悲哀的是，你已經喪失了信任的能力

這是大寧寧與你們的第30次相遇

願我們的每次相遇，都能宛若初相見

最近聽說《完美陌生人》要在國內上映了，雖然很奇怪，我去網上搜索了一下發現還真的搜不到了，畢竟這是我一年半以前在B站上看過的。好吧不說廢話了，因為這個新聞我突然想到了當時看電影時候，有很深很深的感觸。大家幾對情侶幾個朋友一起在桌子上，卻因為一個手機毀了所有的關係。電影里說「手機就是一個黑匣子」；很多情感博主說如果情侶之間相互翻看手機，那最後關係必定有所改變。所以很多人都認為手機是毀了一切的根本，但事實上真的如此嗎？我想，或許這是一場巨大的信任危機。如果彼此之間真的全心全意地相信著對方，又怎會出現這些問題呢？

忘了有多久，自己沒有好好的相信一個人了；面對陌生人的第一反應就是內心充滿戒備；因為種種的經歷，我們似乎已經喪失了信任的勇氣和能力，但在每一個不信任背後，其實都隱藏著巨大的傷痛，就好似一根刺在心頭，拔出來就會鮮血四溢，不拔出來，每每呼吸的時候都會有著若隱若現的疼痛，每每想起就會有著令人窒息的絞痛感，經久不散。

1你以為的秘密早已成了眾人皆知的時候就會發現原來自己就是個巨大的笑話

@.，女，18，高中生，遼寧

我有過很黑暗的歷史，因為那個事情，我轉了學換了城市，我不明白，為什麼花朵般年齡的我要承受這麼多我本不該承受的東西。還是要從三年前說起，我剛剛上高一，我們學校還算比較有名氣吧，具體是什麼學校什麼城市就不說了，因為我怕說出來很多人就知道了。有一天晚自習，我去班主任辦公室問題，那天晚上，天很黑，是冬天，辦公室里算上我的班主任有兩個老師，一男一女。班主任讓我坐他旁邊，講著講著他的手開始不老實，先是摸我的手，我最開始以為他是不小心的，然後突然他就和我說：「你是老師最喜歡的孩子了，你好好努力，老師相信你期末考試能取個好成績」，然後他就把手伸進了我的校服衣服里，摸我的後背。我當時一下子站了起來，強忍著沒哭，班主任一下子抓住我的手，很疼很疼，我看向另一個老師求助，但沒用，她看了我一眼裝作什麼都沒看到，那一瞬間我很絕望。沒有能力反抗，我當時真的想死的心都有了，就在他馬上要對我進行下一步的時候，辦公室的門開了，我逃出去了。後來當天晚上，我和校長舉報了這個事情，校長一再保證這個事情不會傳出去，會給班主任開除；但第二天我上學的時候，所有人都用異樣的目光看著我，我朋友們也不再找我說話，中午我聽到廣播里說班主任有失師德被停職的時候，我瞭然，那一瞬間我什麼都懂了。

我以為我可以強大到承受一切，但最後我發現其實自己渺小的不過就是巨大沙塵暴中的一粒沙，僅此而已；只是我忘不了那天和我對視卻裝作什麼都不知道的老師；我也忘不了和我保證這個事情不會傳出去最後卻傳遍了幾乎整個學校的校長。我意識到了流言可畏；我也明白了原來信任一個人本來就是最愚蠢的選擇。我想以後我不會再相信誰了吧，畢竟人可以蠢一次，不能蠢一世。

2如果連自己的父母都不能相信，我不知道我還能相信誰

小寧，女，19，大學生，南京

我爸媽很久很久之前就離婚了，很多年了，但在我面前卻還是假扮模範夫妻，如果不是去年暑假我回家翻資料翻到了離婚證書，我不知道他們要騙我多久。可笑的是，我問他們的時候，他們還死不承認，我拿著離婚證書在他們面前的時候他們才說了實話，還口口聲聲說著為我好。我真的覺得噁心，離婚也沒什麼大不了的，但如果我爸媽離婚我都不知道，我這個當女兒的是不是太失敗了。

後來我才知道其實家裡人都知道了，我爺爺奶奶姥姥姥爺什麼的都知道了，只有我一個人被蒙在鼓裡，還被傻傻的騙著。我曾以為這個世界上最可以相信的人就是父母，我爸媽也告訴我世界上所有的人都會騙我傷害我，只有他們不會；但到頭來，傷害我的欺騙我的是口口聲聲說著愛我的父母。我不知道，連父母都不能相信的人還能去相信誰。

3一個家庭足以摧毀一個孩子對世界美好的嚮往，也足夠擊潰孩子對世界的信任

白白，男，20，大學生，杭州

我從小生活在一個不完整的家庭里，我爸媽從我有記憶開始就不停的打架。我爸每次喝完酒回家，就打我媽，拿我媽出氣，然後我每次阻止，他就罵我是垃圾是廢物為什麼不是最優秀的那一個，為什麼讓他不能趾高氣昂的，然後每次都會把垃圾桶直接往我頭上倒。一點不誇張的說，我這輩子最恨的人就是我爸，我不想成為我爸那樣的人。至於我媽，每次也只會拿我出氣，我爸打完她，她就來罵我為啥不能讓我爸省心，然後說啥她的不幸都是我造成的，然後就打我。我真的是受夠了，我都佩服我自己是怎麼活到今天的。

不過也是因為他們，我不相信愛情了。愛情是個屁，除了傷人就是傷己，有啥意義？其實我不相信的，不只是愛情，我連我自己都不信任了。我以前的時候總覺得自己想做的事就能做好，但後來我爸媽一直罵我是垃圾是廢物，有時候我就自己也這麼覺得，是不是我這輩子只能是個窩囊廢？真的想他們說的那樣一輩子都是垃圾？我不知道，也不想知道了。因為每次想起來的時候，我都會想起我爸把垃圾桶到我頭上的場景，我覺得我自己已經有抑鬱症了吧。

4唐晶被兩個最信任的人欺騙的滋味，一定很難受，不過這還不是最難受的

Kym，男，25，化妝導購，西雅圖

我是個Gay,我最愛的人曾經有兩個，一個是我妹妹，一個是我前男友。我對我妹妹真的曾經好的沒話說，從小到大我最寵的就是她，我是Gay這個事情我妹妹是第一個知道的，我覺得我最信任的就是我妹妹了吧，比爸媽還信任的那種。出來之後，我自己賺錢然後給我妹妹當額外的零花，因為我知道小女生嘛，愛美。後來我認識了我的前男友，前男友和我關係很好，前男友很帥，後來我忍不住告訴我妹妹了，我妹妹竟然表示支持。後來我們三個一起吃了飯，我根本就沒多想，那天我有事情，然後就讓我前男友把我妹妹送回家，沒想到，一周後他倆和我攤牌了。你根本不知道這對我的打擊有多大，兩個在我生命里最最最重要的人，在一起了，這比什麼閨蜜和男朋友在一起更毀滅，因為他摧毀的不僅僅是愛情和親情，更是我的勇氣。

我不知道，如果同志都能背叛，我能去愛誰相信誰，我也不能想像我的妹妹是怎麼忍心一步一步地把我逼上絕路的，難道連最後的理智都沒有了嗎？

採訪了幾個人之後，我能感受到他們的那種悲痛，那種恐懼。有太多太多的時候，是我們無能為力，無路可退。我們都曾以為，信任危機和謊言永遠不會出現在最親近的人，但生活最殘酷的地方就在於，它總是能在你毫無防備的情況下沖你開槍，讓你毫無還手之力。

以前我不懂，為什麼被最親近的人傷害會這麼痛，不僅僅是因為他們最了解我們最能穩准狠的把劍刺進我們的心臟；更多的是因為，我們對身邊人滿懷期待，所以失望和絕望也會被無限放大。

你我都曾單純善良，但是無奈生活太過殘忍，所以我們不得不成長。有時候不是我們成長的迅速，而是生活逼迫我們成長；我們所有的不信任都是源於一個個血淋淋的教訓，我們都懂很多，但是教訓永遠都是在經歷後才體會深刻，刻骨銘心。

但事實上，這樣的我們並不快樂，反而很痛苦。這些被採訪的人們，沒有一個是真的快樂，有的是恐懼，有的是傷痛。因為從一個容易相信別人的人，到一個再也不能完全相信別人的人，敏感多疑又不安落魄，痛不欲生。

可以信任別人真的是需要很大的勇氣，也是一種很幸福的能力；因為當你經歷了種種不美好卻依然願意微笑著與世界溫暖相擁的時候，你才是真的成熟真的長大了。長大不是堅硬的把自己包裹起來，而是願意溫柔地對待每一個人，願意相信美好。

很多時候，我們的不信任，是源於與自己的不和解。太多的時候，是我們不肯走出心結，是我們不願意看到美好，你我都渴望被信任，卻又不肯先行接受別人，這樣的我們怎麼才能被信任呢？或許可以嘗試著敞開心扉，也許這個世界沒有我們想的那麼好，但也絕不是向我們想像中的那麼糟糕，總會有人偷偷愛著我們，總會有人願意打破我們的心鎖，願意用他們的溫柔和愛把我們層層包裹，告訴我們：這個世界不止有欺騙謊言和背叛，更多的還是真心相待，是溫柔美好。

我們時常接受失望，這樣我們才能不斷的重振旗鼓。

請你微笑著相信，總有一瞬間你會釋懷，會有人讓你重新做回小孩，然後你會發現，原來有些路是可以與人一路同行的。

願你三冬暖，願你春不寒；願你天黑有燈，下雨有傘；願你路上有良人相伴；願你所有快樂，無需假裝；願你此生盡興、赤誠善良；願時光能緩，願故人不散；願有人陪你顛沛流離；願你惦念的人能和你道早安；願你獨闖的日子裡不覺得孤單。願你人間走一遭，圓滿了三界六道，看透了是非善惡；從此福來心至，皆是逍遙。

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