聊天時尷尬了，怎麼辦？

情感 05-25

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2018.05.21

我能對你做的最好的事

就是讓你知道

世界雖然壞

你卻被愛著

○

文章作者：叢非從

文章來源：叢非從

ID：congnotcong

「尬聊」是個非常偉大的辭彙。

它形象、生動、簡潔、幽默地說清楚了跟不熟悉的人在一起聊天時遇到冷場後尷尬的心情，以及不得不聊下去的狀態。

無論是1v1單聊，還是1v多群聊，冷場都是不可避免的現象。當沉默發生的時候，遇到冷場的時候，你會怎麼辦呢？

是沉默著坦然著，還是沉默著緊張著。

是自嗨著坦然著，還是強聊著尷尬著。

說話是人的一個本能，通過訴說，人可以獲得大量的快樂和心理滿足感。

我覺得，

最高級的運動，其實就是聊天了。

聊天，可以舒暢心情，可以排解壓力，可以收穫溫暖，盡興時手舞足蹈，可以運動大片肌肉。

這可能就是為什麼那麼多人喜歡去KTV吧，能聊的人太少，就只好唱出自己了。

然而這麼高級的運動，卻經常被一些人荒廢了，形成了獨有的聊天空隙，進入了尷尬的沉默。並強迫自己運動：尬聊。

這感覺就像是遇到一堆好吃的，居然要尷尬地必須吃掉一樣。真是尷尬。

我們遇到冷場尷尬的狀態時，常常以為是因為沒有共同話題而聊不下去了，所以拚命想找話題來化解尬聊。從這個角度來講，解決尬聊，其實很簡單，3個小方法，可以輕鬆擺脫：

聊自己。

聊他人。

不聊了，坦然地沉默。

聊自己，就是敢於主動去敞開自己

：聊我是誰，我的故事，我的曾經，我的見聞，我的家庭，我的興趣，我的特長，我今天遇到的事，昨天遇到的事，明天將要遇到的事，都可以。

當你敢於敞開來主動聊自己，你就是個外向開朗的人。

聊別人，就是敢於主動關心別人

：你是誰，你怎麼了，你的故事，你的曾經，你的見聞，你的全部，我想去了解你，想去好奇，想去關心。

當你敢於主動關心別人，你就是個有親和力的人。

技術上，解決尬聊是很簡單的，只要去說話就可以了。然而你又發現，無論聊自己，聊他人，還是沉默，都顯得有些困難。

因為讓人感覺尷尬的根本不是沒有話說，而是有很多話卻不知道該說哪句。

尷尬的時候，人腦子裡至少過了10000句話，但是就是堵在那，出不來。所以尷尬了。

因為無論聊自己，還是講別人，都需要突破兩個非常大的心理障礙：

怕他沒興趣，覺得我煩。

我主動跟他講我自己，他會不會沒有興趣聽，會不會覺得我這個人很嘰歪，很不識趣。我主動問他，他會不會覺得我很事逼。

我主動問合適不合適，人家願不願意說。我這是不是打探別人的隱私，很八卦啊。他會不會很煩我這樣啊。

當你把他人投射為對自己沒興趣且有鄙視、嫌棄、冷漠、不耐煩的時候，你就不敢隨便講隨便問了。你好怕別人不開心，好怕別人對你有意見，好怕因此毀了自己的形象。

所以當不知道說出哪句最合適的時候，沉默就是最安全的方式。

但你可能不知道的是：別人可能是享受的。

首先，被詢問，對很多人其實都是很享受的，因為這意味著被關注。

其次，別人真不想回答你或不想聽你說的時候，他是有能力拒絕的，你過度替他考慮，把他想得過於脆弱了。

第三，萬一他既不喜歡被你問，也不想聽你說，又沒能力拒絕你，他自己負責咯。

其實，真正的潛意識原因是：

你對別人是冷漠的，不真正感興趣的，不喜歡被別人打擾的，你就會把別人投射為跟你一樣了。

怕傷自尊，怕更尷尬。

人講自己的時候，講多了就會自帶熱情。人主動問別人的時候，也會先鋪墊好熱情。你一方面熱情主動，他一方面那麼冷漠，你就會覺得越聊越尷尬。

這種感覺就是：

他都沒主動且熱情地問我，我就開始吧啦吧啦熱情講自己了。他都沒有主動了解我，我就開始這麼嘚吧嘚吧的關心起他來了。我這是不是有點上杆子啊，是不是顯得我在巴結他啊。

這也太沒自尊了。

當一個人把主動與低自尊掛鉤的時候，當熱情沒有被同樣熱情回應的時候，他就受傷了。

因為他的玻璃心，就像一個嗷嗷待哺的嬰兒，自己還在等待著一個熱情的媽媽，怎麼能隨便對別人熱情？

自己一個人熱情主場的聊天，會更尷尬。迴避這種尷尬最好的方法，就是一開始就不說吧，這樣尷尬少點。

所以冷場，其實是為了避免說後更多的尷尬。

只是，你可能不知道的是：

別人只是沒有足夠熱情，沒有及時回應你的熱情，就會被你體驗為冷漠了。

別人可能也並沒有主動的能力，他也需要你的主動，來讓他感覺舒服。

他冷漠，可能只是因為他同樣不知所

措。

不想說就不說唄，冷場就冷場唄，沉默就沉默唄。為什麼不能坦然地玩手機，反而尷尬起來了呢？

大家一起擠公交，一起在自習室。不說話的時候很多，為什麼就沒見你那麼尷尬呢？

其實讓我們尷尬的並不是冷場，而是這三個信念：

「我不能讓場冷下去」

「我必須要做找話說的那一個」

「我必須要找到最合適的話來說」

這三個信念，在那一刻就像是個不可攀登的高峰一樣。對當時的自己來說，是個非常高的目標。越是要實現，挫敗感就越強，挫敗感越強，自己越是排斥，就越是覺得尷尬。

可是，為什麼你不能允許場冷下去呢？

因為你在冷場里並不舒服，你也投射性地認為別人在冷場里會不舒服。為了讓他舒服點，你必須要做找話題的那一個。

冷場的時候，你就會覺得別人都在看著你，在期待著你說點什麼。如果你不說點什麼出來，好像就對不起人家了，好像就讓人家失望了。為了讓人家不失望，你必須要說點什麼。

可是說點什麼，你又怕說的不合適，問的不恰當，讓別人不舒服了。

總之，你會發現：

不敢說、不敢問、不敢沉默，都是因為——我怕讓你不舒服，想照顧下你的感受。

說與不說，其實都是你在自編自導一場如何照顧別人的內心戲。怕冷場，尷尬，只不過是你偽裝過後的一場令你疲憊的討好。

因此，不能坦然沉默著，實際上就是：

我要為冷場負全責，冷場全部是我的責任。我必須通過我的努力改變這個局面。

因為冷場了你就會不舒服，而我對你的不舒服負有全部的責任。

可是，

別人需要你照顧嗎？

需要嗎？

到底是誰需要你照顧呢？

你為什麼那麼想在聊天中照顧別人呢？大概有兩個原因。

你需要被照顧，你渴望被主動，所以你把需求投射到別人身上了。認為別人跟你一樣脆弱。你希望通過照顧到他，來完成照顧那個脆弱的自己。可是你又做不到照顧好他，你就難受了。

在你早年，有一個重要他人很需要你照顧他的感受。你為了活下來，你總是委屈自己、忽視自己來讓他感覺到舒服點。所以你形成了「別人不舒服，我就得照顧他」的信念。

然而，

長大後，你就要發現，別人不需要你照顧的。你跟別人是平等的。

假如冷場真的是不好的，那這個結果也不需要你負責任了。你最多對冷場有50分責任，那50分，你要還給他。你又不是老大，又不是講師，不是主持人，更不是你追尾，你為什麼要對場冷還是熱負全責。

如果他真的因此而有不舒服，你也不需要為他的感受負全責。你又不是他媽，他也不給你錢的。他是個成年人了，對於他的不舒服的情緒，他全責，你不需要對此負責。

但是對於你的情緒，你就要負全責了。

因此冷場的時候，你的任務，就是怎麼讓自己感覺舒服點。而不是怎麼讓他感覺好受點。

你們都需要，也只能先為自己的情緒負責。

因此，

如果你講自己覺得很爽，你想講自己，那就講自己好了，不用怕他不舒服。當你坦然講自己的時候，你要知道，別人沒有你想的那麼冷漠。會對你有興趣的。不要怕得罪他。

如果你想了解別人，就是想八卦或者關心，那就去問就好了，不要怕得罪他。你要相信，他有承受能力，如果他不喜歡你問了，他會拒絕的。即使他沒有能力拒絕，那是他要為此負責的。

如果你覺得不想說話，話不投機，那就玩手機，鬥地主，折飛機，上廁所，借口離開，直接離開，不說話就是玩沉默，都行。不用怕他會尷尬，這是他的心理素質問題。

不管別人，那不就是自私了嗎？

更深層次，你潛意識裡可能有這樣的個信念：

「讓一個人不舒服了，就會失去他」

「讓別人不開心了，他就會懲罰我」

因為你小時候，你讓某人不舒服，他就是會擺出一副不想再要你的姿態，或者會懲罰你。以至於讓你覺得：我只有讓別人舒服，我才是安全的，別人才會喜歡我。

你需要別人，你怕被懲罰，想跟他擁有關係，所以拚命想擠出話題來。

可是，通過討好才能建立關係，不討好就會失去的關係，你真的想要嗎？擁有這段關係，對你來說，那麼重要嗎？即使你委屈自己，也在所不惜？

讓別人不舒服下，並沒有什麼不可接受的後果了。又不是特別大的傷害。

別人可以適當照顧，但不需要你這麼小心翼翼戰戰兢兢緊張兮兮地照顧。

想分享就分享，想八卦就八卦，想沉默就沉默。別想那麼多，別怕得罪他，尬聊就不存在了。

-end-

作者簡介：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~