上前溝通，試圖要回自己的車子，對方覺得沒玩夠，不想給。
2.
找出多個解決問題的方案
（
Develop at more possible solutions
）
用別的玩具來交換，轉移注意力，對方還是不肯
建議我們開始騎車比賽吧，看誰先到達終點線
（滿足孩子當時對車子的新鮮感和佔有慾）
孩子很開心的跑了一個來回，各有快慢。然後建議孩子們換一個車子進行一輪比賽
（開始另外一個解決辦法）
再跑一輪，幾個孩子在熱情的運動中被轉移了注意力，不再執著於騎那個車子。
（換個角度再嘗試解決問題）
3.
識別每個解決方案的優點和缺點，再判斷
（
Identify the pros and cons of each solution
）對方想騎的是車子，所以用別的玩具，並不能吸引他。
但是雙方進行自行車比賽，則能滿足他對車子的需求。
認可他對車子的喜愛，滿足他的需求後再提出交換車子，情緒有鬆動後，就可以商量。
4.
選擇一個解決方案
（
Pick a solution
）助孩子認識到每個決絕方案可能造成的積極或消極的後果，再選擇可行性比較大的方案來解決問題。如果不能，繼續想辦法，直到我們無計可施。
劃個重點：
讓孩子主動去溝通，教會孩子多角度尋找解決辦法，轉移孩子注意力，學會識別有效溝通方案的關鍵因素，直到最後解決問題
。適當的我們可以藉助食物，玩具等不相關的事情來旁敲側擊。
05
◆
◆
◆
除此之外，我們要弄清楚孩子被拒絕是常態還是偶然。
以前我們院子里有個三四歲的男孩是那種小霸王類型的，總是喜歡欺負別的小朋友，搶玩具，打人是常態。我親眼見過他為了玩別人的平衡車，直接上去就推騎車的孩子。
後來慢慢發現，久而久之他的同齡人中，絕大多數小孩和家長都會拒絕跟這個男孩玩。很多時候，看到這個孩子過來，其他孩子就會跑開，或者告訴他：「我們不跟你玩！」 而和他在一起的奶奶，每次遇到這種情況，就總是氣哄哄的拉他回家：「走走走，我們還不願意跟他們玩呢。」
毋庸置疑，這位奶奶的處理方法不妥。回家就能解決問題了？當然不能。
那個時候，我就會想，如果六六長大後被這樣排斥，我會怎麼做。
是光顧著替孩子委屈，還是先思考一下孩子是否性格上存在缺陷，言行舉止不妥呢？是否應該先幫助孩子認識到這些問題並改正呢？
如果完全忽略孩子自身原因，一味去考慮外界對於孩子所謂的「不公」時，我們並不能真的幫到孩子去解決問題。而生活中的確有部分孩子存在這個問題，而家長並不自知。
這一點，需要我們懂得自省。
我們不可能永遠讓孩子長在溫室之中，我們能做的是教會孩子去適應外界的風雨。而孩子的世界沒有那麼複雜，但是倘若我們沒有積極正向的引導，微小的傷害也許也會積累成疤。被拒絕沒什麼大不了，每一個人都有權利說不，只是，
試著理解她的痛苦，幫助她理解他人的感受，再教她學會多種解決問題的辦法，孩子的心理才會強大起來
。
END
羅羅有話說：
在寫這篇文章的時候，腦海里浮現的都是孩子這一路的成長。六六一直是性子很謹慎的孩子，也許是因為我熟知她的內斂，所以看到她付出熱情卻被冷落的時候，我是心疼的。但好在作為一個願意鑽研兒童發展心理學的媽媽，並沒有被情緒左右失去思考能力。孩子被拒絕已經很傷自尊了，父母如果做出過分的干預，往往會把事情弄得更糟。這一點尤其需要我們警醒，千萬別矯枉過正。
好在六六的心態也足夠好，看著今日今時的她，雖然並沒有那麼強大，但是也不乏自信。從那個被拒絕就哭鼻子的小娃娃，到現在會冷靜面對失敗的她，也足以讓我為之驕傲。
我不贊成刻意給孩子製造失敗鍛煉所謂的挫折商，因為生活中已經有很多可以磨練孩子韌性的小坎坷，比如被拒絕被孤立，給予孩子足夠的支持，鼓勵他們主動迎擊困難，想出解決辦法，邁過一個一個小坎坷，再回頭看時，孩子已經悄悄長大了。
孩子的社會能力是一個很大的命題，更不是一天兩天，幾件事就可以鍛鍊出來的。給孩子時間和機會，咱們一起慢慢來，好不～
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